El mail arranca así: "Hola, obviamente mi nombre no es Alfred Juarez, pero me gusta tener una identidad secreta, casi casi un Superhéroe se podría decir (o el mayordomo de uno)". Así que lo respetamos y acá está su historia. Un post distinto, reflexivo, positivo...
Sufrí e hice sufrir. Amé y fui amado. Supe partir y también me dejaron. Y creo que en este momento de mi vida estoy parado en algún lugar donde no hay demasiados pensamientos. Justamente como dice la canción "Primero hay que saber sufrir, después amar después partir y al fin andar sin pensamientos". Y gracias a estar mirando todo desde este lugar, que aun estoy descubriendo, puedo darme cuenta de que no tengo malos sentimientos hacia mis ex.
Aclaro que hablo en plural porque ambas fueron importantísimas para mi, aprendí muchísimo de cada una y no hay "más importantes" en mi historia. No amé mas a una que a otra, cada una tuvo su momento en mi vida. Fui muy feliz y muy miserable con ambas y estoy agradecido de eso. No porque sea masoquista, sino porque creo fuertemente en los "males necesarios" y si sufrís por amor, es porque no dejaste de amar. Y darme cuenta de eso fue un paso enorme hacia la "libertad".
Hace 2 días me crucé en un pub con una de ellas, la primera (hacia 1 año y medio que no la veía), y cuando digo la primera lo digo con toda la amplitud de la palabra. Pero en vez de generar alguna sensación incomoda o negativa en mí, generó todo lo contrario. No dude en abrazarla y preguntarle cómo le iba con su vida. Está estudiando, en pareja y feliz, no te podés dar una idea de lo bien que me sentí al saber que ella está pasando por un momento tan lindo en su vida.
Creo que vale la pena mencionar que su pareja actual es la misma desde hace 4 años más o menos, justo el mismo tiempo que llevamos sin estar juntos. Si si, sé lo que estás pensado y la respuesta es SI, la ruptura de nuestra relación en gran parte fue por él. Si bien en un principio me costó superarlo, sobre todo por mi edad de aquel entonces, ahora puedo comprender que yo también tuve mucho que ver para que las cosas resultaran de esa manera, en aquel momento solo estaba concentrado en mi carrera y no tenía la habilidad de mirar un poquito hacia el costado para ver cómo estaban los demás, sobre todo ella que era la persona que amaba, y así fue. Hoy, gracias a dios, puedo verla, charlar con ella y sentirme bien solamente sabiendo que ella está bien, no necesito nada más.
Con mi ex más reciente, las cosas son un tanto diferentes. Más allá de que el tiempo que llevamos sin vernos es relativamente corto, como dije antes, el momento de mi vida era completamente distinto. Nos encontramos en un momento muy especial para los dos, las cosas se fueron dando de manera casi mágica, el primer año viví en las nubes, se podría decir que toqué el cielo con las manos. Pero como en la mayoría de las relaciones, las cosas se complicaron demasiado, a tal punto de lastimarnos sin razón, por el solo hecho de hacerle mal al otro. Dos estúpidos importantes. La misma piel siempre actuó como un imán, y por eso nos costó tantas lágrimas y tantas noches sin sueño poder alejarnos. Fue muy difícil para ambos.
No encuentro razones para hacer comparaciones entre ellas, no amo ni odio a ninguna de las dos. Simplemente estoy agradecido con ellas por dejarme ser parte de sus historias, saber que tanto como yo a ellas, me van a llevar siempre en un rinconcito del alma, saber que sin mí en su pasado no serían las mismas mujeres actualmente.
Y aquí estoy hoy, esperando por la próxima mujer que tenga ganas de romperme el corazón, sin miedos, sin motivos para no animarme, sin desesperar, sin enloquecer... con cicatrices como todos, pero con muchas ganas de hacerla feliz.
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jueves, 19 de agosto de 2010
martes, 10 de agosto de 2010
Acá estoy, pese al temporal...
Pidieron anonimato y lo vamos a respetar. "Estas son dos cartas que nunca me animé a darle a mi ex, pero querría compartirlas con ustedes, a ver qué opinan", explica la protagonista de esta historia que aún no tiene final, que aún espera una señal, que aún sueña con que puede ser posible...
Marzo de 2009
Rompí la cadena que me atrapaba a tu persona físicamente, pero no la rompí con la fuerza de mi persona, sino que la oxidé con las lágrimas que perdí llorándote. Me cuesta creer, que no nos vamos a volver a besar como si quisiéramos arrancarnos los labios, que no me vas a volver a abrazar, que no me vas a ver llorar con las películas románticas ni asustada con las de terror, me cuesta horrores saber que no te voy a cocinar más, que no voy a ir a tu casa a tirarnos a la cama y mirar tele o simplemente acostarnos y sentir el aroma de cada uno uniéndose, me duele tanto saber que no voy a volver a tomar tu mano mientras te miro y te digo te amo, y me quiebra saber que nunca volveré a escuchar salir de tu boca un "te amo yo más". Imaginar que no vamos a cumplir otro mes juntos, saber que no voy a tener que llamarte a tu celular, para decirte que llegué como lo hacía siempre después de volver de tu casa, o vos de alguna salida con amigos. No saber qué hacer con la alianza, con la infinidad de mensajes que guardé, y con el collarcito que me diste, que para mí es el mismísimo rosario. Saber que no te voy a tener más conmigo, me invade un terror inmenso, ni siquiera puedo llamarlo terror, es muchísimo más grande, muchísimo peor... saber que hoy en día no caminamos el mismo camino juntos, saber que yo camino por otro lugar que no es con vos ni vos conmigo, me parte el alma, la sensación espantosa de separación es increíble, pero es peor la angustia de estar colgada de un hilo, ese hilo de "esperanza" si así se lo puede llamar, por creer que me ibas a necesitar con vos otra vez, que ibas a volver diciéndome que me extrañabas, pero eso no era lo que iba a pasar, eso era lo que yo quería creer, quería escuchar, quería pensar, quería vivir... me siento tan insignificante hoy. Esa ilusión humana, jamás real, ese pensamiento de alguien completamente enamorado que piensa que todo va a ser como antes, que vas a volver diciéndome cuanto me extrañás, esa cosa que la cabeza inventa, recrea, piensa y quiere. No te guardo rencor, no te guardo odio, jamás podría hacerlo igual. Te guardo amor y el recuerdo más dulce de mi vida, vos y yo besándonos, como yo quisiera que fuera... una vez más. Pero sé que ése momento la vida no me lo va a regalar, no ahora, no en un rato, no en un año. ¿Quién sabe si la vida nos vuelve a cruzar, y se que si nos reconocemos, nos vamos abrazar pidiéndonos perdón aunque no nos salgan de la boca las palabras. Y pensar que todavía... tengo la alianza puesta.
30 de Mayo de 2010
No sé que me pasa, ni por qué. Me cuesta todo esto. Me cuesta la idea de saber que vos nunca estás para mí, pero yo siempre estoy para vos. Me es difícil decirte que no, enojarme con vos, o simplemente no hablarte. Porque veo tu nombre en mi celular y enloquezco. El ritmo cardíaco es incontrolable. No puedo (pero creeme que quiero) amoldarme a vos. No sé si estoy bien así. No entiendo qué es lo que querés de mi y eso también me confunde. A veces siento que estamos bien, pero de un momento para el otro... se nos va todo al carajo. Nos alejamos, no hablamos más por un tiempo, y cuando me hago a la idea de no saber más nada de vos, de no jugar más tu juego, de permitirme ser feliz con alguien más... Aparecés. Y me das vuelta el mundo, me rompés los esquemas, todo y otra vez frialdad de tu parte. Estamos encerrados en un círculo vicioso, donde yo soy tu juguete y cuando se me termina la pila te vas. Volvés, me la cambiás, jugamos de nuevo y cuando se termina... te vas. Lo que más me duele es no tener los ovarios para decirte esto en la cara, no tengo el valor de enfrentarte porque tengo temor de perderte. Y sé, por más que me duela aceptarlo, que nunca vas a ser completamente mío. Que siempre hay más de una mujer en tu vida, porque sos así, te acepté así y te amo así. Porque prefiero ser la que te tiene después de todas antes que no tenerte. Prefiero verte de vez en cuando, antes que no saber nada de vos. Hace tres años que mi vida es otra, gracias a vos o por culpa tuya. No sé cómo decirlo. Pero que no quepa ninguna duda que sea cuando sea, yo te voy a estar esperando. Ocupás una parte importantísima en mí. Nunca, nadie en mi reputísima vida, va a significar lo que vos sos para mí, porque nadie me hizo el amor como vos. Nadie. Te amo, y eternamente gracias por cada momento con vos, en mi cama, en el piso, viendo tele, durmiendo. Cada respiración, cada mimo, cada vez que te dormís cuando te acaricio, cada vez que me mirás a los ojos y no decimos nada pero decimos mucho. Cada beso, cada mordida. Volvé, cuando quieras, sabés que te estoy esperando.
Marzo de 2009
Rompí la cadena que me atrapaba a tu persona físicamente, pero no la rompí con la fuerza de mi persona, sino que la oxidé con las lágrimas que perdí llorándote. Me cuesta creer, que no nos vamos a volver a besar como si quisiéramos arrancarnos los labios, que no me vas a volver a abrazar, que no me vas a ver llorar con las películas románticas ni asustada con las de terror, me cuesta horrores saber que no te voy a cocinar más, que no voy a ir a tu casa a tirarnos a la cama y mirar tele o simplemente acostarnos y sentir el aroma de cada uno uniéndose, me duele tanto saber que no voy a volver a tomar tu mano mientras te miro y te digo te amo, y me quiebra saber que nunca volveré a escuchar salir de tu boca un "te amo yo más". Imaginar que no vamos a cumplir otro mes juntos, saber que no voy a tener que llamarte a tu celular, para decirte que llegué como lo hacía siempre después de volver de tu casa, o vos de alguna salida con amigos. No saber qué hacer con la alianza, con la infinidad de mensajes que guardé, y con el collarcito que me diste, que para mí es el mismísimo rosario. Saber que no te voy a tener más conmigo, me invade un terror inmenso, ni siquiera puedo llamarlo terror, es muchísimo más grande, muchísimo peor... saber que hoy en día no caminamos el mismo camino juntos, saber que yo camino por otro lugar que no es con vos ni vos conmigo, me parte el alma, la sensación espantosa de separación es increíble, pero es peor la angustia de estar colgada de un hilo, ese hilo de "esperanza" si así se lo puede llamar, por creer que me ibas a necesitar con vos otra vez, que ibas a volver diciéndome que me extrañabas, pero eso no era lo que iba a pasar, eso era lo que yo quería creer, quería escuchar, quería pensar, quería vivir... me siento tan insignificante hoy. Esa ilusión humana, jamás real, ese pensamiento de alguien completamente enamorado que piensa que todo va a ser como antes, que vas a volver diciéndome cuanto me extrañás, esa cosa que la cabeza inventa, recrea, piensa y quiere. No te guardo rencor, no te guardo odio, jamás podría hacerlo igual. Te guardo amor y el recuerdo más dulce de mi vida, vos y yo besándonos, como yo quisiera que fuera... una vez más. Pero sé que ése momento la vida no me lo va a regalar, no ahora, no en un rato, no en un año. ¿Quién sabe si la vida nos vuelve a cruzar, y se que si nos reconocemos, nos vamos abrazar pidiéndonos perdón aunque no nos salgan de la boca las palabras. Y pensar que todavía... tengo la alianza puesta.
30 de Mayo de 2010
No sé que me pasa, ni por qué. Me cuesta todo esto. Me cuesta la idea de saber que vos nunca estás para mí, pero yo siempre estoy para vos. Me es difícil decirte que no, enojarme con vos, o simplemente no hablarte. Porque veo tu nombre en mi celular y enloquezco. El ritmo cardíaco es incontrolable. No puedo (pero creeme que quiero) amoldarme a vos. No sé si estoy bien así. No entiendo qué es lo que querés de mi y eso también me confunde. A veces siento que estamos bien, pero de un momento para el otro... se nos va todo al carajo. Nos alejamos, no hablamos más por un tiempo, y cuando me hago a la idea de no saber más nada de vos, de no jugar más tu juego, de permitirme ser feliz con alguien más... Aparecés. Y me das vuelta el mundo, me rompés los esquemas, todo y otra vez frialdad de tu parte. Estamos encerrados en un círculo vicioso, donde yo soy tu juguete y cuando se me termina la pila te vas. Volvés, me la cambiás, jugamos de nuevo y cuando se termina... te vas. Lo que más me duele es no tener los ovarios para decirte esto en la cara, no tengo el valor de enfrentarte porque tengo temor de perderte. Y sé, por más que me duela aceptarlo, que nunca vas a ser completamente mío. Que siempre hay más de una mujer en tu vida, porque sos así, te acepté así y te amo así. Porque prefiero ser la que te tiene después de todas antes que no tenerte. Prefiero verte de vez en cuando, antes que no saber nada de vos. Hace tres años que mi vida es otra, gracias a vos o por culpa tuya. No sé cómo decirlo. Pero que no quepa ninguna duda que sea cuando sea, yo te voy a estar esperando. Ocupás una parte importantísima en mí. Nunca, nadie en mi reputísima vida, va a significar lo que vos sos para mí, porque nadie me hizo el amor como vos. Nadie. Te amo, y eternamente gracias por cada momento con vos, en mi cama, en el piso, viendo tele, durmiendo. Cada respiración, cada mimo, cada vez que te dormís cuando te acaricio, cada vez que me mirás a los ojos y no decimos nada pero decimos mucho. Cada beso, cada mordida. Volvé, cuando quieras, sabés que te estoy esperando.
jueves, 17 de junio de 2010
Qué te llegue tu merecido...
Mientras huecas como Victoria Vanucci se ríen de las mujeres golpeadas en la tapa de una revista, muchas mujeres conviven con el infierno de la violencia familiar. Y como este blog se trata sobre exterminar a los ex, éste lo amerita más que el resto. Con ustedes, la historia de Carlita, una chica valiente que lucha a diario para librarse de su cruz.
Todo empezó más o menos hace un año, mi ex y yo trabábamos juntos, después de tirarme onda, mantuvimos una charla y ahí empezó la historia. ¿Para qué me pregunto hoy?...
Todo parecía maravilloso, salvo que al principio seguía con su ex novia, entonces yo fui una estúpida, pero al cortar con ella por mí, según él, éramos la pareja más linda que nadie haya visto. Aunque las cosas dentro no eran normales, debí verlo.
Un día tuvo un ataque de celos, me encerró en el baño y me insultó de arriba a abajo, lastimándome con sus palabras. La relación siguió su curso como si nada, yo seguía siendo más estúpida todavía. Lo peor comenzó unos meses más tarde cuando, a los seis meses de relación, nos peleamos muy mal y hubo insultos y agresiones físicas de por medio, celulares estrellados y peleas con mi familia.
Nunca imaginé vivir semejante infierno y aunque quizás fue culpa mía nunca busqué semejante relación. Empecé a ir al psicólogo al darme cuenta que la persona que había en el espejo no era yo misma y quería recuperarme, obviamente él siempre me ponía trabas. Nuestra relación nunca terminaba porque por alguna razón le creía, hasta que un día todo se desmoronó, me dí cuenta que nunca le había importado mi vida y mucho menos nuestra relación, que me había alejado de todos mis seres queridos en el término de meses y que pretendía que mi familia me dejara en la calle con tal de ser el único que pudiera ayudarme y convertirse así en mi príncipe azul.
Me doy cuenta que fue culpa mía haber mantenido una venda en mis ojos por casi un año, pero nunca fue mi intención sentirme así, nunca fue mi intención sentirme al borde de la muerte porque la situación era insostenible, las pocas ganas de vivir me ganaban de mano, no veía esperanza en nada, lo más triste que ni siquiera la veía en los ojos de mi hija de 6 años que estaban cansados de verme llorar y creo que vislumbraban mi desesperación aunque sin entenderla.
Me dí cuenta que lo valioso lo tenía en casa, que él era una persona que aunque tenga que verlo a diario dentro de poco tiempo cuando él vuelva al trabajo, debería ponerme fuerte y sentirme lista para que la fuerza que me dieron mis seres queridos no permitan que alguna vez se vuelva a acercar a mí, mucho menos se atreva a hacerme daño.
Y ojalá sea como dicen que todo vuelve. Que él logre sentir lo que yo sentí a causa suya, que se vea miserable, acorralado y sienta que no vale nada. Quizás así logre darse cuenta que la vida es hermosa, pero él es pobre, porque no tiene gente que le de fuerzas como a mí, entonces esa será la venganza, no mía sino de la vida...
Todo empezó más o menos hace un año, mi ex y yo trabábamos juntos, después de tirarme onda, mantuvimos una charla y ahí empezó la historia. ¿Para qué me pregunto hoy?...
Todo parecía maravilloso, salvo que al principio seguía con su ex novia, entonces yo fui una estúpida, pero al cortar con ella por mí, según él, éramos la pareja más linda que nadie haya visto. Aunque las cosas dentro no eran normales, debí verlo.
Un día tuvo un ataque de celos, me encerró en el baño y me insultó de arriba a abajo, lastimándome con sus palabras. La relación siguió su curso como si nada, yo seguía siendo más estúpida todavía. Lo peor comenzó unos meses más tarde cuando, a los seis meses de relación, nos peleamos muy mal y hubo insultos y agresiones físicas de por medio, celulares estrellados y peleas con mi familia.
Nunca imaginé vivir semejante infierno y aunque quizás fue culpa mía nunca busqué semejante relación. Empecé a ir al psicólogo al darme cuenta que la persona que había en el espejo no era yo misma y quería recuperarme, obviamente él siempre me ponía trabas. Nuestra relación nunca terminaba porque por alguna razón le creía, hasta que un día todo se desmoronó, me dí cuenta que nunca le había importado mi vida y mucho menos nuestra relación, que me había alejado de todos mis seres queridos en el término de meses y que pretendía que mi familia me dejara en la calle con tal de ser el único que pudiera ayudarme y convertirse así en mi príncipe azul.
Me doy cuenta que fue culpa mía haber mantenido una venda en mis ojos por casi un año, pero nunca fue mi intención sentirme así, nunca fue mi intención sentirme al borde de la muerte porque la situación era insostenible, las pocas ganas de vivir me ganaban de mano, no veía esperanza en nada, lo más triste que ni siquiera la veía en los ojos de mi hija de 6 años que estaban cansados de verme llorar y creo que vislumbraban mi desesperación aunque sin entenderla.
Me dí cuenta que lo valioso lo tenía en casa, que él era una persona que aunque tenga que verlo a diario dentro de poco tiempo cuando él vuelva al trabajo, debería ponerme fuerte y sentirme lista para que la fuerza que me dieron mis seres queridos no permitan que alguna vez se vuelva a acercar a mí, mucho menos se atreva a hacerme daño.
Y ojalá sea como dicen que todo vuelve. Que él logre sentir lo que yo sentí a causa suya, que se vea miserable, acorralado y sienta que no vale nada. Quizás así logre darse cuenta que la vida es hermosa, pero él es pobre, porque no tiene gente que le de fuerzas como a mí, entonces esa será la venganza, no mía sino de la vida...
lunes, 9 de noviembre de 2009
Alanis lo dice todo...
- ¿Nunca te dieron ganas de llamarlo para que te consuele del dolor que él mismo te causó?
- ¿Nunca conseguiste algo que querías mucho y deseaste poder compartirlo con él?
- ¿Nunca te preguntaste por qué de un día para el otro se disolvió tu castillo de naipes, tu vida a su lado, tus sueños?
- ¿Nunca te enfermaste y deseaste que venga a cuidarte?
- ¿Nunca te sentiste una ilusa por creer que tenías un amor indestructible?
Y de yapa, para los que aún están en la mitad de la página y no se animan a darla vuelta...
Inauguramos los lunes de video, recomendá tu tema preferido y seguí mandando tus historias a: capitanitadelespacio@gmail.com
martes, 14 de abril de 2009
Campaña Nacional: indemnización para los solteros
Antes de muchacho tuve cuatro novios formales. ¿El resto?: relleno; chongo; outlet; decoración; amigos con derechos; compañía virtual; casado con ganas de jugársela pero frenado a tiempo; "noviecito" de turno para ir al cine y escuchar palabras lindas; tranza; coqueteo levanta ego; histéricos que cayeron cuando ya era tarde; músicos; futbolistas y así puedo seguir catalogando por horas. Pero por alguna particularidad, ninguno de ellos prosperó en una relación. O yo no estaba lista, o volvía con mi ex y los dejaba enojados por el desplante o bien, desaparecían sin muchas explicaciones y como si la tierra se los hubiese tragado no los veía más.
De esos cuatro novios formales puedo hablar otras tantas horas. Los cuatro ingresaron a mi casa, conocieron a mi familia y yo conocí a las suyas. Con los cuatro compartí vacaciones y fines de semana de encierro o paseo. A los cuatro creí amarlos, aunque ahora sienta que no fue tan así. De los cuatro tengo cosas buenas y malas para decir pero hay algo más importante que los une: de ninguno de los cuatro cobré indemnización por el tiempo invertido, por la paciencia y por los desplantes, algo que debe convertirse en ley y que yo misma voy a promover.
Repasemos...
El primero fue mi novio de toda la secundaria pero nunca le guardé demasiada fidelidad, por lo que sólo puedo contar un año y medio de relación medianamente estable. Él podría pedir que yo le pague a él por todas las veces que lo hice llorar pero tengo argumentos para desestimar el pedido: lo mantuve todo el noviazgo porque el señor no quería trabajar. Mientras yo lloraba porque trabajaba en un bar donde me maltrataban, el señor dormía hasta las 12 del mediodía y desechaba todas las entrevistas porque le parecían poco para él que a los 18 años se creía capacitado para ser gerente de un banco. Las únicas dos salidas que pagó de su bolsillo fueron al cine y vimos: Godzila y Cohen versus Rosi. Lo recuerdo porque fue lo único que pagó en su vida. Ah eso y un osito de peluche que me dio para un aniversario porque el resto de los regalos eran usados (como por ejemplo una camiseta de Boca que le quedaba chica).
Indemnización leve, por daños morales a su persona.
El segundo es el famoso hincha de Racing de quien ya he hablado eneste post de Capitana. Un grasa descomunal que durante dos años no me llevó a pasear nunca porque quería ahorrar para comprar el club (sí leyeron bien: quería comprar Racing ), me alejó de todos mis amigos y ejerció la peor de las violencias, la psicológica. Pero lo peor de todo es que siempre me quedó la sensación de que me engañó con su ex novia, una chiquita que vendía pochoclos en la puerta de Carrefour de Quilmes. Si la llegaran a ver se mueren, desagradable es poco y encima después volvió a darme un beso. Me tengo que matar... Una vez me regaló un anillo de compromiso que en la última discusión quedó en el fondo del Río de la Plata, así que ni siquiera me quedé con eso.
Indemnización altísima, por pésimos tratos, por engaño y encima por mal gusto.
Novio tres era mi gran amigo, mi confidente, el que más me ayudó a crecer y jamás estuvo en los planes pero la soledad hizo que un día pasemos la barrera y probemos si esa química podía convertirse en algo más. Fue un año divertidísimo donde hicimos de todo, incluso con poca plata. Todos los fines de semana de paseo, conocí mil lugares y me reí mucho. Un día vino con la idea de casarnos y yo, que creí infartarme, hice todo lo posible por arruinar la relación, la autoboicoteadora en su etapa más plena revisó casillas de mail, celulares, billetera y todo lo que estuviera al alcance para demostrarse que él seguía amando a su ex... Y así fue como logré descubrirlo pero también conseguí cansarlo a él que me mandó a volar. Al año y medio se casó pero no con su ex, sino con una chica que supongo debe ser más normal que yo.
Acá creo que yo debo indemnizarlo a él por enferma... mejor no ponemos tarifa.
Novio cuatro, mi ex. Seis años invertidos en una relación que desde el minuto uno ya sabía no prosperaría, distintos estilos de vida, distintos proyectos, distintos modelos de pareja, distintos tiempos, distintas ganas, sólo nos unía un gran amor medio místico. Por más que cerrara los ojos y haga el esfuerzo desde el deseo, jamás me pude ver con un vestido blanco dando el sí. Durísimo, como lo fue la primera vez que me dijo te amo y se retractó al otro día alegando exceso de alcohol (sí, parecidíisimo al capítulo de La Niñera en que el señor Sheffield le pide matrimonio porque creía que se iban a morir y luego se retracta). Lo mismo me hizo tres años después cuando se confesó más enamorado que nunca y me propuso vivir juntos para a los dos meses decirme: "Perdoname, me dejé llevar por el buen momento de la relación pero mejor no". O la vez que habíamos cortado y a la semana lo llamo para contarle que tenia ataques de pánico, que estaba sola en la calle, que me hable porque me desmayaba y me cortó para rematarla con un: "Llamá a tus amigas, yo no estoy más". O su cumpleaños del año pasado que prefería pasarlo con sus compañeros de facultad antes que conmigo y terminó haciéndolo por obligación... y puedo seguir.
Indemnización fuerte, por abandono de persona, por promesas incumplidas, por años invertidos y por romperme el corazón.
Si cuando una pareja que está casada se separa se distribuyen los bienes y el hombre le pasa una mensualidad a la mujer para que se vaya de shopping, se ponga lolas y no caiga en una depresión, ¿por qué yo me fui de todos lados con las manos vacías y pocas ganas de volver a empezar?
Exijo indemnización para las desiluciones amorosas así no se haya pasado por un Registro Civil... ¿o acaso por eso es menos importante la relación; o menos dolorosa? Y qué dicen, ¿juntamos firmas?
De esos cuatro novios formales puedo hablar otras tantas horas. Los cuatro ingresaron a mi casa, conocieron a mi familia y yo conocí a las suyas. Con los cuatro compartí vacaciones y fines de semana de encierro o paseo. A los cuatro creí amarlos, aunque ahora sienta que no fue tan así. De los cuatro tengo cosas buenas y malas para decir pero hay algo más importante que los une: de ninguno de los cuatro cobré indemnización por el tiempo invertido, por la paciencia y por los desplantes, algo que debe convertirse en ley y que yo misma voy a promover.
Repasemos...
El primero fue mi novio de toda la secundaria pero nunca le guardé demasiada fidelidad, por lo que sólo puedo contar un año y medio de relación medianamente estable. Él podría pedir que yo le pague a él por todas las veces que lo hice llorar pero tengo argumentos para desestimar el pedido: lo mantuve todo el noviazgo porque el señor no quería trabajar. Mientras yo lloraba porque trabajaba en un bar donde me maltrataban, el señor dormía hasta las 12 del mediodía y desechaba todas las entrevistas porque le parecían poco para él que a los 18 años se creía capacitado para ser gerente de un banco. Las únicas dos salidas que pagó de su bolsillo fueron al cine y vimos: Godzila y Cohen versus Rosi. Lo recuerdo porque fue lo único que pagó en su vida. Ah eso y un osito de peluche que me dio para un aniversario porque el resto de los regalos eran usados (como por ejemplo una camiseta de Boca que le quedaba chica).
Indemnización leve, por daños morales a su persona.
El segundo es el famoso hincha de Racing de quien ya he hablado eneste post de Capitana. Un grasa descomunal que durante dos años no me llevó a pasear nunca porque quería ahorrar para comprar el club (sí leyeron bien: quería comprar Racing ), me alejó de todos mis amigos y ejerció la peor de las violencias, la psicológica. Pero lo peor de todo es que siempre me quedó la sensación de que me engañó con su ex novia, una chiquita que vendía pochoclos en la puerta de Carrefour de Quilmes. Si la llegaran a ver se mueren, desagradable es poco y encima después volvió a darme un beso. Me tengo que matar... Una vez me regaló un anillo de compromiso que en la última discusión quedó en el fondo del Río de la Plata, así que ni siquiera me quedé con eso.
Indemnización altísima, por pésimos tratos, por engaño y encima por mal gusto.
Novio tres era mi gran amigo, mi confidente, el que más me ayudó a crecer y jamás estuvo en los planes pero la soledad hizo que un día pasemos la barrera y probemos si esa química podía convertirse en algo más. Fue un año divertidísimo donde hicimos de todo, incluso con poca plata. Todos los fines de semana de paseo, conocí mil lugares y me reí mucho. Un día vino con la idea de casarnos y yo, que creí infartarme, hice todo lo posible por arruinar la relación, la autoboicoteadora en su etapa más plena revisó casillas de mail, celulares, billetera y todo lo que estuviera al alcance para demostrarse que él seguía amando a su ex... Y así fue como logré descubrirlo pero también conseguí cansarlo a él que me mandó a volar. Al año y medio se casó pero no con su ex, sino con una chica que supongo debe ser más normal que yo.
Acá creo que yo debo indemnizarlo a él por enferma... mejor no ponemos tarifa.
Novio cuatro, mi ex. Seis años invertidos en una relación que desde el minuto uno ya sabía no prosperaría, distintos estilos de vida, distintos proyectos, distintos modelos de pareja, distintos tiempos, distintas ganas, sólo nos unía un gran amor medio místico. Por más que cerrara los ojos y haga el esfuerzo desde el deseo, jamás me pude ver con un vestido blanco dando el sí. Durísimo, como lo fue la primera vez que me dijo te amo y se retractó al otro día alegando exceso de alcohol (sí, parecidíisimo al capítulo de La Niñera en que el señor Sheffield le pide matrimonio porque creía que se iban a morir y luego se retracta). Lo mismo me hizo tres años después cuando se confesó más enamorado que nunca y me propuso vivir juntos para a los dos meses decirme: "Perdoname, me dejé llevar por el buen momento de la relación pero mejor no". O la vez que habíamos cortado y a la semana lo llamo para contarle que tenia ataques de pánico, que estaba sola en la calle, que me hable porque me desmayaba y me cortó para rematarla con un: "Llamá a tus amigas, yo no estoy más". O su cumpleaños del año pasado que prefería pasarlo con sus compañeros de facultad antes que conmigo y terminó haciéndolo por obligación... y puedo seguir.
Indemnización fuerte, por abandono de persona, por promesas incumplidas, por años invertidos y por romperme el corazón.
Si cuando una pareja que está casada se separa se distribuyen los bienes y el hombre le pasa una mensualidad a la mujer para que se vaya de shopping, se ponga lolas y no caiga en una depresión, ¿por qué yo me fui de todos lados con las manos vacías y pocas ganas de volver a empezar?
Exijo indemnización para las desiluciones amorosas así no se haya pasado por un Registro Civil... ¿o acaso por eso es menos importante la relación; o menos dolorosa? Y qué dicen, ¿juntamos firmas?
miércoles, 11 de febrero de 2009
No, no quiero...
¿Qué hacer cuando se nos termina el amor pero del otro lado no pueden comprenderlo y se sumergen en una lucha incansable por recuperarnos?
Así está por estos días nuestra amiga Lady, de Una un mes en la isla, dando batalla, explicando una y otra vez que la relación se terminó para siempre, que no quiere volver a intentar nada, que ya no lo ama. Pero como parece que el señor, un doctor muy prestigioso de Ecuador, no quiere entrar en razones, Lady hace un raconto de los motivos por los que no quiere volver a su lado. Duro pero imperdible...
Querido DR E,
Solo quería decirte un par de cositas:
- No, no quiero volver a estar con vos (perdón, pero yo voy despacito y así estoy mejor ;O) )
- No, no quiero ser tu amiga (porque no quiero bancarme tus frases delante de amigos tipo "ella era el amor de mi vida hasta que me dejo"... me haces quedar como la hdp que NO soy y yo no te deje, no funciono!!!)
- No, no quiero ser tu ex favorita (supongo que si llegás a leer esto, voy a perder el galardón... que probleeeeeeema que me hago, puff)
- No, no quiero irme de viaje con vos (antes me meto en un solos y solas o en un club de jubilados a jugar a las bochas a pleno sol de las 3 de la tarde)
- No, no quiero irme de shopping todo un finde con vos a Santiago (ni un finde, ni un día, ni una mañana ni una tarde, no quiero que me sobornes con mi adicción al shopping, estoy en plena recuperación, jajaja)
- No, no quiero que vengas a verme (quedate en tu país, con tu amigo Correa, la Constitución que votan cada dos por tres, la salsa y el merengue)
- No, no quiero que me llames (es más, si tuviera la fucking suerte de tener que volver a verte, te juro que te robo el celular para que no puedas llamarme nunca más)
- No, no quiero que comentes en mi blog (y menos que quieras hacerte el amigo de mis amigas, stop, basta)
- No, no quiero saber como están tus hijos (perdón chicos, pero... no me interesa cómo les va en el cole, ni si metieron goles el domingo o era el sábado? ja, ni me importa - ya tengo otro ex con hijos a los que amo con todo mi corazón, son mi perdición y no tengo taaanto lugar en el corazón para dos mocosos más, menos que menos caprichosos... como el padre!)
- No, no quiero saber de tu mamá (ni tu papá, ni tu hermana, ni tus 27 primos y tus 88 familiares más)
- No, no quiero saber que estás muy ocupado (y menos escuchar tus... el stress, estoy tan cansado, trabajo tanto.. what? si te la pasas viendo barcos, o sea... que tan stressado podes estar? stressada estoy yo, pero de bancarte a vos)
- No, no quiero saber cómo saliste en la ultima regata (es más, por mi ahogate, que te coma tiburón)
- No, no quiero saber de tu próximo viaje (y menos si se trata a Argentina, te juro que soy capaz de irme a vivir a Islandia)
- No, no quiero saber de tus amigos que me mandan saludos (es más, que se los metan en el culo - con cariño chicos-, jajaja)
- No, no quiero leerte por msn (y menos si son reclamos del tipo... ¿no es tarde para estar despierta? ja, ahora, no duermo 4 dias!!!)
- No, no quiero que me mandes mensajitos (sino mi celular corre peligro de ser tirado a la próxima fuente cercana)
- No, no quiero recibir emails por teléfono (deja de hacerte el mr blackberryyy, no me interesa, no me gusta, no voy a responderte)
- No, no quiero que llames a mi casa (deja de hacerte el simpático c mi madre, by the way, ella tampoco te banca)
- No, no quiero que llames a mi amiga Ive y le preguntes cómo estoy (estoy genial, despreocupate)
- No, no quiero que comentes en mi fotos de facebook diciendo que estoy linda (ya lo se querido, hace 25 años que lo se!!!!!!!)
- No, no quiero flores para mi cumpleaños (ni para Navidad ni para año nuevo chino, ni para el día del perdón ni para nadaaaaaaaaaaa)
- No, no quiero bombones de chocolate con dulce de leche (me gusta el chocolate amargo, pero tampoco quiero que me mandes de choco amargo, directamente, no me mandes nada, hacele un favor a la humanidad y a mi celulitis - vale aclarar que chocos amargos de otros remitentes serán bien recibidos ;O) jajaja)
- No, no quiero tus consejos (te juro que cada vez que te escucho decir "y... yo que soy más grande que vos, y tengo mas experiencia te diría que..." Tengo que hacer OMMM y atarme las manos, todavía recuerdo los consejos del Sr Miyagui así que... tené cuidado jajaja)
- No, no quiero oír tus chistes (son pedorros, sabeloooo)
Sinceramente? Sabés qué quiero?
QUE SEAS FELIZ, YO SOY FELIZ SIN VOS, ASÍ QUE ESPERO QUE VOS TAMBIÉN PUEDAS SER FELIZ (POR TU LADO, BIEN LEJOS, HACIENDO COMO QUE YO ME MORÍ, QUE NO EXISTO Y QUE ME LLEVO EL HURACÁN FRANKESTEIN) :OP
Besis !!!!!!!
Te quiere, Lady
Nick alternativo gracias a este post: Tiene miedo de que Despacito lo lea y huya
PD: Te mentí, no soy feliz, SOY REEEEEEEEE FELIZ !!!!!!!!
Así está por estos días nuestra amiga Lady, de Una un mes en la isla, dando batalla, explicando una y otra vez que la relación se terminó para siempre, que no quiere volver a intentar nada, que ya no lo ama. Pero como parece que el señor, un doctor muy prestigioso de Ecuador, no quiere entrar en razones, Lady hace un raconto de los motivos por los que no quiere volver a su lado. Duro pero imperdible...
Querido DR E,
Solo quería decirte un par de cositas:
- No, no quiero volver a estar con vos (perdón, pero yo voy despacito y así estoy mejor ;O) )
- No, no quiero ser tu amiga (porque no quiero bancarme tus frases delante de amigos tipo "ella era el amor de mi vida hasta que me dejo"... me haces quedar como la hdp que NO soy y yo no te deje, no funciono!!!)
- No, no quiero ser tu ex favorita (supongo que si llegás a leer esto, voy a perder el galardón... que probleeeeeeema que me hago, puff)
- No, no quiero irme de viaje con vos (antes me meto en un solos y solas o en un club de jubilados a jugar a las bochas a pleno sol de las 3 de la tarde)
- No, no quiero irme de shopping todo un finde con vos a Santiago (ni un finde, ni un día, ni una mañana ni una tarde, no quiero que me sobornes con mi adicción al shopping, estoy en plena recuperación, jajaja)
- No, no quiero que vengas a verme (quedate en tu país, con tu amigo Correa, la Constitución que votan cada dos por tres, la salsa y el merengue)
- No, no quiero que me llames (es más, si tuviera la fucking suerte de tener que volver a verte, te juro que te robo el celular para que no puedas llamarme nunca más)
- No, no quiero que comentes en mi blog (y menos que quieras hacerte el amigo de mis amigas, stop, basta)
- No, no quiero saber como están tus hijos (perdón chicos, pero... no me interesa cómo les va en el cole, ni si metieron goles el domingo o era el sábado? ja, ni me importa - ya tengo otro ex con hijos a los que amo con todo mi corazón, son mi perdición y no tengo taaanto lugar en el corazón para dos mocosos más, menos que menos caprichosos... como el padre!)
- No, no quiero saber de tu mamá (ni tu papá, ni tu hermana, ni tus 27 primos y tus 88 familiares más)
- No, no quiero saber que estás muy ocupado (y menos escuchar tus... el stress, estoy tan cansado, trabajo tanto.. what? si te la pasas viendo barcos, o sea... que tan stressado podes estar? stressada estoy yo, pero de bancarte a vos)
- No, no quiero saber cómo saliste en la ultima regata (es más, por mi ahogate, que te coma tiburón)
- No, no quiero saber de tu próximo viaje (y menos si se trata a Argentina, te juro que soy capaz de irme a vivir a Islandia)
- No, no quiero saber de tus amigos que me mandan saludos (es más, que se los metan en el culo - con cariño chicos-, jajaja)
- No, no quiero leerte por msn (y menos si son reclamos del tipo... ¿no es tarde para estar despierta? ja, ahora, no duermo 4 dias!!!)
- No, no quiero que me mandes mensajitos (sino mi celular corre peligro de ser tirado a la próxima fuente cercana)
- No, no quiero recibir emails por teléfono (deja de hacerte el mr blackberryyy, no me interesa, no me gusta, no voy a responderte)
- No, no quiero que llames a mi casa (deja de hacerte el simpático c mi madre, by the way, ella tampoco te banca)
- No, no quiero que llames a mi amiga Ive y le preguntes cómo estoy (estoy genial, despreocupate)
- No, no quiero que comentes en mi fotos de facebook diciendo que estoy linda (ya lo se querido, hace 25 años que lo se!!!!!!!)
- No, no quiero flores para mi cumpleaños (ni para Navidad ni para año nuevo chino, ni para el día del perdón ni para nadaaaaaaaaaaa)
- No, no quiero bombones de chocolate con dulce de leche (me gusta el chocolate amargo, pero tampoco quiero que me mandes de choco amargo, directamente, no me mandes nada, hacele un favor a la humanidad y a mi celulitis - vale aclarar que chocos amargos de otros remitentes serán bien recibidos ;O) jajaja)
- No, no quiero tus consejos (te juro que cada vez que te escucho decir "y... yo que soy más grande que vos, y tengo mas experiencia te diría que..." Tengo que hacer OMMM y atarme las manos, todavía recuerdo los consejos del Sr Miyagui así que... tené cuidado jajaja)
- No, no quiero oír tus chistes (son pedorros, sabeloooo)
Sinceramente? Sabés qué quiero?
QUE SEAS FELIZ, YO SOY FELIZ SIN VOS, ASÍ QUE ESPERO QUE VOS TAMBIÉN PUEDAS SER FELIZ (POR TU LADO, BIEN LEJOS, HACIENDO COMO QUE YO ME MORÍ, QUE NO EXISTO Y QUE ME LLEVO EL HURACÁN FRANKESTEIN) :OP
Besis !!!!!!!
Te quiere, Lady
Nick alternativo gracias a este post: Tiene miedo de que Despacito lo lea y huya
PD: Te mentí, no soy feliz, SOY REEEEEEEEE FELIZ !!!!!!!!
jueves, 5 de febrero de 2009
Desde la trinchera...
Tenemos la manzana rodeada...
Por más que intentemos no mirar atrás, están ahí. Nos siguen, nos acosan por todos los frentes: teléfono, mail, facebook, msn, lo que sea, cualquier cosa les sirve para saciar su hambre.
Es sabido, todos tenemos un muerto en el placard y la gran mayoría desea deshacerse de ellos para siempre. Que se quede guardado donde está, que joda lo menos posible... o que parezca un accidente.
Últimamente ando con unas ganas locas de matar. No me considero una persona violenta pero así voy por la vida, apretando el puño, esperando el error ajeno para dar el golpe y hay una sola responsable de mi flamante sentimiento: la ex de muchacho en cuestión, mi señor novio.
Como no puedo perpetrar el asesinato (dejaría a una niña sin madre; me ganaría unos cuantos años en prisión pasando hambre, abstinencia de internet y alcohol, y sobre todo, perdería a mi chico) armo este blog. Necesito descargarme, sepan entender... y tampoco quiero ensuciar el ambiente de novela que tanto me costó conseguir en el otro blog y más aún en mi vida.
Por eso los invito a pasar por aquí seguido, o cuando quieran, para descargarse ustedes también. Me han llegado varios mails solidarizándose, haciendo causa común y pidiendo un espacio para hacer catarsis lejos de sus blogs personales para no correr riesgos. Acá lo tienen. Manden post, relatos, consejos o lo que se les ocurra que serán bien recibidos. Cada uno tendrá una etiqueta personal para archivarlo y continuar su historia. Pueden crucificar a ex personales o ajenos, acá no se discrimina, estimo que nos darán ganas de matarlos a todos por igual.
Tenemos que hacer justicia... por favor les pido colaboración en esta cruzada contra los ex. Juntos podremos erradicarlos para siempre... al menos eso es lo que espero por el bien de mi salud mental.
Por más que intentemos no mirar atrás, están ahí. Nos siguen, nos acosan por todos los frentes: teléfono, mail, facebook, msn, lo que sea, cualquier cosa les sirve para saciar su hambre.
Es sabido, todos tenemos un muerto en el placard y la gran mayoría desea deshacerse de ellos para siempre. Que se quede guardado donde está, que joda lo menos posible... o que parezca un accidente.
Últimamente ando con unas ganas locas de matar. No me considero una persona violenta pero así voy por la vida, apretando el puño, esperando el error ajeno para dar el golpe y hay una sola responsable de mi flamante sentimiento: la ex de muchacho en cuestión, mi señor novio.
Como no puedo perpetrar el asesinato (dejaría a una niña sin madre; me ganaría unos cuantos años en prisión pasando hambre, abstinencia de internet y alcohol, y sobre todo, perdería a mi chico) armo este blog. Necesito descargarme, sepan entender... y tampoco quiero ensuciar el ambiente de novela que tanto me costó conseguir en el otro blog y más aún en mi vida.
Por eso los invito a pasar por aquí seguido, o cuando quieran, para descargarse ustedes también. Me han llegado varios mails solidarizándose, haciendo causa común y pidiendo un espacio para hacer catarsis lejos de sus blogs personales para no correr riesgos. Acá lo tienen. Manden post, relatos, consejos o lo que se les ocurra que serán bien recibidos. Cada uno tendrá una etiqueta personal para archivarlo y continuar su historia. Pueden crucificar a ex personales o ajenos, acá no se discrimina, estimo que nos darán ganas de matarlos a todos por igual.
Tenemos que hacer justicia... por favor les pido colaboración en esta cruzada contra los ex. Juntos podremos erradicarlos para siempre... al menos eso es lo que espero por el bien de mi salud mental.
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