Matemos a los ex

#Reflexión (recargada)

2011-11-10T18:04:00.000-08:00

Y si todos, pero todos, los días de tu vida Facebook te sugiere a tu ex como amigo...

¿Llega un día que te gana por cansancio y lo agregás?

#Reflexión

2011-10-06T19:19:00.000-07:00

¿Recuerdan cuando no existía Facebook y la gente, por años, no sabía nada de sus ex?

Dilema...

2011-07-05T15:38:00.001-07:00

Ves al ex de tu mejor amiga/o con otra persona, a unos pocos días de que la haya dejado.

¿Qué hacés? ¿Se lo contás?

Quiero matar a tu ex...

2011-06-29T08:55:00.000-07:00

Encontraste al hombre de tus sueños: además de tener todas esas cualidades que buscabas, él está loco por vos. Pero abrís un cajón de su casa y te encontrás con una foto de su ex pareja. "¿Por qué aún la converva?", pensás. Y tu vida se desmorona... ¿Tiene sentido? ¿Realmente se desmorona?

Pueden leer más, aquí.

¿Es necesario volver a vernos?

2011-05-11T18:42:00.000-07:00

Reencuentro e ilusión, ¿es bueno revivir por un rato a un viejo amor, aún sabiendo que luego le seguirá perteneciendo a otra persona y que lo deberemos dejar ir? Nuestra nueva protagonista, nos regala esta historia para reflexionar y para que la ayudemos a tomar una decisión...

Y de pronto, decides reaparecer. Después de dos años, me haces la promesa de un nuevo encuentro. Me pregunto cuánto habrás cambiado. Supongo que el matrimonio hizo de ti un hombre diferente al que conocí. Seguramente tendrás muchas historias que contar. Quiero verte y escucharte, y al mismo tiempo me atormenta que me cuentes lo que no quiero escuchar.

Tengo una ilusión enorme por verte, y tengo ganas de vivir ese instante en el que nos vemos y nos reconocemos, después de tanto tiempo. ¿Dónde nos veremos? ¿Cómo será ese instante? ¿Ocurrirá? Estás cerca pero igual te siento lejos. Corren las horas y los minutos pero siento que no van a ningún lado. No siento la inminencia de ese encuentro. Quizás ya se escapó y no fue, no será.

Lo mismo de siempre, las dudas que nunca me dejaron saber cuán importante fui en tu vida. ¿Tendrás algo importante que decirme? A veces pienso que sí, que no me habrías buscado con tanta vehemencia, ni con tanta anticipación si no fuese así. Pero, ¿cómo puedes tener algo importante que decirme si hace tanto tiempo que no nos vemos, y en ese lapso te casaste?

No, claro que no me vas a decir nada importante. Es sólo la curiosidad que te mueve a verme porque estás cerca. O será que es más importante lo que no se dice. ¿Para qué nos vamos a ver? Si sabemos de la magia que hay entre nosotros. No lo dices, quizás nunca lo admitas, pero algo le pasa a un hombre que busca a una mujer con la ansiedad con la que me buscaste para decirme que venías, con dos meses de anticipación. Y moviste el cielo, el mar y la tierra hasta dar conmigo. Ese es tu lenguaje.

El lenguaje de tus acciones es tan elocuente y diferente al lenguaje de tus palabras, y ese es el que yo entiendo. Te intuyo en un nivel tan profundo que veo una foto tuya y en tu mirada veo la nostalgia por mi. Al día siguiente me llamaste. Quisiera que vieras en mi a la misma de siempre pero diferente. No quiero demostrarte nada. Quiero poder ser capaz de mantenerme ecuánime frente a ti, que me veas simpática, dueña de mi misma, segura, risueña y tranquila, pero también con energía. No quiero que una mirada o un gesto delaten que aún sigo enamorada de ti, que no he podido olvidarte. No es que quiera ocultarlo, tú bien lo sabes. pero te casaste, y yo, sigo sola y sigo enamorada de ti.

Me parece que es la felicidad que intuyo en ti la que me va a mirar desde un pedestal bien alto, con cierta compasión. Pobre, aún me ama. Pero no te equivoques, querido. si en algún momento me gana el sentimiento y éste se trasluce a través de alguno de mis poros, que te quede claro que amarte no significó una derrota. El amor me hizo más fuerte y más grande. Me aportó ilusión y vida y también fuerza creativa. Nuestra historia, no terminó frente a un altar. Pero no por eso fue menos importante. Supe levantarme del dolor de haberte perdido, o mejor dicho, de comprobar que nunca fuiste mío. Y he sabido amarte con alegría, con la felicidad de las horas vividas junto a ti.

¿Qué voy a hacer cuando esté frente a ti? ¿Qué cara voy a poner si me cuentas de tu vida conyugal, de la maravillosa luna de miel que seguramente tuviste? Supongo que respiraré hondo y pondré mi mejor cara de alegría y celebraré tus triunfos personales, y al final te desearé, una vez más y como siempre, lo mejor. Así es el amor. Y tengo ya, las cejas depiladas, los labios hidratados, los pies lindos. Tengo el vestido y tres atuendos más para elegir de acuerdo al clima, a la hora, al lugar en donde quizás nos encontremos. Compré todo en España, hasta un reloj nuevo de Agatha, cartera, diferentes sandalias, mucha ropa linda. Ojalá ese día brille el sol y yo junto con él. Ya sólo espero tu llamada cuando estés acá, cerquita, a minutos de mi. Estoy lista para verte.

¿Cómo detectar una infidelidad?

2011-04-29T04:46:00.000-07:00

Hace unos meses, el movilero que se ve en este video intentaba abrirle los ojos a esta chica pero ella, en su rol de comediante, no supo ver lo que vendría. El plantel de Independiente había salido campeón y como todos los equipos que dan la vuelta, los festejos terminan con prostitutas. Sea un equipo de primera o uno de barrio. No falla.

Cinco meses después, el país de desayunó con una noticia devastadora para esta señorita: Busse, su novio y jugador de Independiente, fue víctima de un grupo de viudas negras. La cosa fue así: Busse la llamó a las 12 de la noche para desearle las buenas noches y perder el contacto hasta el día siguiente. A los dos minutos estaba en su auto rumbo al Casino de Puerto Madero. El muchacho y su hermano invitaron a un grupo de 3 chicas a tomar champán, el rito siguió en la casa de su novia (aprovechando que ella estaba en otra provincia) con la ilusión de armar un terrible fiestón. Pero, las chicas tenían otros planes para ellos, porque a los dos minutos el polvito que le metieron a las copas causó efecto y le estaban desvalijando el departamento.

Alertados, los vecinos llamaron a las autoridades de Independiente y sólo unas horas después la noticia saltaba a los medios. Le robaron un LCD, una computadora, dos celulares, un iPad, algo de dinero, su coche importado y ¡su perro!

Hoy su novia seguramente se avergüenza al ver este video donde se reía de las posibles andanzas de su novio. "A mi me dijo que se fue a dormir jajajaja". Sí, querida, ayer también se fue a dormir.

Nunca lo crean.

Tarde querido, ¡tarde!

2011-04-26T09:16:00.000-07:00

Llega desde Venezuela esta historia de Sil, quién prefiere ser previsora y matar a su ex antes que él acabe con su salud mental. A ver qué opinan...

Mi primer y único novio lo tuve a los 17 años, con él me casé a los 24 y hasta hace poco éramos felices comiendo perdices. Ahorita tengo 31 años y llevamos juntos casi 14. A los 26 tengo a mi primer hijo, y desde un poquito antes las cosas estaban cambiando entre nosotros. Yo estaba muy enamorada pero él no me daba mucha bola: discusiones y peleas de por medio, yo no soy de salir mucho y él no paraba, a mi me gusta que me visiten, ser anfitriona y él siempre me dejaba sola. Nos separamos por un tiempo en el 2008, yo estaba tranquila, lloraba pero por mi hija trataba de mantenerme en pie; él, en cambio, me hizo la vida de cuadraditos, lloraba, me perseguía, se hacía la víctima, era horrible. Un día sentí que lo extrañé, lo llamé, hablamos y me prometió cambiar, así que volvimos.

Empezamos a comer perdices otra vez, quedo embarazada nuevamente, pero yo sabía que las cosas no eran iguales, no estaba enamorada, sentía que lo había llamado en un momento de soledad. Tratamos de sobrevivir un tiempo pero nada, empezaron las discusiones y recién ahora está a punto de ser oficial y legalmente mi ex. Pero se ha convertido en una piedra en el zapato, y les cuento porqué:

- Antes no usaba el anillo de matrimonio porque se le olvidaba/Ahora no se lo quita y me critica el que yo no lo use (vivimos en la misma casa pero tenemos cuatro meses separados).

- Antes se iba de fiesta solo desde los viernes y no volvía hasta los domingos, y llegaba a dormir / Ahora no sale y no toma, pero lo peor es que me quiere acompañar a todos lados, incluso al trabajo.

- Antes yo lo incitaba a tener sexo y muchas veces me rechazó, ni se daba cuenta qué ropa interior usaba y ni le importaba, hasta tuvo el atrevimiento de regalarme pantaletas de señora para mi cumple / Ahora tiene vista láser y se da cuenta cada vez que me compro ropa interior nueva y hasta se conoce las marcas que uso, eso sin contar que TODOS los días anda "listo" como para grabar una peli porno...

- Antes no me acompañaba a ningún lado/Ahora se da vueltas por mi trabajo, y si no ve mi carro (como hoy) me llama para saber si estoy en la oficina y sí le contesto afirmativo me dice que me asome que se robaron mi auto!!! (no se asusten no se robaron mi auto, estaba estacionado en un sitio donde él no lo veía).

- Antes siempre le escribía cartitas, textos, mail y él no los leía/ Ahora él me escribe y si no le contesto arma el drama, me ha pintado el carro y todo con mensajitos.

- Me revisa el teléfono, la cartera, la lonchera (donde llevo el almuerzo al trabajo, si no me lo como para él significa que "alguien" me invitó a almorzar), huele mi ropa y me huele a mi.

- Ahora dice que me ama, que no puede vivir sin mi y que por el bien de la familia debo darle otra oportunidad, que él está sufriendo mucho. Por favor, ¿y lo que yo sufrí?A mí me dieron y me dan ataques de ansiedad horribles, he perdido unos 14 kilos (¿debería agradecerle no?) pero siento que lo estoy superando entonces, ¿por qué retroceder?

Aún no es oficialmente mi ex, creo que podríamos ponerlo en lista de espera, para matarlo, porque pinta que va a ser un psicótico.

¿Libertad o libertinaje?

2011-04-13T13:42:00.000-07:00

Acá va la historia de Valentina, quien por querer ser una novia modelo, buena y permisiva, se llevó una flor de sorpresa. A ver si les pasó...

Estuvimos juntos casi dos años, de los cuales un año y medio convivimos en casa. Al principio nos llevábamos muy bien en todo sentido, salíamos juntos para todos lados, cumpleaños, fiestas, bailes pero cometí un error: le di demasiada libertad. Salía mucho con los amigos y pasó a elegir estar con ellos a salir conmigo. Me decía que no le gustaba ir a bailar, ni a cenar, ni a la playa ni al cine. Entonces me pregunté: ¿Qué estoy haciendo con una persona tan egoísta? Estaba enamorada en ese momento y cuando lo estás no ves las cosas tan claras.

Él me prometía que iba a salir conmigo y a último momento me inventaba alguna excusa y se iba con los amigos. Lo hablé pila de veces con él, le pregunté qué le pasaba, le hice ver las cosas como eran pero no hubo caso, fue para peor, casi no nos veíamos, los dos trabajábamos y él nunca estaba. Cada vez que yo salía me hacía un cuestionario: a dónde iba, con quién y yo lo mandaba a pelar papas.

Hasta que un día mi hermano conoció a una chiquilina y empezó a salir con ella. Nos juntamos los cuatro a mirar una película y la mina nos cayó re bien a los dos. Organizamos una salida, ella y yo por un lado, mi hermano y mi novio por el otro. Nosotras nos tomamos todo y nos matamos de risa. Cuando nos encontramos los cuatro en el boliche, yo me fui a hablar con un amigo y mi hermano al baño. Cuando miré buscando a mi novio, la vi tirada arriba de él haciéndose la muerta, muy cerca de su cara.

A los dos días me entero por mi hermano que mi novio me quiso cagar con su novia. No entendía nada hasta que vi los mensajes que se mandaron. Mi hermano la cortó enseguida, aunque le tuve que explicar que la mina era una turra, falsa, traicionera y arrastrada porque él no caía.

Ese mismo día cuando me enteré de todo le pregunté varias veces a él y me lo negó. Lo eché de mi casa, no podía creer lo que me había hecho, aunque no llegó a pasar nada, si yo no me hubiese enterado se hubieran visto.

Gracias a él ya no confío más en los hombres y él ahora está en pareja con la ex de un ex mío. Se ve que a ella le gustan mis sobras.

Concurso: Historia 3

2011-02-25T14:52:00.000-08:00

En esta ocasión, un hombre se anima a participar con una historia que reune todos los condimentos...

Siempre mi mujer deja el Facebook abierto con absoluta confianza, pudiendo acceder a él cuando quiera, puesto que también me dijo la clave y esto es algo impagable: la confianza. En una de las tantas veces en que me "instruyó", me topé con tu página y leí un par de casos lo que me impulsó a contarte hoy mi historia.

No soy un tipo lindo, no sé que es lo que ven las chicas en mí y para ser honesto a veces no lo entiendo porque si yo fuera mujer no me daría bola. Perdí a mis padres cuando tenía 3 años y conjuntamente con mi hermana quedamos a cargo de la mano dura de mi abuela. Cuando mi hermana cumplió la mayoría de edad se casó y le fue bastante bien a pesar de que el motivo principal era zafar de las "garras" de la anciana. En su momento no era tan gracioso, pero hoy con 2 hijos y un matrimonio fuerte nos permitimos esto.

En cuanto a mí, no había corrido con la misma suerte. Salía a bailar con mis amigos y siempre algo enganchaba. Mi primera relación sexual fue con una prostituta y no recuerdo ni el nombre ni el rostro de mi primer amor, posiblemente por no ser de gran importancia o por haberme hecho tanto daño. En fin, a través de un amigo entré a trabajar en un lugar muy bueno en el centro y las conquistas fueron variadas, nunca de gran importancia, touch and go como le dicen ahora, y entre ellas tenía una que era puramente sexual. Ella viajaba mucho al exterior y cuando venía a Buenos Aires me llamaba para tener nuestros "encuentros", muchos de ellos incluía a una tercera persona.

Se puede decir que "la hice" en mi vida y ya estaba cansado, quería algo serio y formar lo que la vida, el destino, la providencia, Dios o a quien quieras adjudicarle, me había negado: una familia. Un día en el laburo me informan que me destinan a otro departamento, nunca dije que no y al ver a mi compañera, menos. Ella era más joven que yo, casada, con un hijo de 3 años. Al principio solo hablábamos del trabajo, pero con el tiempo nuestras charlas pasaron ese límite volviéndose privadas e íntimas. Ella no era feliz en su matrimonio, el marido la golpeaba y obligaba a tener sexo en presencia del nene. Creo que te surge la misma pregunta que yo le formulé en su momento ¿Por qué no lo dejas? y ella me contestó que no tenía dónde ir y que no quería separar al hijo de su padre.

En un principio me pareció convincente; más adelante me dí cuenta que no era tan así. Luego de esas charlas empezaron los histeriqueos mutuos y luego, la relación "clandestina". Ella tenía una amiga, la "mejor amiga" quien nos ayudaba con nuestros encuentros, ya que el marido era compañero mío. Nuestra relación fue tan alevosa que muchas veces el flaco me saludaba y yo lo miraba como diciéndole: "Date cuenta pelotudo que me estoy cogiendo a tu mujer", para que le diera punto final a la relación y yo la pudiera llevar a vivir conmigo como habíamos planeado. Necesitaba sacarla de ese supuesto infierno.

En los seis meses que duró nuestra relación pasaron cosas serias: fui a su departamento mientras estaba el marido, él nos dejó solos tomando mate y terminamos manteniendo relaciones en la cocina con el nene durmiendo en el cuarto de al lado. Otra vez, él la llevó hasta la esquina de mi casa para que nos podamos ver. Muchas veces salíamos los dos juntos del trabajo en el horario de almuerzo para ir a un telo a 15 cuadras. En algunas ocasiones, nos citamos en una oficina que funcionaba como archivero para tener sexo. No había límites: ella muchas veces venía a mi departamento con el nene y quería tener relaciones mientras lo dejaba jugando en el comedor, cosa que provocaba discusiones porque yo no estaba de acuerdo.

Igual la quería, no sé si a ella o lo que tenía ella y me había ofrecido: un hijo. Las idas y vueltas continuaron a pesar de que me habían cambiado de departamento en el trabajo. Luego empezaron las notitas y el cartero era esa "amiga" quien no solo me entregaba el papel, también visitaba mi casa frecuentemente, a veces con ella y otras sola, además hacia un aporte con sus "consejos" diciendo que no se oponía a la relación pero que pensáramos en los que podíamos lastimar, entre ellos: el nene. Me pareció que tenía razón, pero no quería dejarla, prefería que ella determinara el curso de nuestra relación.

Y así fue. Una mañana "el cartero" entregó la última nota que decía que me amaba pero no podía tirar su matrimonio por la ventana, que era lo mejor para los dos y para su hijo. Obviamente no me gustó pero era lo que me esperaba. El "cartero" se quedó conmigo ese día acompañándome un ratito con las palabras normales para el caso y luego me invitó a tomar algo después del trabajo para pasar el momento amargo. Estas palmaditas de consuelo se incrementaron ya que los días siguientes se aparecía por mi oficina para "ver cómo me encontraba" y las invitaciones a salir después del trabajo continuaron.

Aún estaba muy dolido y era muy difícil cruzarla en el pasillo y no robarle un beso como antes. Por esta situación, con el cartero entablamos una linda amistad que no duraría mucho. A mitad de ese años, mi amiga cumplía años y nos besamos. En el trabajo había histeriqueos, besos al pasar, encuentros clandestinos, algo que no comprendía porque ella no tenía compromisos. Me presentó a su familia y, por primera vez, no me tenía que esconder, ni mentir. Era su novio. Estaba obnubilado por el momento y sentía que estaba más cerca de mi familia: ella estaba embarazada de 10 días.

Habíamos decidido vivir juntos y al comunicárselo a la familia, la madre de ella me dijo que la hija no salía de la casa al menos que nos casáramos. Iba todo muy rápido: en un mes pasó todo esto y me animé. Le pregunté si se quería casar en ese momento y la respuesta fue sí. No le interesaba si era por Iglesia o no. Y así fue...sacamos turno para el 14 de febrero (mal augurio) en el registro civil y en un mes planeamos la fiesta y la luna de miel. No lo podía creer: fue el momento más feliz de mi vida. Pero antes de firmar ella me dijo: "ni pienses que voy a ser ama de casa y voy a limpiar todo el día". Creí que era una broma, pero con el tiempo comprobé que no.

Cuando volvimos del registro civil, su actitud cambió por completo. La sonrisa se le había borrado y ya no podía salir solo. Me acompañaba a todos lados y el celular sonaba constantemente para saber en dónde estaba y con quién. Con mi familia también cambió, se volvió más egoísta, fría y siempre discutíamos porque se enojaba si veía a mi hermana. No quería ir a los cumpleaños de mis sobrinos, ni saludarlos y menos gastar en regalos. Había hecho remodelaciones al departamento a su gusto y nunca estaba conforme. Ni hablar de la limpieza.

En cuanto al embarazo, me enteré días después del casamiento, que lo había perdido. Con el tiempo me enteré también que se había peleado con mi ex y nunca me quiso decir cuáles fueron los motivos, pero me los imaginé. Una mañana recibo una llamada, era mi ex para recriminarme en un principio mi relación y casamiento con la que "fue su mejor amiga" y al hacerla ver que no tenía el derecho de hacerlo, me felicitó por mi casamiento y me deseo lo mejor. Aunque, en el trabajo lo único que nos unía era un simple saludo ya no existía. Las decepciones con la que era mi esposa, continuaron por un año hasta que recibí la noticia de que iba a ser papá. Esto me dio fuerzas para continuar con mi matrimonio y hacer tolerable la convivencia.

Al entrar al octavo mes de embarazo, llego una tarde del trabajo y ella me esperaba acostada en la cama. No estaba todo bien, me pidió que la llevara a la clínica por que desde hacía un día no sentía al bebé. Cuando llegamos a la clínica y luego de un monitoreo la noticia fue fulminante: el corazón ya no late y no se puede hacer nada. Recuerdo sentarme en la sala de espera y no saber cómo seguir con ella. No había mas motivo para continuar con el matrimonio, la quería, pero no la amaba. Para mí se había terminado todo.

Mi hermana nos dio la idea de hacer un viaje para distraernos de este mal momento y ver si quería seguir con la pareja. Mientras yo estaba hecho pelota, ella disfrutaba el viaje como si no hubiese pasado nada. Me sorprendía la fortaleza, pero con el tiempo me dí cuenta que no le importaba nada y mi percepción se acentuó mas cuando me dijo que no quería tener hijos y que quería estudiar. No me pareció mala idea porque yo tampoco quería tener hijos con ella. La dejé y acompañé durante toda su carrera. En el último año me decidí a continuar yo con mis estudios.

Ese año fue un infierno, ambos nos habíamos descuidado física y emocionalmente. Le hacía notar que ya no era atractiva, que debía cuidarse, no me molestaba que fuera a un gimnasio y hacer dieta los dos. Cuando salíamos me daba vergüenza porque además, de ser descortés con mis compañeros de la facultad y trabajo, se vestía con la ropa que usaba cuando pesaba 50 kilos pesando en ese momento 120. No se peinaba ni para ir a trabajar y la limpieza personal no era un hábito frecuente. Venía del trabajo y limpiaba, lavaba la ropa, planchaba, cocinaba, mientras ella desde el sillón miraba la televisión. Muchas veces le hablé pero ella se enojaba, me insultaba y con lo primero que me atacaba era con el bebé. Entonces, yo me callaba y seguía con la limpieza aplacando así las ganas que tenía de pedirle el divorcio.

Hasta que conocí a la que es mi mujer hoy y fue una bocanada de aire fresco. Ella me dio el valor para terminar con ese infierno. Cuando le dije que iba hacer los trámites para el divorcio, en un día ella fue amable con mi familia, limpió la casa, me cocinó y en la cama hizo cosas que nunca había hecho. Todo esto me hizo dudar, pero al recordar el pasado las dudas dejaron de existir: no sería nunca feliz con ella y ella tampoco conmigo. Cuando hicimos la separación de hecho, la dejé que se llevara todo lo que quisiera: el auto, los muebles, platos, cubiertos, hasta nuestros ahorros. Me dejó en bolas, pero ese día a las 16:45 cuando cargó la última caja, respiré tranquilidad y libertad, fue una sensación hermosa. Quedamos como amigos.

El divorcio se hizo de mutuo acuerdo y sin problemas. Mientras yo estaba solo, teníamos una buena amistad. Cuando se enteró que había iniciado una relación con la que es hoy mi mujer, comenzaron los problemas. Acosaba a mi mujer en la facultad, en la casa y por teléfono, además de amenazarla de muerte y haber intentado varias veces hacerle daño. Yo recibía por mail cartas de amor, victimizándose siempre y el tema central era la pérdida de nuestro hijo. Esto me hizo adelantar mucho la convivencia con mi mujer para evitar problemas con la familia, mayormente con la madre que no se encontraba muy bien de salud.

Me llamaba a todos lados para tener sexo conmigo. "Es sólo sexo, ¿qué te cuesta?", me decía. Nunca me preguntó si ahora era feliz, siguió siendo egoísta, como fue durante los 5 años que duró el matrimonio. Me quería obligar a que la quisiera a costa de lo que sea: amenazas, llantos, lástima. Durante dos años aguantamos de todo y aún continúa, aunque con menos frecuencia, solo en fecha especiales para ella como el inicio de nuestro noviazgo, las fiestas, la pérdida de nuestro hijo y el día de nuestro casamiento. Cada tanto se aparece por mi trabajo con la excusa de hacer algún trámite, a veces la ignoro y otras es imposible ya que viene como cliente y me veo en la obligación de atenderla. Por un lado la sigue molestando a mi mujer y por el otro, me invita a tomar algo.

Nunca comprendí la bronca hacia mi mujer siendo que mi relación con ella empezó cuando ya me había separado y esta duda me la despejó mi hermana puesto que una vez la llamó desconsolada al enterarse que yo estaba de novio, diciéndole que salía con una chica: FLACA, ALTA, CON PELO LARGO. Mi hermana gozándola le preguntó si era linda y ella le dijo a los gritos llorosos que no. En parte fue mi venganza.

¿Quieren saber qué le pasó a la casada? A los pocos meses de cortar conmigo se separó. La mina tenía la costumbre de salir con cuanto muñeco se le cruzaba, llevarlo a su casa y tener relaciones cerca del nene. El marido no era ningún golpeador, ni jamás la obligaba a mantener relaciones delante del nene. Él se volvió a casar muy feliz y ahora tiene una nena. Cuando se enteró que me divorcié, se acercó a mi ex para unir fuerzas contra mi actual mujer. Ahora son las mejores amigas nuevamente. La verdad que no entiendo a las mujeres.

Concurso: Historia 2

2011-02-22T05:49:00.000-08:00

La segunda historia, la número 2, es la de Daiu, la compartimos:

Fue mi primer novio, mi primer amor, la primera vez que me arriesgué a ponerme de novia con todas las letras ya que para mi él era diferente a los demás. Al principio lo era y no lo voy a negar pero creo que salteando esto, mi historia es bastante común. Fueron tres años de amor, cariño, buenos momentos, y cuernos seguidos de arrepentimientos y promesas falsas de cambio que nunca iban a llegar.

De los años que estuvimos juntos fueron varias infidelidades que descubrí por algo que no hay que hacer cuando se esta de novia: revisar un celular. Háganme caso, uno se entera de cosas que no se quiere enterar y se las perdona porque realmente está enamorada.

Siempre era lo mismo, descubría algo y me lo negaba al punto de hacerme sentir paranóica de que si lo que había visto era cierto o no. Nuestra relación se desarrollaba según su estado de ánimo, ya que había días en los cuales no podía vivir sin mi a tal punto que pretendía que nos juntemos y había otros en los cuales ni siquiera me hablaba o se enojaba fácilmente y buscaba cualquier pretexto para hacer cosas sin dar explicaciones (salir con amigos, desaparecer y ni dar señales de vida, etc).

Un día desúés de más de tres años de relación, en uno de esos cambios de ánimos tan repentinos, cansada de la situación, me sentía lista para darle un corte final. Antes de esto estuvimos una semana sin contacto alguno, ya que no mandaba mensajes ni llamaba por teléfono ni sabia cómo estaba yo anímicamente. Me costó pero tomé la decisión, llegaron los llantos y los pedidos de volver conmigo, que me amaba, que no podía estar sin mi. Algo que hoy, después de cuatro meses separados, me sigue diciendo.

Una vez separados, descubrí sin buscarlo, una verdad cruel. Una mañana me llegó un mensaje de una chica diciendo qeu hace un año mantenía una relación paralela con mi él. Ahí empezó a descubrirse su verdadera historia, sacando cuentas y volviendo el tiempo atrás me doy cuenta de ciertas reacciones o actitudes que tenia hacia mi, que me hubieran alertado de ésta situación pero estaba tan ciega que no las pude ver.

Concurso: Historia 1

2011-02-21T08:00:00.000-08:00

Arranca el concurso Anti San Valentín, ya recibimos sus historias, se irán publicando durante esta semana con un número de serie. El viernes se abre la encuesta para que voten a su preferida. Las ganadoras se llevarán clases de pilates y libros de la editorial.

La primera historia, la número 1, es la de May, la compartimos:

No se por qué rayos dicen que el primer amor es el mejor ¿En qué Fuck piensan cuando sueltan esa frase tan al azar como si fuera verdad? Todos sabemos que el primer amor es el peor, el más estúpido, más incómodo, más doloroso, vas a ciegas en todo momento... Prueba y error, prueba y error. Y el mio no fue la excepción.

Mi primer novio, no quisiera dar nombres para proteger su identidad pero, digamos que empezaba con "I" y terminaba con "van", fue mi mejor amigo desde mi más tierna pre adolescencia, en la cual cabe aclarar que el era un gordito, quiero decir que no era agraciado y parecía algo torpe. Yo me juntabas con su hermana y su hermano mayor, incluso su madre era como la siamesa de la mía, casi imposible que no fuéramos unidos.
Obviamente mi last... quiero decir mi cariño lo confundió, y terminó enamorándose, el problema fue que yo no. Aún así lo intentamos, pero como buen amor de adolecente, fue muy comercial y catastrófico.

Volvimos a retomar la amistad, Pero si pasó una vez pasará dos: ahora yo flechada estúpidamente, y el... mmm, digamos que solo resentido por la primera vuelta. Eso no nos llevó a nada bueno y de vuelta a la "Zona de amigos". Como no hay dos sin tres, caímos víctimas del dicho: "Se puede pasar de la amistad al amor, pero no viceversa". Esta fue la vencida, por fin los dos enamorados, felices, simplemente terminamos porque se fue con la familia a Fiji ¡¡NO, es mentira!! ojala hubiera terminado así...

Él era muy tímido, e inseguro, exacto "era"... Como pensaba que me perdería con alguien más atractivo, se mató de hambre y gimnasio, se cortó el pelo, se compró ropa, el cambio al principio me pareció tierno y me sentía bien al saber que él cambiaba por mi, pero ¡qué ilusa por Dios!
Sin mentirles , ése proyecto "Frankestein", salió perfecto, le sacaría un suspiro a cualquier chica, pero eso sólo por fuera. Yo había creado un monstruo, completamente narcisista y estereotipado.
Se terminó convirtiendo en el "Charming prince" de cierta película, coff shrek!coff, les juro que me hubiera quedado con el ogro.

Cambio de amigos, comenzó a salir, a burlarse de otros. Bueno hasta ahí todo normal, yo lo único que quería era que fuera feliz, a pesar de que se comportaba diferente y había veces que sólo me sentía "la novia trofeo", seguí fielmente a su lado. Hasta que, sucedió lo inevitable, sino no estaría escribiendo para esta página. Llegó el cumpleaños de su hermano, y yo lleve a unas amigas con quienes sólo salía yo. Fui al baño y cuando volví todos me miraban con cara de lástima, algunos incluso se reían disimuladamente. El motivo: el nuevo lindo se comía con una de mis amigas en un sofá en medio de la fiesta, ¡podrían haber hecho un hijo con ese beso!

Para empeorar mi humillación, me quedé inmóvil, apenas reaccioné cuando su hermano con lástima, me llevó a su cocina antes de que estallara en llanto. No escuché ningún consejo y obvio, para ganarme el premio de la mas tarada de la noche, me junté con mi "novio" a hablar, en realidad fue un monólogo de su parte: no quiero hacerte sufrir, bla bla, perdoname, dame otra oportunidad bla bla bla, te quiero.

Dejé el episodio atrás y seguimos hasta que llegó el cumple de otra amiga, que justo estaba con su hermano. Fuimos todos, fotos de parejitas románticas, un par de tragos y desapareció. Una chica se apiado de mi búsqueda y me dijo que lo había visto cerca de la escalera que daba a una terraza, subí sólo unos escalones, hasta que escuché sus voces: la suya y la de la cumpleañera. Otra vez la maldita parálisis, aunque por dentro sentía que todo se desmoronaba. No se si fue el miedo, o pasar mas humillación publica, que me volví a la fiesta puse mi mejor sonrisa fingida e hice como si nada hubiera pasado aunque invisiblemente lloraba ¿No odian esa sensación? A los días su hermano me contó lo que yo ya sabia, mi novio se había acostado con ella.

Pasaron los meses, y mi "cuñado" formalizó con la chica, cabe aclarar que él es de los buenos. Me pidió que me juntara con ella y tuviera una charla de chicas, para ver qué le podía regalar por su aniversario. Trangándome el poco orgullo que me quedaba lo hice, además ella no sabia que yo los había visto. Nos juntamos en un bar, y cuando se fue al baño, dejó su celular en la mesa. Le llegaron un par de mensajes, la curiosidad mató al gato, y era mi novio Invitándola a hacer lo que hacían cuando se veían otra vez, la trataba como a la peor pero a ella no parecía importarle. Leí un par más, y fue suficiente para saber que yo era la única boluda.

jugamos "a la Pero no iba a dejarlo... sano. No le pagaría con la misma moneda, porque no es lo mio. Pero necesitaba que hiciera algo mas por mi, después de todo me lo debía. Por suerte, o por desgracia, después de dos años entré en razón, y planeé muy bien lo que haría. Llegaron las vacaciones de verano, y junto con todos mis amigos, incluyéndolo, nos fuimos a las montañas a una casa. Allácasita feliz", teníamos nuestro cuarto, nos quedábamos hasta la medianoche en la piscina, le enseñé a nadar, le cociné, bailábamos lentos antes de dormir, hice de ése viaje una luna de miel, mostrándole lo lindo que seria un futuro juntos los dos.

Pasé Navidad con él mostrándome como la novia modelo, pero con el año nuevo vida nueva. La noche del 31, la pasé en su casa y en la mañana del primero, por fin me dijo lo que nunca me había dicho:

-Te amo, te amo, te amo... perdón por no decirlo antes, pero estos días... ah te amo, no puedo creer que sigamos juntos.

-Yo tampoco - como si sus palabras hubieran sido un switch, me levante del sofá donde estábamos acurrucados y sin decir mucho, le dije adiós. Sé que dejaba un pedacito mio ahí, también sabia que después de eso me odiaría, puede parecer cruel terminar así, pero espero haya aprendido lo que es tener el corazón roto. Por lo menos ahora ya no se pone de novio, lo se porque su hermano se convirtió en mi mejor amigo cuando le pedí que revisara el celular de mi ex, para que viera los mensajes a su novia, porque chicas malas también las hay.

Concurso: Por un San Valentín diferente...

2011-02-14T04:28:00.000-08:00

Mientras tus amigas y amigos se van a festejar el Día de los enamorados con sus respectivas parejas, te propongo algo más divertido: sacar tu pasado para siempre de tu vida.

Por eso largamos un nuevo concurso: mandá tu historia con tu ex y ganate un Boucher de 4 clases de pilates gratuitas en Hera Pilates y ejemplares de Matemos a los ex.

Los interesados deberán mandar su historia a matemosalosex@gmail.com, colocando en el asunto la palabra "Concurso" entre el 14/2 y el 18/2. El texto no deberá extenderse por más de una carilla. Se irán publicando de a uno por día, y cuando se haya finalizado, se abrirá una encuesta para que los lectores voten sus historias preferidas.

Las que tenga más votos ganarán los premios (el primer lugar los libros y el segundo, las clases). Por supuesto se puede hacer campañas en sus propios blogs o cuentas en redes sociales para movilizar a las masas.

Arranca la recepción de historias, para evitar desprolijidades sólo se tomarán en cuenta las historias que lleguen a esa casilla de correo bajo la consigna detallada (las que ya mandaron para publicar en el blog, no participan... o mandenlas otra vez bajo estas reglas).

Importante: Suspendido el evento de hoy, quienes quieran donar objetos de sus ex puede alcanzarlos a la calle Piedras 1326 CABA (entre el 14/2 al 18/2 de 10:00 a 14:00) que serán donados a Red Solidaria (los tendremos informados a través de la página de la Editorial y de los blogs).

Especial San Valentín...

2011-02-11T07:54:00.000-08:00

Y otra vez llega el 14 de febrero en el calendario y me pregunto por qué me enojo si no creo en lo que éste día significa. Nadie sabe con exactitud a qué se debe el festejo, y si bien hay tres leyendas que intentan explicar la tradición, no hay acuerdos. ¿Entonces, por qué debería preocuparnos si ni siquiera tiene un origen concreto?

Con toda esta carga, comienzo a repasar mis distintos estados de ánimo con respecto a esta fecha y entro en una dicotomía digna de una Gata Flora del amor. Odio el Día de los enamorados, pero al parecer lo necesito de aliado si estoy en pareja. No creo que exista un solo día para demostrar el amor, pero si estoy sola parece que se acaba el mundo. A ver si así se entiende mejor…

Si estoy de novia espero un gesto, un saludo, una declaración de amor, regalos, flores y hasta bombones, aunque no me gusten. Ah, ¿por qué no un par de anillos? Qué lindo detalle. ¿A quién le propusieron casamiento un 14 de febrero? Qué romántico… Me releo y apesto, si siempre reniego de todo esto y no creo en San Valentín, ¿por qué espero una respuesta en un día que tildo de comercial?

Si estoy sola, se me derrumba el mundo, aunque intente disimularlo. ¿Por qué si el 13 de febrero era una persona alegre, el 14 caí en un pozo depresivo?, es una pregunta obligada. Y tiene una respuesta: porque el mundo me obliga a replantear mi estado civil. “Sos soltera, ¿no te da vergüenza?”, me tiran una y otra vez en la cara. Y yo, que venía piloteando bien mi separación y mi flamante soltería, empiezo a dudar porque ése día no podés ir a ningún lado sola. ¿Para qué, para sufrir?

Si entrás a un restaurante la decoración habitual mutó y ahora en lugar de un florero súper chic hay dos velas y pétalos de rosas sobre la mesa. “Sólo hacemos reservaciones para dos, si estás sola sentate en la barra”, te dice la moza que te atiende todas las semanas con su peor cara, con desprecio, como si no te conociese (seguro también es soltera), Si vas al cine, el escenario es mucho peor. No importa qué película elijas, en todas las salas vas a escuchar ruido a besos como único sonido ambiente. Si optás por salir a caminar para despejarte un rato, vas a ver hombres con ramos de flores que no son para vos, o parejas tomadas de la mano con cara de felicidad. Y recordás lo feliz que eras en pareja, y renegas por tu maldita rebeldía que nunca te permitió festejar una fecha tan rosa como ésta.

¿Y a mi qué me importa, si yo no creo en San Valentín? ¿Cómo un día normal, como cualquier otro del calendario, puede ponerme de tan mal humor? No existe una explicación concreta, pero sucede. A casi todas nos pasa, ¿o no?

Y vos que estás leyendo esto, ¿ya dejaste a tu ex en el pasado o lo seguís llamando compulsivamente, con la ilusión de encontrarlo con las defensas bajas y que acepte pasar el Día de los enamorados juntos? ¿Pero qué pretendes festejar, si ya te dijo que se le fue el amor? Tengo una idea mejor: agarrá todas las cosas que recuerden a tu ex, ponelas en una caja y donalas a una entidad de bien público. Matás dos pájaros de un tiro, erradicas todas las cosas que te recuerdan a él/ella y colaborás con alguien que lo necesita.

¿Cómo planeas pasar San Valentín?

Nota importante: Se suspende el evento del Corazonómetro planeado para el lunes 14 por cuestiones ajenas a la editorial y a mi persona. Mil disculpas a los que planeaban asistir.

Matando ex...

2011-02-03T09:28:00.000-08:00

En el programa Informadísimos, que conduce Carlos Monti (pero aquí reemplazado por Tomy Dunster), por canal Magazine.

En Entre mujeres, la web para la mujer de Clarín

http://www.entremujeres.com/pareja-y-sexo/puede-amiga-ex_0_416958313.html

Lo que viene: Súper evento solidario Anti San Valentín, prepará el 14 de febrero en tu agenda, será un día inolvidable!

Alguien va a morir...

2011-01-21T06:27:00.000-08:00

Último momento:

Un estudió reveló que 28 millones de parejas se rompieron a causa de Facebook durante el 2010. Además, el 95 por ciento de los usuarios buscó al menos una vez a una ex pareja, lo que provocó reencuentros y varias separaciones.

¿Para qué? ¿Ustedes, buscaron a sus ex en Facebook?

Por si alguien no se enteró...

2011-01-17T09:36:00.000-08:00

Todos pero todos los ex del mundo, tiemblen. La noticia se expande en programas de radio y medios gráficos, cada vez son más los que conocen la existencia de este libro: ¡sus días están contados!

Acá algunas repercusiones:

Tapa de Cosmopolitan: "Vengate de tu ex"

La nota, con una foto bebé del libro

Revista Maru Botana (enero), con una columna de humor: "Me tocó un hombre con combo".

Diario Clarín, suplemento Buena Vida, viernes 7 de enero

Revista MIA (Editorial Perfil)

En éste link, verán una nota que escribí especialmente para la web destinada a la mujer de Clarín (pueden dejar comentarios) y acá, la nota que salió en la web del Argentino.

Por las librerías:

El afiche...

Mar del Plata, librería Polo Norte

Cruzamos el charco: Punta del este, librería Papacito

En el estante, en pesos uruguayos...

En la vidriera...

Habrá más novedades en este boletín. Los interesados pueden conseguirlo en cualquiera de éstos puntos de venta y si ya tienen su ejemplar, envíen su foto a Capitanitadelespacio@gmail.com

Gracias por apoyar la iniciativa... ¡Muerte a todos los malditos!

Para muestra, sobra un botón...

2011-01-10T19:43:00.000-08:00

Para los interesados que aún no pudieron reunirse con el libro, acá va un adelanto...

Hay una constante que se repite, una frase que une todas mis relaciones, unas tras otra: "Sos muy celosa". Injustamente, cada uno de los hombres que pasaron por mi vida intentaron justificar sus actos macabros detrás de esa falacia. Así me intentaban hacer creer que la loca paranoica era yo y que con ésa sola frase los iba a eximir de culpa y cargo. Nunca me comí el cuento. Cada vez que lo necesito voy a terapia a resolver mis problemas, no me tiren encima los suyos. Háganse cargo.

Las situaciones eran de lo más diversas, pero ahí estaban ellos para repetir el modelo. Para muestra, sobra un botón: "¿Nene, cómo puede ser que salgas todos los sábados con tus amigos?"... "Es normal, vos sos muy celosa"; "¡Pero te estás acostando con tu mejor amiga!"... "No exageres, vos sos muy celosa"; "¿Por qué tu compañera se quedó a estudiar toda la noche en tu casa?"... "Por favor, ¿qué tiene de malo? Vos sos muy celosa"; "¿Por qué agregas todos los días a alguna trola nueva al Facebook? Me revientan esas nenas que se sacan fotos en el baño, miran a la cámara haciendo trompita, se anudan la camiseta sobre el ombligo y direccionan el zoom desde arriba, para enfocarse de lleno las tetitas. ¿Todas tienen que ser tus amigas?"... "Podrían ser mis hijas (?). Vos sos muy celosa".

Basta, ¿no les enseñaron otro latiguillo? Ah sí, un par más conocen: histérica, exagerada, paranoica, desbordada y la más usada, la número uno, hincha pelotas. ¿Qué fácil sería la vida si cada vez que alguien me dice algo que me molesta la hago callar con un: "No seas hincha pelotas"? Qué liviano sería todo. Por favor, ¿ustedes pasan la noche en un cabaret barato con cuatro locas sentadas arriba de su falda y yo soy la loca?

En fin, este libro no es más ni menos que la coronación de mi catarsis que arrancó hace tres años en el blog Capitana del espacio, siguió en Matemos a los ex y ahora termina acá, con la creación de este libro. No se acaba la matanza, pero esta es la frutilla del postre, la posibilidad de inmortalizar parte de mi historia (y la de ustedes). Una forma extraña de hacer justicia por mano propia: Vos me jodiste tanto tiempo, tomá temblá, hasta que no leas el libro en su totalidad vas a estar con la cola entre las patas, ¿y si te nombro? ¿Y si lo lee tu nueva mujer y se entera de lo que realmente sos? Me encanta, sus miedos me vuelven loca de alegría.

No pienso parar, quiero invadir todo, sueño con que este libro llegue a todos lados y debo aclarar que no me mueve la ambición económica (nadie se volvió rico escribiendo un libro, salvo que en la tapa diga "Harry Potter y la piedranosecuanto", obviamente no es el caso). Mi motor es mucho más grande, la venganza es la gasolina que alimenta mis venas. Quiero que las ex parejas de cada una de las personas que mandaron su historia tengan miedo hasta el final, que deban leer el libro a escondidas de su nuevo entorno; que tengan que forrar la tapa con papel araña azul y ante la pregunta insistidora de su mujer: "¿Qué lees mi amor?", no sepan que contestar; y tengan que improvisar un insulso: "Nada importante, un manual que me dieron en el trabajo, tengo que estudiar para un nuevo curso".

Qué divertido, me los imagino encerrados en el baño con el libro entre las manos; o en los subtes camino al trabajo; o esperando que el semáforo se ponga en rojo para leer un poquito más. Ya escuchó el pum pum pum de sus corazones galopando a mil por minuto: ¿estaré o no estaré? ¿Esta guacha se animó a mandar nuestra historia? Y la guacha que sí se animó, ahora está sentada en una silla mecedora cruzada de brazos, esperando el tan ansiado llamado, con una sonrisa socarrona. "¿Usted es Fulanita? Su ex pareja acaba de ingresar a la guardia de un hospital, entró con palpitaciones, con el último aliento, pidió que por favor la llamemos a usted". Ay querido, se dieron vuelta los papeles, ahora estás comiendo de mi mano: "Dígale que no puedo ir, que tengo una vida fabulosa y que no puedo dejar de disfrutarla ni un minuto. Pero por favor, eso sí, hágale saber que me interesa que se mejore. Gracias señora por comunicarse y darme esta noticia tan preocupante".

Listo, no hay más vueltas. Se larga la maquinaria de venganza. Si logramos que, en algún lugar del mundo, al menos un ex sufra ése miedo incontenible, este libro valió la pena.

MI ex, un gran consejero...

2011-01-03T14:26:00.000-08:00

Paula, una cordobesa de 28 años, mandó su historia para que forme parte del libro Matemos a los ex. La compartimos también en el blog.

Llegó un momento del duelo en el que empecé a salir con otros hombres, a veces con más suerte que otras. Un par de noches volví desecha, me topé con cada tarado que me hacía recordar cuánto extrañaba a mi ex. A la distancia uno añora los buenos momentos, los inicios de la relación donde tan felices éramos y no podía creer tener que volver a empezar. Pero también pensaba que por algo se había terminado y estaba convencida que tenía que seguir adelante.

En uno de esos encuentros armados, ésta vez por un compañero de trabajo, quedé deslumbrada. Estábamos jugando al bowling con los chicos de la oficina y cayó él de “sorpresa”. No podía creer lo lindo que era, a los dos minutos ya hablábamos como si nos conociéramos de toda la vida. Al otro día nos vimos solos, fuimos al cine y un día después se quedó a dormir en mi casa. Nos hicimos inseparables y nos reíamos mucho juntos.

Una semana después me mandó un mensajito mi ex, decía que me extrañaba y pretendía pasar a buscar algunas cosas que aún tenía en mi casa.

Contraté un auto, puse todos sus bártulos en el baúl y le pedí que no me llamara nunca más: “¿Te acordás que hasta hace unas semanas te pedía por favor una oportunidad y vos me decías que mejor no, que no perdamos más tiempo, que sigamos adelante? Te hice caso, tengo un hermoso hombre durmiendo al lado mío desde hace una semana. Gracias por el consejo, me ayudaste un montón. Un beso, ahí deben estar por llegar tus cosas”.

Adiós 2010, adiós ex!!

2010-12-31T06:51:00.000-08:00

Para este 2011 les deseo que puedan sacar la basura a la calle y reciban el año limpios, sin cargas ni rencores, y con mucho espacio libre para recibir a un nuevo amor.

Ya está el libro en la calle, pueden comprarlo en éstos puntos de venta.

¿Hay una mejor forma de despedir el 2010 que dándole salida a tu ex?

El video de la presentación

2010-12-20T14:27:00.000-08:00

Gracias a todos por venir, ha sido una noche maravillosa.

Operación exitosa: tenemos libro.

2010-12-14T08:23:00.001-08:00

Luego de dos intensos meses, finalmente Matemos a los ex vio la luz.

Fue un proceso intenso, movilizante y maravilloso. Mientras la mayoría de los escritores se toman meses e inclusos años para escribir sus libros, a mi me ha tocado sólo un mes para darle forma y un orden a todos mis pensamientos. Noches sin dormir, lágrimas, mal humor, agotamiento, ilusiones, son sólo algunos de los sentimientos que me atravesaron en estas últimas semanas.

Ayer salió de la imprenta y en breve llegará a sus manos. Mañana es la presentación oficial, el evento será conducido por la brillante Dalia Gutmann, habrá venta y firmas de ejemplares. La cita es en Julio A Roca 651 (Museo Minero) a las 19.30 (deben ir con DNI o cédula, se los pedirán en la puerta).

Quien quiera verme la cara (seguro de boluda contenta) es su oportunidad. Ahí podrán decirme resentida en persona y todas esas cosas que les gusta expresar en comentarios anónimos o en la vereda contraria, contarme por qué les ha servido refugiarse y contar sus vivencias en este blog. Muchos de ustedes serán protagonistas y verán sus historias contadas en primera persona. Para ellos el libro tendrá un plus de emoción imagino.

Los que no puedan adquirir el libro en la presentación tendrán que esperar una semanita más:

- Los que circulen por Capital Federal, podrán comprar su libro en las librerías y en los puestos de diario.

- Los que vivan en el Gran Buenos Aires, lo encontrarán en su librería de cabecera (en unos días publico los puntos de venta).

- Los que habiten en el interior, tendrán que esperar unos días más, pero llegará. Cualquier inconveniente me escriben.

- Los amigos del exterior, me mandan un mail y tendrán el libro en el buzón de su domicilio.

Creo que no me olvidé de nada, los espero mañana. Ojalá pueda verlos a todos...

¡Cambio y fuera!

El “mejor” amigo

2010-12-09T19:25:00.000-08:00

Calentando motores hasta la semana que viene que llega el libro, acá va una nueva historia.
La de Bere, que aún lucha para olvidarse de un gran amor.

Todo empezó en el verano del 2008, cuando mis amigas y yo, íbamos a ver a uno amigos a una cancha del barrio. Yo salía con uno de los chicos del grupo, éramos una linda pareja, pero nada serio, éramos chicos, no queríamos compromisos.

Un día, arreglamos para ir al shopping todos juntos, y lo vi. Era tan lindo, tan perfecto pero imposible. Era amigo de mi novio y además pensaba que un chico así nunca me iba a dar una chance. Al pasar los meses, lo conocía más y hablábamos todos los días por teléfono. Pronto nos convertimos en "mejores amigos".

Mi amor por el no lo sabia nadie, me había jurado a mi misma que iba a ser un secreto. Y así fue, hasta que una tarde lo vi besándose a una chica y me rompió el corazón. No me lo podía callar así que decidí contárselo y después de escucharme, me dijo que el sentía lo mismo por mi.

No me olvido mas el 30 de julio, un amigo, había fallecido por una enfermedad que tenia y vino a verme. Yo ya no salía más con mi antiguo ex novio, y ese mismo día, nos dimos nuestro primer beso. El 6 de agosto nos pusimos de novios.

Tuvimos una relación hermosísima, pero todo lo que empieza acaba. Él tenía un nuevo grupo de amigos, que lo mal-influenciaba y ya no era el mismo conmigo. El día de nuestro aniversario me dijo que tenía otra relación paralela a la nuestra y que estaba enamorado de las dos.

Me costó mucho superar que la persona que más amaba en la vida, me haya traicionado de esa forma, que se haya cagado en mis sentimientos. Después de un largo proceso y con la ayuda de mis amigos, logré olvidármelo. Me corrijo, logré que ya no doliera más. Pero, ahí volvió con sus lamentos, arrepentido, pidiendo una nueva oportunidad; y yo ingenua lo perdoné.

Debería haber escuchado esa frase que decía “el que te caga una vez, te caga toda la vida”. Estuvimos cinco meses difíciles porque no había confianza y ya no éramos los mismos. Me dejó argumentando que a su mejor amiga le dolía nuestra relación, porque “le tenia ganas” y se quería alejar de él. Y como es taaan buen amigo, eligió quedarse con ella, no la quería perder.

Hoy en día, después de un mes de este final que también me rompió el corazón, trato de superarme día a día y entender que las cosas son por algo, que aunque lo ame con todo mi corazón, estar a su lado no es lo mejor. Entonces yo me pregunto, ¿qué hago con tanto amor guardado?

Matá a tu ex en vivo!!!

2010-12-07T13:22:00.000-08:00

Los espero a todos en la presentación, la entrada es libre y gratuita. Tienen que asistir con DNI porque se los van a pedir en la puerta. Ojalá puedan venir así nos conocemos...

Y acá la convocatoria en "vivo" que armamos con el amigo Mc Fly

No somos actores, esto no es ficción, somos un grupo NO armado que tenemos sed de venganza. Una franquicia de Al Qaeda en cuestiones del corazón. Con ustedes el primer comunicado a la población, los invitamos a mandar sus videos: hay que escrachar a los ex.... Compartan el mensaje, cuantos màs seamos, más lejos llegará!

La Bilardo de las relaciones

2010-12-03T07:20:00.000-08:00

Adelanto exclusivo del libro "Matemos a los ex", en diez días en su librería amiga.

La cosa es simple: vos me dejás por otra, yo te hago la vida imposible. Siempre lo supo, desde el comienzo de la relación, cuando le decía “mejor que me tengas de amiga antes que de enemiga”. Él se reía creyendo que era un chiste, yo no me reí nunca. ¿No quiso oír? Acá tiene los resultados.

En seis meses, desde que me enteré que se curtía a su mejor amiga, al pobre le pasó todo esto:

- Recibió cuatro kilos de helado de distintas heladerías la primera vez que ella fue a su casa en calidad de novia.

- Llegaron a “buscarlo” diez taxis durante toda la noche con un pedido expreso: toque timbre porque no se escucha la bocina desde adentro.

- Lo indagó la policía porque un “vecino” efectuó una denuncia por ruidos molestos.

- Lo despertó un grupo de Testigos de Jehová sábados y domingos a la mañana porque les dije que en esa casa vivía una persona fanática de Cristo, que seguro quería sumarse a sus filas.

- Una mañana abrió la ventana y se encontró con un hermoso pasacalle: “Luisito, ahora que conozco otras puedo comprobar lo chiquita que la tenés. Anónimo”.

Beneficios de vivir a una cuadra de distancia, pude ver toda la escena escondida detrás de un árbol. Gracias vida por darme tantas alegrías.

Con ustedes: la Mujer Mono

2010-12-01T17:54:00.000-08:00

O la lucha de una mujer para no caer una y otra vez en las garras de su ex.

Un nuevo confesionario que por razones obvias, quedará en el anonimato total.

La única forma de no arrastrarme a sus pies es dejándome de depilar. Hace cinco meses que me dejó, cinco meses sin sexo, cinco meses llorando abrazada a la almohada y contándole a mi perro todo lo que me pasa, rogándole una explicación a tanto dolor e incertidumbre. Repitiéndome: “Sólo quiero estar con él”.

El tema es que si me depilo, entonces voy a estar divina y preparada para caer en cualquiera de sus trampas, que sólo me hacen feliz por una noche.

Si no me depilo, se anula cualquier tipo de contacto y yo gano… ¿gano? Si me da hasta vergüenza mirarme en el espejo, ni te cuento ponerme crema, jamás había llegado a tanto. Qué Horror, ¡basta! Me propongo terminar con la agonía, ir a la peluquería para volver a ser mujer, ponerme divina sólo para mí y ni siquiera pensar en él. ¿Se podrá? Por favor, necesito saber que sí...

Adelanto de tapa: Matemos a los ex...

2010-11-19T12:55:00.000-08:00

En diciembre en su librería amiga...

Seguí mintiendo si te quedan ganas…

2010-11-14T08:05:00.000-08:00

Como adelanto del libro, una de las historias del capítulo "Detector de mentiras". A ver si ahora se entiende: a veces se necesita sangre para dar vuelta la página y hacer justicia...

Todas las frases que voy a nombrar a continuación, fueron mentiras salidas de la boca de la misma persona; mi ex. En el término de un año escuché:

- Me tuve que quedar en el trabajo.

- Vuelvo más tarde, mi jefe se quedó con el auto camino a Entre Ríos (¿Y desde cuándo trabajás para el auxilio mecánico?)

- Me encontré con un amigo que hace muuuucho no veía.

- Me llamaron los chicos, reciencito se armó partido de fútbol, chau.

- La última, que fue la “master mentira” de todas: disculpame que llegué tan tarde, es que me pusieron algo en la cerveza, no me acuerdo de nada, me afanaron, ¿no ves que estoy descalzo?

Ése mismo día le saqué las llaves y lo puse de patitas en la calle. Por supuesto me quedé con todo. Alguna indemnización me merecía por soportarlo.

Matemos a los ex, en diciembre en su librería amiga. Para seguir todo el proceso, pueden registrarse acá.

Gracias por la casa, sos un amor…

2010-11-10T12:26:00.000-08:00

Me llega la historia de Juan y se me estruja el estómago. ¿Será porque siempre me tocó heredar tipos lastimados que de una forma u otra, me hicieron pagar los platos rotos de sus ex? A ver si gracias a su relato, entendemos un poco más algunas conductas masculinas...

Cuando la conocí sufría de anorexia y después, ya en la relación, me enteré que también tomaba pastillas. Su cuadro era angustiante, me la presentó una amiga en una fiesta y la amé al instante. La aparente fuerza de voluntad para salir adelante que demostraba me cautivó. Ese día nos fuimos juntos y durante seis años nos hicimos inseparables. Claro, con momentos mejores y otros peores, pero siempre juntos.

No fue fácil, por supuesto. La llevé a vivir a mi casa para que saliera de su círculo familiar, grandes culpables de su enfermedad. Me banqué a su lado toda su recuperación, le cortaba los alimentos en trocitos para que cumpliera con todas las comidas que le indicaron y la vigilaba con una paciencia que no creí que tenía. Nunca la traté como a una “hija”, siempre fuimos pares y compañeros, ella también se ha bancado cosas mías. Pero avanzamos, nos compramos juntos una casa, la decoramos al gusto de los dos, vivíamos riendo.

Fue y aún creo que es (simplemente porque no me volví a enamorar) la mujer de mi vida. Pero parece que para ella no fue igual. Hubo un antes y un después de su recuperación. Mientras estuvo enferma y triste, parecíamos la pareja que más se amaba en el mundo. Una vez “curada” la realidad fue otra.

De un día para el otro comenzó a espaciar los llamados. Éramos de hablar muchas veces al día, para estar comunicados pese a las obligaciones de cada uno, pero sin explicaciones ella dejó de disfrutar ese contacto: “No podemos hablar tan seguido, ya no tengo nada que contarte, me aburro”. Lo mismo pasó a nivel sexual. Nunca más me buscó ni generó un encuentro, al parecer le daba exactamente lo mismo que pasemos dos semanas sin sexo.

Por supuesto, comencé a sospechar. Era otra mujer, distante, cuando llegaba a casa no sólo no me preguntaba cómo había sido mi día sino que a veces ni siquiera estaba. Mi vida se transformó en un infierno. No me interesaba estar con otras mujeres (aunque posibilidades no me faltaban), yo la quería a ella y no podía creer cómo se había transformado en ése monstruo que dormía a mi lado.

La comprobación llegó algunos meses después. Estaba embarazada y no le quedó otra que confesar, no daban las cuentas para que ese hijo fuese mío. Mucho problema no se hizo, me dijo que desde hacía un tiempo se estaba viendo con un compañero de su oficina, que ya no tenía deseos de estar conmigo y que no me hiciera problema: podía quedarme con la casa y todos los muebles, ella se iría.

No puedo explicar mi sensación, si bien siempre sospeché que estaba con alguien, esto era demasiado. ¿Qué carajo me importaban la casa y los muebles, si acaba de recibir el golpe de mi vida? Me sentí defraudado, no me lo merecía, la ayudé en los momentos que más me necesitó como nadie.

No pude decirle demasiado ni tampoco me quise quedar en reproches. Ya había un bebé en camino, no había vuelta atrás. Así ella se hubiese querido quedar conmigo (cosa que ni siquiera intentó) no la podría haber perdonado. Fue el mayor acto de deslealtad que viví en mi vida, ¿no era más simple decirme que se había enamorado de otra persona en lugar de comportarse tan mal conmigo?

Hace poco me enteré que nació su hijo, que vive con el compañero de oficina y que es feliz. La odio, no le deseo el mal, pero no la puedo perdonar y eso no me permite confiar en nadie. Me volví un ser oscuro, introvertido y medio depresivo. Mi tristeza no tiene fin, di todo y me pagaron de la peor manera, ¿cómo puedo apostar a otra persona con esta mochila encima?

¿Encima que me engañas, me dejás un regalito?

2010-11-03T19:38:00.001-07:00

Por razones que comprenderán al final del relato, la protagonista de esta historia pide que se reserven sus datos personales. Cinco años y una mochila muy pesada que necesita compartir...

Cuando conocí a mi ex no imaginé que gracias a él conocería lo peor de mi. Un día común en una salida con unas amigas lo conocí, fue amor a primera vista, ése mismo día vacilamos, pololeamos, pasamos el rato juntos, al día siguiente me llamó y comenzó nuestro idilio amoroso. Me sentía en las nubes, capaz de luchar contra el mundo por él, perdí la noción del tiempo, de responsabilidad mi mundo era él.

Todo iba bien, hasta que un día, sospeché que me engañaba, después de mucho negarlo, de varias peleas y reconciliaciones monumentales, con la excusa de que se iba del país me terminó. Me la pasé desconsolada y tratando de entender porqué me dejaba, hasta que un día lo encuentro en la puerta de mi facultad abrazado con un tipa que consideraba mi "amiga". No sé que me dolió más si su traición, la de mi "amiga" o la cara de pena con la que todos me miraban.

Algo se destruyó dentro de mi ese día, decidí hundirme: ingería licor, comencé a fumar, me dedique a "vivir la vida", nada tenia sentido para mi, quería morirme e intente descubrir hasta que punto podía destruirme. Poco más de un año de esto, estando con otra persona, descubrí que estaba embarazada y apenas lograba recuperarme del shock cuando tuve un aborto. Sentía que caía lentamente hacia un abismo, toda mi vida se derrumbó a mis pies, para completar el cuadro la razón de mi aborto fue que tenia una enfermedad venérea, trasmitida por mi fabuloso ex.

Tengo una laguna mental, no sé bien la cronología de los hechos desde que conocí la enfermedad, gracias a Dios (que ha sido mi fortaleza todo el tiempo), pude recuperarme de salud, aunque las heridas del corazón aún no cicatricen del todo.

Han pasado 5 años de aquello y aún no me recuperó, cada experiencia ha sido demasiado dolorosa, nunca seré la misma, no confío en nadie, espero que el amor no me abandoné y que algún día encuentre un hombre en el sentido literal de la palabra, porqué el que conocí no puede ser llamado asi.

La cenicienta, version moderna y real...

2010-10-28T12:02:00.000-07:00

Podría ser el guión de una película de suspenso pero lamentablemente, es una historia real. Carolina, intentando dejar atrás fantasmas, comparte con nosotros el momento más triste de su vida.

A los 18 años me puse de novia, y tal vez esto parezca una historia de pendeja que te está contando que tuvo un novio un año y la dejó, pero esto es un poco más complejo. Si bien a los 18 años me puse de novia, con una persona más joven que yo, pasado un año decidimos vivir juntos.

Y si. Una persona menor de 18 años no te puede dar nada, pero yo nada tenía tampoco en ese entonces, vivía en una casa donde los problemas eran descargados a mi, dormía poco y nada, iba a una escuela doble turno, ya nunca tenía paz, sólo cuando iba a ver a mi novio a 150 km de distancia (un colectivo, un tren, un subte y un micro y 6 cuadras de distancia) tenía paz. Él era el amor de mi vida, el amor de una adolescente llena de pesares.

Su madre me quería mucho, siempre decía que le hubiera encantado que sus dos hijas (menores que él) fueran así de educadas. Decía que ellas eran un poco malas por la falta de su padre, un marido golpeador que fue desterrado por su mujer, y que ella no imponía disciplina porque había erradicado la violencia de la casa. Esta mujer me invitó a quedarme a vivir con ellos. Dijo que no hacía falta que le diera nada, sólo que trajera mis cosas y lo único que pedía a cambio era que no permitiera que su hijo dejara la escuela, pues este era muy inteligente pero tenía algunos problemas para cumplir (una señal que yo debí haber visto), que ayudara a que él cumpliera con la escuela y que siguiera fomentando sus dotes de escritor con un segundo libro publicado por él.

Entonces una mañana me fui de casa sin decir nada. Junté mi vida en un bolso verde mediano deseando salir sin ser escuchada, lágrimas de por medio sabiendo que nunca me iban a perdonar esto mis viejos, mirando mi triste habitación que compartía con mi hermano y pensando en él, ese "hombre" que me amaba y me juraba amor eterno, una casa feliz, una vida mejor, mucho amor y mucho cariño. Y así fueron las primeras 8 semanas.

Vivíamos con él en el garage, que estaba ambientado como una habitación. Yo ayudaba en la casa mientras buscaba un trabajo e iba a la escuela, mi suegra al comienzo decía "gracias" y él al comienzo hacia las cosas a la par mío. Mis cuñadas no me hablaban, pero yo entendía que era una extraña en su casa. Pero con el tiempo las cosas fueron cambiando. Mi suegra empezó a pedir más y más favores, y pronto los favores fueron órdenes. Mi novio se transformó en la fiel imagen de su padre, la que me relataron, y luego de unos cuantos meses empezaron las peleas a la madrugada, como a esta hora. Siempre a las 3. Y pasaba el tiempo y los golpes se volvían más fuertes, primero eran cachetadas, luego piñas, luego patadas, y siempre mucha sangre y muchos moretones.

Tras de eso, el único trabajo que pude conseguir fue limpiando la casa de una señora, la cual a veces me tenía todo el día lavando y limpiando y me mandaba a casa a las 21.30 con $10 en el bolsillo y mucho cansancio.

La plata que juntaba me servía para aportar algo y comprarme ropa, ropa que me duraba semanas y luego aparecía manchada con lavandina o cortada con rabiosos tijeretazos. Y por más que yo me quejara nunca eran castigadas las culpables.

Y así estuve un año entero, viviendo en una casa sintiéndome cada día que pasaba una pobre negra de mierda que trajeron para limpiar. Mi suegra me extorsionaba diciendo que después de todo yo no tenía a donde ir, y era cierto. Yo me había ido de casa y lo sabía bien. A veces lloraba de noche, en la oscuridad de un triste garage, tratando de ahogar lo más posible el llanto porque al lado mío dormía la persona que yo amaba, la persona que me miraba a los ojos y me decía "te amo" y la que en noches como esta y a esta hora, si me escuchaba llorar me levantaba de los pelos y me tiraba al piso para patearme y escupirme.

El tiempo fue pasando, en resumen de muchas cosas, y un día llegó diciembre. Un 19 de diciembre yo tenía pasajes para venir a pasar año nuevo en casa con mi familia. Me había animado a pedirle a mi vieja perdón por haberme ido y permiso para compartir con mi familia un brindis ese 31. Iba a viajar el 28 temprano junto con él, íbamos los dos a pasar unos días en compañía de mis viejos y mi hermano y luego volveríamos a su casa. Pero ese 19 se terminó de pudrir todo.

Yo había comprado ropa con todo el esfuerzo del mundo, me había comprado un pantalón y una remera que pensaba estrenar en las fiestas, y ambas prendas aparecieron rotas en pedazos. Y yo le exigí a él explicaciones, pensando que alguna vez iba a defenderme de la hijaputez de sus hermanas y el desinterés de su madre. Nos peleamos. Y yo fui a llorar al lavadero que estaba junto al garage, entre el llanto y la bronca, las risas lejanas de mis cuñadas y en mis oídos un "negrademierda, negrademierda, negrademierda..." le di un manotazo a un vidrio de la puerta. El vidrio estalló en mi mano y me cortó la palma.

pegar con un palo de escobas y No recuerdo bien lo que pasó después, sólo recuerdo a mi suegra insultándome y queriendomegritándome "yegua, negra de mierda, puta, loca, enferma" y a él ahí, mudo, mirándome sin decir nada. Ella seguía gritándome y esta vez si, golpeándome con ese palo maldito. Yo rogándole que ya no me pegue más y me escuche, mi mano seguía sangrando más. Lo único que pensaba en ese momento era en un médico, quería que me parara de sangrar la mano y pensaba que iba a hacer ahora, porque ella no me iba a dejar quedarme una noche más y yo recién volvería en 9 días a ver a mi madre. ¿qué iba a hacer durante 9 días? No tenía amigas, no conocía a nadie más que ellos. Y ahí estaba él, mirándome.

Ella se negó a llevarme al médico ya que decía que en el hospital harían una denuncia por violencia familiar. Para evitar que yo me fuera sola en la noche cerró el portón de la calle con llave. Yo me fui al garage a buscar restos de ropa para ponerme en la mano, mi remera nueva color rojo sirvió muy bien. Apreté fuerte en la herida y me senté a pensar.

Él me mataría en la noche, a las 3 de la mañana mientras todos estén durmiendo, y yo tenía muchísimo miedo ya que no podría defenderme sola. Él odiaba mi llanto y siempre sospeché que le gustaba mucho tener razones para pegar.

Escuché la conversación que tuvieron él y su madre. Parecía una conversación de mafiosos, planificando qué harían conmigo como si yo fuese un testigo de asesinato. Arreglaron que yo me quedaría hasta el día 28 en su casa pero sin salir a ningún lado, para que los vecinos no vean que me lastimé ni pregunten cómo había pasado, y luego del 28 no volvería nunca más.

Y así fue. Me quedé esos 9 días en esa casa. Esa noche me acosté a dormir y mi mano empezó a doler como si me estuvieran arrancando la vida por la palma. Él durmió a mi lado mirando hacia el otro lado, me dijo que no le hablara y que no quería escucharme llorar, juró por dios y por su puta madre que si yo habría la boca me mataría. Yo lloré a las 3. Me arrodilló y me pegó un rodillazo en la boca.

Así pasé la Navidad. Comí pollo de delivery con un nudo en la garganta imaginándome qué me dirían en mi casa. Esos días, tanto los 9 días de espera con una mano lastimada, con el miedo de llorar de noche, con los golpes, con los moretones, fueron los días más amargos que viví. Así como toda esa estadía en una casa donde el amor era un decorado para la visita. Luego de los 9 días de espera volví a la casa de mis papás, incluso con la compañía de él, el cual no quería que viniera sola.

Una semana después él se fue y yo me quedé. Nunca más lo volví a ver.

¡Venganza!

2010-10-20T20:16:00.000-07:00

¿Alguna vez pudiste vengarte de un ex?

Mandá trucos, estrategias e historias de venganza a matemosalosex@gmail.com

Todas serán tenidas en cuenta para publicar tanto en el libro como en el blog.

¡¡¡Hay que hacer justicia!!!

¿Tu ex merece quedar en la historia?

2010-10-03T17:47:00.000-07:00

Como conté en el post anterior, en pocos meses el libro de Matemos a los ex estará en la calle. Y como desde el inicio, al blog lo hicimos entre todos, propongo lo mismo para el libro. Arranca la convocatoria, tienen una semana para enviar su texto a matemosalosex@gmail.com

La idea es que reflejen su historia con lujo de detalles: cómo se inició; qué hacían antes ustedes; qué buscaban; qué sucedió finalmente y cómo se encuentra la relación en la actualidad (si tienen o no contacto, si lo mandaron con una estampilla a otro país o contrataron a un sicario para que acabe con todo). Todos los que quieran matar a su ex, manden su historia y pongan en el asunto del mail: Muerte.

También vamos a hablar sobre las distintas categorías de ex, así que si creen que el suyo se ajusta a algún modelo en particular, pueden hacer mención del mismo y explayarse sobre el tema. En el asunto pongan: Tipos de ex.

¿Hicieron cosas descabelladas para recuperarlos? También pueden mandar su texto bajo el asunto: Confesionario.

¿Detestan a alguien de su entorno que durante la relación los molestó y ahora separados, sigue metiendo sus narices (o le siguen guardando rencor y deseando que caigan en una hoguera hirviendo)? Hagan catársis bajo el asunto: Daños colaterales. Si quieren matar a la ex de su actual pareja (Uff) también manden con éste título.

¿Creen que su relación fue bizarra, cómica, patética, insólita? Manden su historia con el asunto: Increíble.

Y todo lo que crean que sume: ideas, historias, particularidades, ¿qué les gustaría leer?

¡Cuento con ustedes!

Saltamos al papel!!!

2010-09-27T09:30:00.000-07:00

Desde los 18 años estuve de novia. No con la misma persona, por supuesto, pero como una especie de cadena aceitada uní una relación tras otra sin darme demasiado respiro. Durante esos años coleccioné anécdotas, lágrimas y desamores. También a un puñado de ex de todo tipo. A varios de ellos los recuerdo con cariño, a otros mejor olvidarlos. O asesinarlos en éstas páginas.

Durante mi última relación tuve infinitas peleas-separaciones, varias de ellas duraron meses pero como dos neuróticos, sistemáticamente, volvíamos una y otra vez. Parece que nos encantaba sufrir, era algo así como una adicción a lastimarnos: tomá, la vez pasada no sufrimos tanto, ahora vengo perfeccionada, con nuevas herramientas para que ambos lo pasemos mal. Y lo mismo pasaba inconscientemente desde su lado imagino.

En cada una de esas peleas, cuando pasaba el torbellino de enojos y entraba en escena la despedida final, el abrazo eterno, mi ex se empecinaba en agregarle dramatismo. Parado en la puerta, un segundo antes de irse, deslizaba siempre lo mismo: "Yo sé que vas a llegar, sos grossa, dedicame tu primer libro que yo en algún lado voy a estar feliz por vos". Detestable, gracias por el voto de confianza pero agarrá tus cosas y dejá de empeorarlo todo.

Hoy, varios años después y felizmente en pareja con otra persona, arranco a escribir mi primer libro. Matemos a los ex estará en la calle en diciembre, no sé a dónde pretendía que llegue pero acá estoy. No sé a dónde estará él, pero ya no me importa, se cerró el círculo. ¿Si era éste el libro que me alentaba a escribir? La respuesta es no, mil no, pero sin planearlo me llenó de material. Ahora espero el de ustedes, en unos días se abre la convocatoria, vayan escribiendo que pronto tendrán novedades...

Aquí y allá...

2010-09-17T15:29:00.000-07:00

Un ex en el pasado, un ex en el presente y en el medio, un mea culpa. Con ustedes: Carolina.

Yo tuve un ex de mierda con el cual fuimos y vinimos varias veces, bah, en verdad él iba y venía, yo estaba siempre... Cuando cortábamos parecía percibir que lo estaba por olvidar y hacía una estrepitosa aparición que movía mi mundo. Desde hace año y medio estamos viviendo juntos. No es de él de quien quiero hablar sino de mí.

Mi primer novio me amaba incansablemente; yo lo dejaba a cada rato, no le brindaba ni un poco de atención, me molestaba que me abrazara o besara en público, no quería ir a su casa, lo plantaba todas las semanas, una mala novia.

Pero una peor ex novia fui. Si cortábamos y lo veía o intuía que podía estar con alguien más, era yo quien reaparecía estrepitosamente en su vida.

Y hacía algo horrible. Me ponía hablar con la muchachita en cuestión muy amablemente, como haciéndome la amiga y luego le decía a él en voz baja y bien cerca estas palabras mágicas: "ay, me pone tan feliz verte bien! es divina fulanita!!!".

Esto terminaba siempre con él diciéndome que conmigo era más feliz, dejaba a la chica en cuestión y volvíamos a ser novios.

Igual no siempre fue esa mi intención, la última vez se lo dije de corazón. En ese entonces yo estaba muy enamorada de alguien que no se lo merecía y él estaba con una buena mina. Mi inocencia me hizo creer que podíamos llegar a ser amigos... mis palabras mágicas de siempre, ahora sinceras, repercutieron como cada vez con una confesión de amor de su parte.

Me dio tristeza tener que admitir que esa persona nunca más iba a estar en mi vida en el lugar que yo quería. Tuve que dejarlo ir, finalmente.

Fui mala ex y tuve mi mal ex también. Tuve un buen final con un ex, ahora vivo un final feliz con mi ex.

Diez años de pena...

2010-09-06T16:48:00.000-07:00

Una historia terrible y un claro ejemplo que de todo se puede salir, incluso del peor de los infiernos... Hoy la valiente que comparte sus vivencias es Laura Bravo.

Tengo 40 años pero esta historia empezó a transcurrir cunado tenía 33, conocí a un chico que tenía 18, me enamoré y me fui a vivir con él. Durante la convivencia me vi obligada a tomar dos decisiones: mantenerlo (él a su vez mantenía a la madre y a un hermano con SIDA) y abortar un embarazo deseado porque él cambió de idea sobre la marcha y yo sentía culpa por endosarle un hijo siendo tan chico.

La relación terminó a los dos años y yo no pude completar el duelo. Empecé a tener fobias, convulsiones, trastornos de alimentación y cerca de seis intentos de suicidio. Mi patología se fue agravando hasta que en el 2006 terminé internada en un neuropsiquiátrico estatal porque me denunció la que era mi psiquiatra. Consideró que, viviendo sola y en ese estado de angustia, no podía responder por mi vida.

Un neuropsiquiátrico estatal implica: comer polenta con grumos, que te hagan desnudar junto a una larga fila de mujeres para ducharte con agua fría a las 7 de la mañana, que te hagan abrir la boca para ver si tomaste la medicación y que te revisen una vez por semana la cabeza con un lápiz para ver si tenés piojos.

Me sacaron mis padres cuando cumplí los tres meses que impone el juez. Tres meses infinitos. Al 2007 lo pasé encerrada. Tomaba una medicación que se llama Olanzapina que evita que te mates pero que te transforma en un vegetal. Sólo comés y dormís. Engordé 30kilos.

En el 2008 me plantearon que fuera a Ramsay para que evaluaran mi discapacidad. Dos médicas determinaron que iba estar discapacitada mental por un mínimo de 10 años, renovable. El diagnóstico era Depresión Mayor con Recidivas y Trastorno Límite de Personalidad. Estaba hiper medicada. Consumí un promedio de 8 psicotrópicos por día en dosis aterradoras.

Después de tanto recorrido se me había acabado el dinero para la atención privada y los medicamentos así que terminé apelando al hospital público. Allí me tocó una psiquiatra que me propuso hacer un trabajo más espiritual y creativo. Entendiendo la espiritualidad en un sentido amplio. Comprendiendo a Dios como inspirador y fuente vida pero sin ningún fanatismo. Completé el trabajo con mucha escritura y con talleres que me conectaran con el cuerpo como la Bionergética. Hice otros ejercicios como caminata, algo de reiki, cambié de alimentación y perdí los 30 kilos que había aumentado.

En noviembre de 2009 decidí dejar toda la medicación psiquiátrica. Fue complejo: tuve alucinaciones y dolor físico. Insomnio, mareos, sensación inminente de muerte. Pero me propongo escribir y hacer cine y ambas actividades son incompatibles con un cerebro desmemoriado, sin capacidad de abstracción y minado por las drogas. Las primeras semanas no podía dormir sola. Me llevé un colchón cerca del dormitorio de mis padres porque no soportaba la idea de que me pudiera pasar algo. Estaba muy vulnerable.

Recién este año retomé mis estudios de cine, estoy escribiendo una novela y comento libros y películas en una radio de la Universidad de La Plata. En lo peor de mi experiencia sólo se me ocurría pedirle a Dios que me llevara a su lado para no sufrir más. Ahora recuperé el placer de vivir la vida que vivo.

Estoy apostando a mis proyectos y a mi realización. Se me fueron casi 10 años en padecimientos pero confío en que lo mejor está por venir...

Confesionario: Seguimos sumando patétic@s...

2010-08-30T10:57:00.000-07:00

¿Fuiste o sos patético como ex? Mandá tu historia, todos los lunes un nuevo confesionario, para que no te sientas solo, no creas que sos el único capaz de cualquier locura por amor... o por estupidez. Porque no solo tenemos que matarlos a ellos, sino que también tenemos que aprender a no convertirnos en un ex odioso digno de ser ajusticiado...

Hoy, el confesionario de Milena:

Lo que hice en mis primeros días y años de "ex", después de que me dejó aduciendo que había conocido a otra señorita y que le gustaba mucho, por lo cual la única solución era estar con las dos al mismo tiempo, y si yo no quería, se quedaría sólo con ella:

1) Le regalé un poema pedorro que yo creía maravilloso...

2) Fui a visitar a la chica que vivía con él (su room mate, no su novia) en el preciso instante en que él estaba con su novia nueva y haciéndome la desentendida, como que sólo quería ser re amiga de su compañera de alquiler, me quedé en la cocina mientras él garchaba con su nueva novia en su habitación...

3) Comencé a sonreírle a todos sus amigos para que pensaran que yo era la chica piola que él se había dejado por el camino. Más bien pensaban que era flor de trola, pero no me daba cuenta...

4) Por supuesto, lo llamé una y mil veces "para ver cómo estaba". Una de esas veces, se ve que estaba harto y me dijo "mucho mejor desde que no estamos juntos". ¡¡¡Hijoeputa!!! Yo le dije "ah, bueno"...

5) Pasé por la puerta de su casa y de su trabajo mil veces con tipos que ni me importaban para demostrarle que ya había superado lo nuestro, a pesar de que seguía demostrándole un gran interés...

6) En un momento se enojó porque alguien le había dicho que yo hablaba mal de su novia actual (cosa que juro no era cierta, aunque ganas no me faltaban). Me enojé porque no me creía, pero en lugar de hacérselo saber, le dije: "Qué pena que exista este malentendido, para mí sería terrible perder la buena relación que tenemos por una pavada como esta" (¿¿qué relación??)...

7) Le dije el clásico: "quiero luchar por las cosas que me importan y no dejar todo librado al azar". Él contestó: "no hay nada por qué luchar"...

8) Finalmente, ante el fracaso estrepitoso de todas estas estrategias, me convertí en su amante durante 3 años. Se salió con la suya: logró estar con las dos al mismo tiempo, pero esta vez la oficial no era yo. Qué boluda...

De cualquier modo lo peor fue lo que hice cuando me dejó mi novio a los 15: le mandé todas las semanas cartas anónimas con letras de canciones de amor, perfumadas con mi perfume. Eso sí fue patético. Pero me escudo en que tenía sólo 15 años. Las que van del 1 al 8 las hice ya de grandecita, así que sí, suuuuper patética!!!

Quién se va sin que lo echen...

2010-08-26T20:35:00.000-07:00

La valiente lucha de Sofi por desprenderse de un gran amor, que sin dejar de amarla, decidió partir para probar nuevas experiencias. ¿Se puede luchar contra el corazón? Parece que sí, ella al menos lo intenta...

Lo mío con mi ex fue amor a primera vista, aunque nunca creí en esas pelotudeces, para amar hay que conocer, vivir, compartir, pero cuando lo ví, supe que había algo en él. Estábamos en la puerta de un boliche al que no nos habían dejado entrar, cuando una amiga se acerca a un auto para saludar a unos compañeros de la facultad. Y ahí estaba él. Hermoso, interesante, perfecto. Pedí su mail, lo busque en facebook y ahí empezó nuestro contacto.

Empezamos a charlar en julio, lo hacíamos todos los días, hablábamos de todo, de nuestras vida, de cosas que compartíamos, era casi una rutina encontrarlo conectado. Cada día que pasaba, sabía que me estaba enamorando un poco más. En septiembre lo conocí en una fiesta, fue el día más esperado, por fin verle la cara al hombre al que le había contado muchas cosas importantes de mi vida. Claramente chapamos y a partir de ahí lo empecé a ver todos los fines de semana y nos pusimos de novios.

Nos amábamos con locura, realmente yo lo sentía, de su parte y de la mía. Llegó a decirme palabras que nunca voy a olvidar, cosas tan profundas, abrazos tan sentidos. Más allá de que somos chicos, era una relación súper verdadera. Por qué nos separamos, se preguntarán. La bajada comenzó cuando se me ocurrió presentarle a un grupo de "amigos" que yo tenía. En ese grupo estaba el, en ese momento, novio de mi hermana. Me había parecido una buena idea poder integrarlo a mi gente, eran pibes re copados, me imaginé que podíamos llegar a compartir muchas más cosas.

La cuestión es que mi ex empezó a hacerse cada día mas cercano con mis amigos, pasó de querer estar siempre conmigo, de extrañarme siempre, a salir jueves, viernes y sábados, a alejarse. Y mi error fue ponerme paranoica, sentir que lo estaba perdiendo, hacerle escenas pelotudas por boludeces. La sensación de estar perdiendo al amor de mi vida me cegó, no saben qué horrible.

Hasta que llegó el día que se cansó de mí: "necesito estar solo, pero te amo, sos la mujer de mi vida". Se me vino el mundo abajo. Él ya era otra persona, un tipo mucho más superficial, no quedaba casi nada del amoroso que yo había conocido. Y seguimos viéndonos, una vez por semana, con te amo de por medio, y yo seguía atrás como una tarada, pensando en que podía hacer que volviera. Y a medida que iba transcurriendo el tiempo, mi autoestima bajaba en picada. Era la sombra de lo que siempre fui. Hasta que dije basta, yo lo amaba, lo amo, con locura, pero no podía seguir llorando todos los días, sentirme la mas fea, las mas estúpida del mundo.

Ya pasaron 5 meses de ese basta, un basta en contra de lo que siento. Estuve muy mal, no comía ni dormía, hoy ya me acostumbré a vivir amando al amor de mi vida, al hombre perfecto, al pedo. No me puedo olvidar de él, no se si podré, espero que sí. Esto es lo más fuerte que sentí por alguien en mis cortos 23 años. Lo que más tranquila me deja es que, a pesar de mis errores, lo amé, lo cuide y lo respeté como a nadie. Nunca le mentí, siempre estuve detrás de sus gustos, de que le gustaba comer. Ojo, el también me cuidó un montón, pero me dejó por vivir una experiencia que nunca había vivido. Por formar parte de un grupo en el que la joda es denominador común.

Algún día va a encontrar otra mujer, pero no se si podrá encontrar alguien que sienta "ésto" que siento por él. Yo por lo pronto sigo soñando cada noche con su boca, su pelo, su sonrisa. Con su perfección. Muero por hablar con él, pero mi instinto de supervivencia me lo impide...

Nueva sección: Confesionario

2010-08-23T16:18:00.000-07:00

O ¿cómo perder la dignidad en menos de cinco minutos?

Todos hemos hechos cosas de las que hoy nos avergonzamos luego de una ruptura, todos, sin excepciones. Lo único bueno es sacar algo productivo de ese desliz, de ese momento en el que no se piensa demasiado y se actúa por impulsos. Por eso, hoy nace esta nueva sección que intenta ubicarnos del otro lado del mostrador, por una vez dejemos de matarlos a ellos y recordemos las veces que nos tocó ser el ex odioso. Y como siempre, arranco con un texto referencial, hasta que ustedes se animen a mandar sus propias confesiones.

Mi primer confesionario arranca así:

Durante meses fui una ex patética, estaba enamorada y no entendía como una persona se despedía de mi, de un día para el otro, después de muchos años de relación y con tan sólo algunos días de discusiones, con un: "te amo, pero no puedo estar con vos, nos hacemos mal, pero te juro que te amo y jamás voy a amar a nadie como te amo a vos". Ok, y entonces, ¿para qué me dejás?... porque así no puedo seguir. Llanto, mucho llanto y explicaciones de por qué nuestra relación merecía pelearla juntos. No hubo caso, se fue, pero lamentablemente, volvíó, una y otra vez para torturarme, aunque debo reconocer, que no lo hacía con esa intención, ni él sabía que quería, o sí: salir con sus amigos, frecuentar a otras chicas y asegurarse que yo no estaría con nadie hasta que él termine de divertirse y decida volver.

Estos ex son los peores especímenes por una simple razón: te enloquecen, te queman la cabeza hasta agobiarte con tanta incertidumbre. El "te quiero pero no puedo estar con vos", mata, porque deja una puerta abierta que le da al otro el poder para cerrarla sistemáticamente todas las veces que lo crea necesario. Así estuvimos meses, años: sí pero no; te amo pero no puedo; ¿nos vamos a vivir juntos?... no, me dejé llevar, mejor no, disculpame (todo en la misma semana); sos la mujer de mi vida... necesito un tiempo (todo en la misma semana, nuevamente) y así con un sinfín de ejemplos. Volver una y otra vez con un ex enferma, porque la duda que ronda sobre los meses de separación es imposible de soportar.

Ya no sabés cuánto lo amás, pero te obsesionás, entrás en un juego donde, sin planearlo, él se convierte en un premio: vas a querer estar conmigo sí o sí maldito dudón. Una locura, hoy a la distancia no lo puedo creer. Como tampoco puedo creer todo lo que hice durante esos meses, años, donde mis amigos me miraban con pena, resignación y calculo, con vergüenza, pero siempre estuvieron ahí y fueron fundamentales para que éste presente sea tan distinto.

Durante mis días como ex, hice cosas patéticas como éstas:

- Llamé compulsivamente una y mil veces. En una ocasión me dejó (muy oportuno) un viernes, al otro día tenía una fiesta de disfraces, no podía creer que no estuviese llorando como yo, así que lo llamé sin parar, durante toda la noche para saber qué hacía en esa fiesta, obviamente su celular estaba apagado. El domingo al mediodía me llamó, creí que se había arrepentido pero su enojo del otro lado del teléfono denotaba otra cosa: "Nena estás loca, hoy prendí el teléfono y tenía 40 llamadas perdidas, ¿te pasó algo?".... Sí, me sentía muy mal, estaba enferma con fiebre en la cama (?)

- Una noche salí con amigos para despejarme un rato, corrí dos cuadras a un auto similar al suyo (nunca supe si era él realmente) porque el conductor iba acompañado de una señorita. Ante la duda, llamé a su celular y obviamente no me atendió. Terminé, incitada por mis amigos, saltando en una esquina cantando canciones divertidas, para no pensar... así que salté una hora como una loca de atar, llorando y cantando ante la vista de todos los que pasaban.

- En los momentos que estábamos juntos, aprovechaba cuando se iba a bañar y corría a revisar su computadora. Siempre desconfié, aunque me juraba que era incapaz de hacerme una cosa así... pero lamentablemente, siempre encontraba algo que me daba la razón. En éste ejemplo que citaré, una conversación con una chica salida de una sala de chat (?) La charla decía algo así:

Trola del chat:

¿Hace mucho te separaste?

Ex novio:

No, dos semanas.

Trola del chat:

¿Cuánto saliste?

Ex novio:

Cuatro años.

Trola del chat:

Guauu un montón, ¿por qué te peleaste? ¿todavía la querés?

Ex novio:

Sí, pero es muy celosa, me volvió loco. Bueno, cambiemos de tema, ¿cuándo nos vemos?

Increíblemente y con un dolor de panza indescriptible, me llamé a silencio y me quedé a dormir por un par de años más.

- Al menos cinco veces, lo llamé usando la misma excusa: "Ay perdón, marqué número rápido y sorpresivamente fue el tuyo, quería llamar a mi mamá para avisarle que llego tarde. Bueno, ¿qué contás? Y ahí arrancaba una conversación que seguro, derivaba en encuentro y por lo tanto, se desmoronaba mi estrategia: ¿no era que llegabas tarde a tu casa porque tenias cosas que hacer?

Patética, una y mil veces patética. Continuará...

¿Te animás a mandar tu confesionario?

La visión de ellos...

2010-08-19T05:35:00.000-07:00

El mail arranca así: "Hola, obviamente mi nombre no es Alfred Juarez, pero me gusta tener una identidad secreta, casi casi un Superhéroe se podría decir (o el mayordomo de uno)". Así que lo respetamos y acá está su historia. Un post distinto, reflexivo, positivo...

Sufrí e hice sufrir. Amé y fui amado. Supe partir y también me dejaron. Y creo que en este momento de mi vida estoy parado en algún lugar donde no hay demasiados pensamientos. Justamente como dice la canción "Primero hay que saber sufrir, después amar después partir y al fin andar sin pensamientos". Y gracias a estar mirando todo desde este lugar, que aun estoy descubriendo, puedo darme cuenta de que no tengo malos sentimientos hacia mis ex.

Aclaro que hablo en plural porque ambas fueron importantísimas para mi, aprendí muchísimo de cada una y no hay "más importantes" en mi historia. No amé mas a una que a otra, cada una tuvo su momento en mi vida. Fui muy feliz y muy miserable con ambas y estoy agradecido de eso. No porque sea masoquista, sino porque creo fuertemente en los "males necesarios" y si sufrís por amor, es porque no dejaste de amar. Y darme cuenta de eso fue un paso enorme hacia la "libertad".

Hace 2 días me crucé en un pub con una de ellas, la primera (hacia 1 año y medio que no la veía), y cuando digo la primera lo digo con toda la amplitud de la palabra. Pero en vez de generar alguna sensación incomoda o negativa en mí, generó todo lo contrario. No dude en abrazarla y preguntarle cómo le iba con su vida. Está estudiando, en pareja y feliz, no te podés dar una idea de lo bien que me sentí al saber que ella está pasando por un momento tan lindo en su vida.

Creo que vale la pena mencionar que su pareja actual es la misma desde hace 4 años más o menos, justo el mismo tiempo que llevamos sin estar juntos. Si si, sé lo que estás pensado y la respuesta es SI, la ruptura de nuestra relación en gran parte fue por él. Si bien en un principio me costó superarlo, sobre todo por mi edad de aquel entonces, ahora puedo comprender que yo también tuve mucho que ver para que las cosas resultaran de esa manera, en aquel momento solo estaba concentrado en mi carrera y no tenía la habilidad de mirar un poquito hacia el costado para ver cómo estaban los demás, sobre todo ella que era la persona que amaba, y así fue. Hoy, gracias a dios, puedo verla, charlar con ella y sentirme bien solamente sabiendo que ella está bien, no necesito nada más.

Con mi ex más reciente, las cosas son un tanto diferentes. Más allá de que el tiempo que llevamos sin vernos es relativamente corto, como dije antes, el momento de mi vida era completamente distinto. Nos encontramos en un momento muy especial para los dos, las cosas se fueron dando de manera casi mágica, el primer año viví en las nubes, se podría decir que toqué el cielo con las manos. Pero como en la mayoría de las relaciones, las cosas se complicaron demasiado, a tal punto de lastimarnos sin razón, por el solo hecho de hacerle mal al otro. Dos estúpidos importantes. La misma piel siempre actuó como un imán, y por eso nos costó tantas lágrimas y tantas noches sin sueño poder alejarnos. Fue muy difícil para ambos.

No encuentro razones para hacer comparaciones entre ellas, no amo ni odio a ninguna de las dos. Simplemente estoy agradecido con ellas por dejarme ser parte de sus historias, saber que tanto como yo a ellas, me van a llevar siempre en un rinconcito del alma, saber que sin mí en su pasado no serían las mismas mujeres actualmente.

Y aquí estoy hoy, esperando por la próxima mujer que tenga ganas de romperme el corazón, sin miedos, sin motivos para no animarme, sin desesperar, sin enloquecer... con cicatrices como todos, pero con muchas ganas de hacerla feliz.

¿Algo más?

2010-08-11T19:34:00.000-07:00

Por cuestiones que notarán al final del relato, la protagonista pidió reservar su identidad. Les recomiendo que lean hasta el último párrafo, es una historia increible.

Corría el año 1997, llego mi cumpleaños y yo pensaba: "Qué horror, 30 años y con el pescado sin vender". Se nota que mi hermana pensó lo mismo porque en complicidad con una amiga mandaron un mensaje a la radio de moda en mi nombre. El programa era de solos y solas, así que durante la hora siguiente me vi forzada a desconectar el teléfono que sonó toda la noche, la madrugada y los días siguientes. Pasados un par de meses del episodio, el día de la primavera me llama un tal Osvaldo y me dijo que había escuchado mi mensaje y que si no me molestaba quería charlar un rato. Como para ese entonces ya había salido con un par de los muchachos candidateados, acepté.

Según me cuenta trabajaba en una empresa de transporte con sede en la pampa y claro por el momento no podíamos vernos. Pasaron los meses, llegó diciembre y yo estaba re enganchada. Hablábamos todos los días a las 21, horario que siempre respetábamos. Para enero, yo proyecto vacaciones con mi mamá en Córdoba , y él se sorprendió que no le avisara con tiempo pero la realidad es que yo ya tenía dudas, ¿si trabajaba en una empresa de transportes no podía tomar un micro el día franco y venir a Buenos Aires a verme, al menos por unas horas? Él se dio cuenta de mis dudas y me dijo que me mandaría una carta contándome sus verdaderos motivos. Ya me la veía venir...

Así fue como a la vuelta de mis vacaciones, me encontré con la bendita carta. La confesión fue increíble, Osvaldo estaba de ''vacaciones" en el penal de Caseros. Lo primero que pensé fue: ¿por qué a mi? y la verdad que justo en esos meses me había quedado sin trabajo y estaba muy vulnerable, por lo que no pude cortar la relación sin antes ir a verlo. Un 6 de febrero lluvioso que se inundó la cuidad partía al penal para encontrar una explicación a tantas mentiras. La tarde terminó a los besos y yo perdida por aquel tipo feo y preso que me había robado el corazón.

Pasaron largos meses hasta que conté la verdad en casa y ése fue otro drama. Tres años después de superados todos los trances, miles de visitas y mucha plata gastada en víveres para que viva un poco mejor, salió con salidas transitorias, empezó a trabajar en el negocio familiar y se recibió de abogado mientras que yo a su lado, me sentía una heroína por haberlo rescatado. Luego su papá se enfermó y ahí estuve condicionalmente, como siempre. Una vez que su padre murió, nos mudamos con su mamá, una señora que parecía muy indefensa con 73 añitos y un par de meses después, vino la gran novedad: íbamos a tener un bebé.

La vida siguió su camino normal, más plata, menos, buenos tiempos, malos, mi nene empieza el jardín, sigue creciendo, hasta que un día él pierde el trabajo y es el principio del final. Estar sin trabajo es sumamente complicado y estresante, motivo por el cual la libido baja pero cuando nunca se recupera algo pasa. Y como toda buena fémina que conoce los signos que los caballeros expresan ante una infidelidad, comencé a prestar más atención, ahora mirando hacia atrás y con la verdad sobre la mesa, no puedo creer cómo no me di cuenta antes.

Pero en junio de 2007 algo pasó, una carta olvidada en un cajón donde lo felicitaban por el día del padre, si , pero ojo no cualquier padre sino un papito... de un nenito de 18 añitos. ¿Creen que tenía un hijo perdido? No, era mi contrincante y de sexo masculino. Fueron tantas las cosas que le dije, los insultos pero lo más grande fue mi sorpresa. Como no era mi casa, no pude echarlo pero desde ese día sólo fuimos extraños bajo un mismo techo y sólo funcionábamos como pareja ante eventos sociales.

Meses después me confesó su bisexualidad ''desde siempre'', pero nunca se fue de casa. Desde ese tiempo pasaron algunos amantes por mi vida pero un día como hoy, hace justo un año, mi suegra cumplía 80 años y festejando en familia mi cuñada de modo gracioso dice: "Tendrían que buscar un hermanito para el nene''. Justo ahí caí en en la cuenta de lo bien que nos salia la farsa de la familia perfecta y no quise más. Fui yo la que enfrentó y salió adelante de una fea historia, la de la casa linda, el nene en buen colegio, el auto nuevo y la perra labradora pero era todo una ilusión.

En septiembre cumplo un año de mi vida verdadera, de no mentir más, de ser libre, claro que para algunos soy la loca que dejó al maridito perfecto. Pero la loca está bien, sola y tranquila con un hijo hermoso, la casa y la perra. Y mi ex... sigue correteando muchachos y dada las condiciones, pronto mi ex suegrita tendrá nuevo yerno. Qué lo disfrute.

Acá estoy, pese al temporal...

2010-08-10T07:24:00.000-07:00

Pidieron anonimato y lo vamos a respetar. "Estas son dos cartas que nunca me animé a darle a mi ex, pero querría compartirlas con ustedes, a ver qué opinan", explica la protagonista de esta historia que aún no tiene final, que aún espera una señal, que aún sueña con que puede ser posible...

Marzo de 2009

Rompí la cadena que me atrapaba a tu persona físicamente, pero no la rompí con la fuerza de mi persona, sino que la oxidé con las lágrimas que perdí llorándote. Me cuesta creer, que no nos vamos a volver a besar como si quisiéramos arrancarnos los labios, que no me vas a volver a abrazar, que no me vas a ver llorar con las películas románticas ni asustada con las de terror, me cuesta horrores saber que no te voy a cocinar más, que no voy a ir a tu casa a tirarnos a la cama y mirar tele o simplemente acostarnos y sentir el aroma de cada uno uniéndose, me duele tanto saber que no voy a volver a tomar tu mano mientras te miro y te digo te amo, y me quiebra saber que nunca volveré a escuchar salir de tu boca un "te amo yo más". Imaginar que no vamos a cumplir otro mes juntos, saber que no voy a tener que llamarte a tu celular, para decirte que llegué como lo hacía siempre después de volver de tu casa, o vos de alguna salida con amigos. No saber qué hacer con la alianza, con la infinidad de mensajes que guardé, y con el collarcito que me diste, que para mí es el mismísimo rosario. Saber que no te voy a tener más conmigo, me invade un terror inmenso, ni siquiera puedo llamarlo terror, es muchísimo más grande, muchísimo peor... saber que hoy en día no caminamos el mismo camino juntos, saber que yo camino por otro lugar que no es con vos ni vos conmigo, me parte el alma, la sensación espantosa de separación es increíble, pero es peor la angustia de estar colgada de un hilo, ese hilo de "esperanza" si así se lo puede llamar, por creer que me ibas a necesitar con vos otra vez, que ibas a volver diciéndome que me extrañabas, pero eso no era lo que iba a pasar, eso era lo que yo quería creer, quería escuchar, quería pensar, quería vivir... me siento tan insignificante hoy. Esa ilusión humana, jamás real, ese pensamiento de alguien completamente enamorado que piensa que todo va a ser como antes, que vas a volver diciéndome cuanto me extrañás, esa cosa que la cabeza inventa, recrea, piensa y quiere. No te guardo rencor, no te guardo odio, jamás podría hacerlo igual. Te guardo amor y el recuerdo más dulce de mi vida, vos y yo besándonos, como yo quisiera que fuera... una vez más. Pero sé que ése momento la vida no me lo va a regalar, no ahora, no en un rato, no en un año. ¿Quién sabe si la vida nos vuelve a cruzar, y se que si nos reconocemos, nos vamos abrazar pidiéndonos perdón aunque no nos salgan de la boca las palabras. Y pensar que todavía... tengo la alianza puesta.

30 de Mayo de 2010

No sé que me pasa, ni por qué. Me cuesta todo esto. Me cuesta la idea de saber que vos nunca estás para mí, pero yo siempre estoy para vos. Me es difícil decirte que no, enojarme con vos, o simplemente no hablarte. Porque veo tu nombre en mi celular y enloquezco. El ritmo cardíaco es incontrolable. No puedo (pero creeme que quiero) amoldarme a vos. No sé si estoy bien así. No entiendo qué es lo que querés de mi y eso también me confunde. A veces siento que estamos bien, pero de un momento para el otro... se nos va todo al carajo. Nos alejamos, no hablamos más por un tiempo, y cuando me hago a la idea de no saber más nada de vos, de no jugar más tu juego, de permitirme ser feliz con alguien más... Aparecés. Y me das vuelta el mundo, me rompés los esquemas, todo y otra vez frialdad de tu parte. Estamos encerrados en un círculo vicioso, donde yo soy tu juguete y cuando se me termina la pila te vas. Volvés, me la cambiás, jugamos de nuevo y cuando se termina... te vas. Lo que más me duele es no tener los ovarios para decirte esto en la cara, no tengo el valor de enfrentarte porque tengo temor de perderte. Y sé, por más que me duela aceptarlo, que nunca vas a ser completamente mío. Que siempre hay más de una mujer en tu vida, porque sos así, te acepté así y te amo así. Porque prefiero ser la que te tiene después de todas antes que no tenerte. Prefiero verte de vez en cuando, antes que no saber nada de vos. Hace tres años que mi vida es otra, gracias a vos o por culpa tuya. No sé cómo decirlo. Pero que no quepa ninguna duda que sea cuando sea, yo te voy a estar esperando. Ocupás una parte importantísima en mí. Nunca, nadie en mi reputísima vida, va a significar lo que vos sos para mí, porque nadie me hizo el amor como vos. Nadie. Te amo, y eternamente gracias por cada momento con vos, en mi cama, en el piso, viendo tele, durmiendo. Cada respiración, cada mimo, cada vez que te dormís cuando te acaricio, cada vez que me mirás a los ojos y no decimos nada pero decimos mucho. Cada beso, cada mordida. Volvé, cuando quieras, sabés que te estoy esperando.

Salieron los ex de abajo de las baldosas (I)

2010-08-04T10:31:00.000-07:00

Menos de una hora de televisión bastaron para que llegaran disculpas del pasado...

- Novio de la adolescencia (vía Facebook):

¿Sos Pao, la de la escuela XX?

-
Capitana:

Sí, ¿qué hacés tantos años?

- Novio de la adolescencia:

Te vi en el programa de Pettinato, ¿creaste ése blog por mi?

-
Capitana:

Salimos dos meses, pasaron quince años, no te vi nunca más. No.

- Novio de la adolescencia:

No me acordaba que te había hecho tanto mal, uno cuando es chico no mide, te quiero pedir disculpas a vos y a toda tu familia porque me abrieron las puertas de tu casa y yo no me porté bien.

-
Capitana:

Quedate tranquilo que ya lo superé hace más de quince años, qué estés bien. Te mando un beso.

Y después dicen que la televisión no sirve para nada.... ya cayó el primero. Hay más...

Lo logramos: matamos a los ex en tevé!

2010-07-27T19:18:00.000-07:00

Para los que no pudieron verlo:

Gracias a todos por sus saludos y mensajes cargados de buena onda, al aguante en Facebook, en Twitter y en mi otro blog. A sus visitas que multiplicaron por mil a la media diaria y a los muchos correos de hombres y mujeres que llegaron confiando sus historias. En breve serán publicados...

Espero haber colmado sus expectativas y el lunes, seguiremos matando ex en Mañaneras.

¿Querés matar a tu ex en televisión?

2010-07-26T12:23:00.001-07:00

¿Te cansaste de maldecir a tu ex; te rompió el corazón y merece justicia; sentís deseos de lastimarlo pero no querés ir presa?

En unas horas, tendrás la oportunidad de desquitarte ante miles de espectadores, porque hoy estoy invitada al programa de Roberto Pettinato para hablar sobre el blog.

Así que les propongo, entren a la página de Un mundo perfecto en Facebook, para escrachar a sus ex en vivo que si Peti se copa, los podemos nombrar... Hay que cerrar las historias, pero a veces sin sangre no se puede.

No se cuelguen, a las 22 por América*

*Para màs datos pueden visitar: www.capitanadelespacio.blogspot.com

2010-07-19T15:15:00.000-07:00

Ni siquiera hay que ensuciarse las manos...

2010-07-06T08:06:00.000-07:00

Desde el otro lado del océano nos llega una nueva historia. La protagonista de la historia es una amiga de la casa, LS y lo mejor de su historia es el final, no se lo pierdan.

Aun recuerdo el día que lo conocí. Me pareció el hombre más estupendo de la tierra. Me lo presentó una amiga en común que teníamos. Él estaba enfermo, trasplantado de pulmones y por este motivo se había ido a vivir a otra ciudad. Nos enamoramos, o eso creo, por lo menos yo me enamoré, nos fuimos a vivir juntos. Lo dejé todo, trabajo, casa y amigos.

Los primeros meses de convivencia fueron buenos, alguna que otra discusión porque su familia se metía mucho en nuestra casa, pero todo bien. Han pasado ya casi 3 años de no estar a su lado y mi memoria aún me va recordando situaciones que me hizo vivir:

- No quiero que adelgaces, así ningún hombre te mira, cuando yo te conocí usabas una talla 40.

- Te prohibo que leas más de un libro por mes.

- Tú en el trabajo lo que tienes que hacer es estar al margen de todo y no hablar con nadie.

Poco a poco fue apagando mi luz y no me dí cuenta hasta después de tres años.

Él, al estar enfermo, tomaba muchas medicaciones, se las preparaba yo. Limpiaba la casa porque no podía haber polvo, cargaba las bolsas del super, cuidaba a los perros y mantenía la casa. Todo eso porque él no podía trabajar. Con el tiempo me enteré que tenía una cuenta donde cobraba una pensión, aún así no aportó nada en la casa, ni siquiera económicamente.

El otro día mi amiga me dijo algo que me había dicho mi madre cuando le dije que cortamos: “Tiene todo el perfil de maltratador, ¿Nunca te pegó?” Y no, jamás me pegó, pero sí me hizo maltrato psicológico. Claro que me di cuenta 3 años después.

Me echó de su casa cuando terminó todo, me dejó tan mal que no podía ni siquiera ir a trabajar y terminé con 30 miligramos de Diazepan sin entender realmente lo que pasó. Aún así seguía teniendo dependencia, pensaba que no podría hacer nada con mi vida si él, nadie estaba a mi lado puesto que al haberme prohibido que me juntase con otras personas no tenía ni a dónde ir ni con quién hablar ni hacer nada de nada.

Ahí es cuando mi ave fénix surgió de dentro y me dijo “es hora de volver a terapia”. Han pasado 3 años y aún no he podido construir mi vida con una pareja estable, aún me duran los miedos por su culpa. Cambié de trabajo, volví hacer cosas, tengo unos amigos estupendos, los verdaderos amigos que tenía de antes volvieron a mi vida, yo volví a nacer. Y uso una 38 de pantalón.

Lo que me consuela es saber que por suerte no podrá hacerle sufrir todo el infierno que me hizo sufrir a mí, a otra mujer nunca más. No puedo decir matemos a mi ex, porque él murió de verdad, pero me jodió hasta el último momento haciendo mi existencia más insoportable si cabe:

Murió el mismo día de mi cumpleaños.

Y si al fin es amor...

2010-06-29T09:40:00.000-07:00

La protagonista de este post pide que por favor guardemos su anonimato, es lógico, la historia transcurre en tiempo real, aún hoy quedan vestigios de ése amor que no pudo ser... ¿o quién sabe?

Corría el año 2002, cuando lo conocí. En ese momento yo tenia 19 años y un hijo de casi dos años, de mi primer novio. Fui madre soltera porque el papá se borró y me costó mucho, recién estaba empezando a salir nuevamente, me había anotado en un sitio de chat y así lo conocí.

Mi ex tenia 21 años, cursaba su último año en licenciatura en sistemas y su vida tenía poco que ver con la mía. Yo era una chica "normal", trabajaba 8 horas como telefonista, estudiaba libre las materias que debía de la secundaria y pasaba todo el resto del tiempo con mi bebé. Él, en cambio, era un chico "bien", de buena familia, de alta sociedad. Su padre era muy adinerado y distinguido. Él nunca había trabajado, sin embargo tenía auto, tarjetas de crédito, vacaciones en Punta del Este con sus amigos y gastaba más dinero en un fin de semana de lo que yo tenia en un mes.

Sin saber nada de su condición social, me enamoré a primera vista. A los tres días ya estaba loca por él, nunca me había pasado nada parecido con nadie y nunca más me pasó. Pasamos 4 años juntos, muy felices, pese a que su familia nunca me aceptó, jamas fui invitada a ningún evento, ni presentada como su novia. No era bienvenida en su casa y sus hermanos ni siquiera me saludaban cuando me veían.

Sin embargo, nosotros éramos felices. Durante esos cuatro años, él se recibió y comenzó a trabajar como gerente en una gran empresa mientras que yo seguía trabajando en lo mio. Su familia pensaba que él merecía algo mejor que yo y lo que más les molestaba era mi hijo. Nada nos importaba.

Un día como cualquiera, llega a mi casa con un anillo para pedirme matrimonio. Fue uno de los días más felices de mi vida y por supuesto, acepté inmediatamente. Pasaron los meses e íbamos planeando la boda, pagando los preparativos, el vestido, las alianzas, el salón, ya faltaba poco, un mes para la fecha, enviamos las invitaciones por correo, fuimos a la charla pre-nupcial, hicimos el ensayo en la iglesia, contratamos a un coro, ya no quedaba nada y estábamos felices hasta que todo se derrumbó...

Vino a mi casa con muy mala cara y me dijo una frase que aún recuerdo: quiero cancelar la boda, porque mi familia no piensa asistir y sin ellos, así no me puedo casar.

No se pueden imaginar lo que sentí... y ese día cortamos. Yo no podía entenderlo y tampoco podía enfrentar la humillación de decirle a todos mis amigos y mi familia que la boda no se hacia pero que igual seguía con él. Pasamos tres meses separados, hasta que un día me lo vuelvo a cruzar, sentí que me moría. En menos de quice minutos ya estaba nuevamente en sus brazos, pero yo no quería seguir siendo su novia eternamente y mi idea era que el trate de revertir la situación a la que su familia lo exponía rechazándome.

Pero duró poco, nuevamente pusieron mil trabas a nuestra relación, no aguanté más ver como él no podía hacerles frente y cortamos. Meses después, se casó con quien su familia siempre había querido y tuvieron un hijo. Yo no lo sabía y él seguía mandándome mails y mensajes diciendo que me extrañaba y que yo era el amor de su vida. Así que cambié de teléfono y de email. Un año mas tarde, me tocó a mi: me casé y tuve un bebe.

La historia podría haber terminado ahí, cada uno viviendo como puede con su familia pero no... nos hemos visto de casualidad muchas veces en estos meses, vivimos en una ciudad muy pequeña y para qué contar las escenas, si hasta hemos llorado al vernos. Pero la frutilla del postre llegó hace poco, mi marido se conecta un día a su cuenta en Facebook y encuentra un mensaje privado de una señorita, preguntándole si era mi marido. Él responde que sí, y acto seguido ella le dice que desconfíe de mi, que había encontrado mails que su esposo me mandó y que en esa época ella ya estaba casada con él. Mi marido preguntó las fechas y se dió cuenta que en ese momento nosotros ni siquiera nos habíamos conocido. Por suerte me evité un problema.

Pero no conforme con eso, he recibió muchos mensajes privados de ella en Facebook insultándome y culpándome de que su matrimonio esté fracasando, hasta que un día me cansé y llame a mi ex. Le pedí que por favor hable con su mujer para que deje de molestarme y ahí mismo él se enteraba que su esposa había violado su privacidad leyendo su correo y que me estaba amenazando. Pero en vez de enojarse con ella, lo único que me preguntaba era si lo extrañaba...

Ésta es mi historia y es muy triste. Estoy casada con el hombre de mi vida, pero no con el amor de mi vida. Tengo momentos de felicidad, pero siempre está mi ex, como una sombra y sé que para mi él es igual. ¿Cómo se supera?

Y para matizar, un tema que cae como anillo al dedo...

Qué te llegue tu merecido...

2010-06-17T12:27:00.000-07:00

Mientras huecas como Victoria Vanucci se ríen de las mujeres golpeadas en la tapa de una revista, muchas mujeres conviven con el infierno de la violencia familiar. Y como este blog se trata sobre exterminar a los ex, éste lo amerita más que el resto. Con ustedes, la historia de Carlita, una chica valiente que lucha a diario para librarse de su cruz.

Todo empezó más o menos hace un año, mi ex y yo trabábamos juntos, después de tirarme onda, mantuvimos una charla y ahí empezó la historia. ¿Para qué me pregunto hoy?...

Todo parecía maravilloso, salvo que al principio seguía con su ex novia, entonces yo fui una estúpida, pero al cortar con ella por mí, según él, éramos la pareja más linda que nadie haya visto. Aunque las cosas dentro no eran normales, debí verlo.

Un día tuvo un ataque de celos, me encerró en el baño y me insultó de arriba a abajo, lastimándome con sus palabras. La relación siguió su curso como si nada, yo seguía siendo más estúpida todavía. Lo peor comenzó unos meses más tarde cuando, a los seis meses de relación, nos peleamos muy mal y hubo insultos y agresiones físicas de por medio, celulares estrellados y peleas con mi familia.

Nunca imaginé vivir semejante infierno y aunque quizás fue culpa mía nunca busqué semejante relación. Empecé a ir al psicólogo al darme cuenta que la persona que había en el espejo no era yo misma y quería recuperarme, obviamente él siempre me ponía trabas. Nuestra relación nunca terminaba porque por alguna razón le creía, hasta que un día todo se desmoronó, me dí cuenta que nunca le había importado mi vida y mucho menos nuestra relación, que me había alejado de todos mis seres queridos en el término de meses y que pretendía que mi familia me dejara en la calle con tal de ser el único que pudiera ayudarme y convertirse así en mi príncipe azul.

Me doy cuenta que fue culpa mía haber mantenido una venda en mis ojos por casi un año, pero nunca fue mi intención sentirme así, nunca fue mi intención sentirme al borde de la muerte porque la situación era insostenible, las pocas ganas de vivir me ganaban de mano, no veía esperanza en nada, lo más triste que ni siquiera la veía en los ojos de mi hija de 6 años que estaban cansados de verme llorar y creo que vislumbraban mi desesperación aunque sin entenderla.

Me dí cuenta que lo valioso lo tenía en casa, que él era una persona que aunque tenga que verlo a diario dentro de poco tiempo cuando él vuelva al trabajo, debería ponerme fuerte y sentirme lista para que la fuerza que me dieron mis seres queridos no permitan que alguna vez se vuelva a acercar a mí, mucho menos se atreva a hacerme daño.

Y ojalá sea como dicen que todo vuelve. Que él logre sentir lo que yo sentí a causa suya, que se vea miserable, acorralado y sienta que no vale nada. Quizás así logre darse cuenta que la vida es hermosa, pero él es pobre, porque no tiene gente que le de fuerzas como a mí, entonces esa será la venganza, no mía sino de la vida...

Fin de la tregua...

2010-05-05T06:42:00.000-07:00

Ésta señora me inspiró... Ex de todo el mundo prepárense, volvimos y más asesinos que nunca.

Si quieren matar a su ex, hacer catársis o pedir una opinión sobrealguna relación moribunda, manden sus historias a capitanitadelespacio@gmail.com. Ésta semana arrancan las publicaciones pendientes...

¡Es oficial!

2010-02-10T04:55:00.000-08:00

Ya ni siquiera se puede ir al supermercado en paz...

Gracias a Fulana por su aporte...

Se necesita siempre una ilusión...

2010-02-06T12:50:00.001-08:00

A veces me pregunto si entre tanto tanto dolor, entre tantas peleas, entre tantas reconciliaciones, entre tanta distancia, entre tanta risa, entre tanto reencuentro, entre tanto abrazo, entre tanto intento, entre tantas lágrimas, alguna vez fuimos realmente felices juntos.... a mi me gusta pensar que sí.

Arrancó la invasión...

2010-02-03T11:45:00.000-08:00

A once días del día de los enamorados o San Valentín, como quieran llamarlo, ya se empieza a notar la invasión de afiches, publicidades y productos alusivos al tema.

Sin ir más lejos, los que hoy hayan abierto Google se habrán encontrado con esta imagen:

Pero tal cual sucedió el año pasado, este blog inicia la campaña Anti San Valentin- Indemnización a los solteros.

Cupido, ¡¡no pasarás!!

Peligroso test sobre el olvido...

2010-02-01T08:43:00.000-08:00

¿Querés saber si estás listo para otra relación?
¿Querés comprobar si ya dejaste el pasado atrás?

Existe una prueba, es peligrosa, pero vale la pena para sacarse las dudas. Es fácil, sólo hay que responder una pregunta:

¿Qué hacés si ves hoy mismo a tu ex con una nueva pareja?

Les dejo el espacio abierto para cualquier tipo de comentario.

Colaborador estrella...

2010-01-05T15:17:00.000-08:00

Más nunca tendrás quien te quiera,

te lo juro por ésta,

como lo hice yo...

No hace falta decir mucho más, una de las mejores canciones de amor. Gitano, por siempre en mi corazón...

Lunes de video!

2009-11-30T13:38:00.000-08:00

Por recomendación de Ceci, una lectora del blog...

Este canción fue un antes y un después en mi vida, es simple, corta, vieja pero dice mucho. Me la dedicó mi ex novio, mi primer amor, el único que amé con el alma y si bien las cosas no terminaron del todo bien y hoy recorramos caminos diferentes, él siempre va a estar grabado en mis recuerdos.

Manda tu recomendación para "Lunes de videos" y un breve texto a:

Capitanitadelespacio@gmail.com

2009-11-27T16:42:00.000-08:00

Y el ganador en la categoría Premio de los Lectores es...

Facebook, ¿Me estás cargando?, por Capitana del Espacio

Gracias infinitas a todos los que me votaron... ya les contaré más!

Ayuda, quiero seguir matando ex!!

2009-11-23T14:53:00.000-08:00

Si siempre me bancaron en todas y me votaron en los concursos más insólitos, en esta no me pueden fallar...

Me acaba de llegar este aviso

Hola Capitana:

Te escribimos para informarte que tu post "Facebook, ¿me estás cargando?" está entre los 15 más votados para el Premio Oblogo-Hipotecario.

Te recordamos que la votación definirá el post ganador en la categoría "Premio de los lectores" que otorga gloria, fama y $2000 al autor, y que será publicado en un número especial el 7 de diciembre. (Los otros dos galardones los define el jurado).

La votación cierra el jueves 26 de noviembre a las 21 hs. Hasta ese momento, se puede votar por tu post aquí: http://oblogo.com/index.php/votar.html?post=434544

¡Saludos!
El equipo de Oblogo.

Porque soy ex, porque quiero dejar ex propios atrás, porque padezco una ex a diario sólo por convivir con un divorciado... simplemente, porque quiero seguir erradicándolos de la tierra, necesito de su colaboración. Mil gracias, como siempre.

La visión de ellos...

2009-11-18T06:53:00.000-08:00

Por fin se animaron. Como este blog no es feminista y está abierto a todos, me alegra presentar al primer valiente que mandó su texto. Bang, bang, bang, estoy muerto comparte su historia de amor y desamor con nosotros...

Con mi ex sufrí una extraña metamorfosis digna de un pequeño relato, plagio a Kafka.

Llevábamos un poco más de tres años cuando decidí dejarla. Las cosas entre ella y yo habían sido perfectas durante un año y medio, hasta que ella me puso el gorro, justo el día en que cumplíamos un año y no se cuántos meses juntos.

Me llamó entre llantos, me decía que necesitaba hablar conmigo, que me amaba y bla, bla, bla. Colgó y caminé a su casa, adivinando lo que me diría. Apenas todo salió de su boca (que se había confundido pero que ahora se daba cuenta de que había sido un error, etc.), me limité a decirle que no me llamara más, que no quería verla ni hablar con ella. Dicho esto, me fui.

A pesar de que sentía que el cielo se me caía encima, quebrándose en mi espalda, caminé lo más recto posible y sin botar ni una sola lágrima dejé su casa atrás. Obviamente, una vez en mi cuarto, en soledad, las cosas fueron distintas. Para resumir un poco esta primera parte, les cuento que los días siguientes estuvieron llenos de mensajes de texto en el celular, llamadas, llamadas y más llamadas.

Esta etapa terminó un día en que ella llegó hasta mi casa, con una carta, lágrimas, y la promesa de que ya no me llamaría más. Al otro día supe que esa misma tarde, la chica se había tomado unas pastillas, remedios de su madre, no se bien que hacían, solo que relajaban. Nada más.

Obviamente al enterarme, quise saber como se encontraba. No se bien qué pasó por mi cabeza, pero terminamos juntos otra vez. Aunque ahora las cosas eran un poco más complicadas. Yo no confiaba mucho en ella y ella hacia de todo para que yo si confiara. Como sea, fue solo un gran error.

Con el tiempo me fui enterando de cosas, como por ejemplo, que el tipo con el que ella se metió ya se le había declarado hace mucho, y otras cosas pequeñas, pero que en ese momento tomaban otras dimensiones. Repito que desde aquí todo fue un error, y a pesar de todo, seguimos juntos.

Pasó un año y medio, era agosto cuando decidí terminar con ella. No le tenía confianza, siempre he pensado que si amas a alguien, por mas que te ‘’caliente’’ otra persona, harás uso de la razón y no será infiel, al menos lo he hecho así, y claro, quizás, en el momento sea difícil decir no a las provocaciones, pero va en mínimo de respeto (hubo quien me dijo que yo exageraba), y me di cuenta de que ya no la amaba.

Pasaron los días y ahora los mensajes no iban al celular, sino al Facebook. Me pedía que le dijera por qué había cortado con ella, si era porque había conocido a otra mujer o qué. Ahora que lo pienso, me habría encantado que la razón de nuestra ruptura hubiese sido por otra mujer, pero, lamentablemente no fue así. En fin, se lo dije, y al tiempo descubrí que nunca me creyó.

Después de un tiempo de haber terminado, a veces la veía, sobre todo en las noches, cuando salía con amigos, ella estaba ahí. Nunca tuvimos ‘’ mala onda’’, pero no nos pescábamos mucho.

Así pasó el tiempo y llegó el verano. Ya casi no nos veíamos, hasta que recibí un mail de ella. En el correo decía que cada vez me parecía más a S (mi mejor amigo) y que cuidara a mis amigos, porque lo único que estaba consiguiendo era alejarlos más de mi. Ok, aquí realmente quedé marcando ocupado. Primero, sí, me parezco en muchas cosas a S pero a lo que ella se refería era a su fama de ‘’lacho’’, ‘’infiel’’, ‘’mujeriego’’ y en eso no nos parecemos nada, y en cuanto a lo de mis amigos… ¿?

No se que pude haber hecho para que, según ella, se alejaran de mi. Después de eso, me llamó para decirme lo mismo y agregar cosas que un amigo había dicho de S y de mi (luego de mucho tiempo, en esas conversaciones de carrete, con cigarro y vaso en mano supe que lo que mi amigo supuestamente había hablado fue sólo un malentendido).

Seré majadero en este punto, pero, eso de los errores se me dio mucho con ella, pues, pasado el verano, nos vimos, hablamos, y decidimos intentarlo nuevamente. Como que el amor por ella me volvió a nacer.

Fueron dos semanas, la primera, llena de lindos detalles, palabras románticas, llamadas por teléfono y toda cursilería que tanto gusta en una pareja. La segunda, empezó mejor. Llegó a tal punto que, durante el sexo, una tarde, ella dijo que me amaba. Ahora me doy cuenta de que durante el sexo se pueden decir tantas cosas, que es mejor volver a escucharlas con el cuerpo frío.

Llegó el viernes y llegaron las discusiones. No nos vimos hasta el domingo, día en que, una vez más, me di cuenta de que todo había sido un error, bastante estúpido, por cierto. Con una frialdad en su rostro, que hasta entonces era desconocida para mi, me dijo que no quería seguir conmigo, que yo sólo le hacia daño, que era egoísta, mentiroso, la trataba mal y que ella había conocido a alguien mas.

Imagínense mi cara en ese momento. Habíamos discutido el viernes, pero nada serio y luego de dos semanas llenas de lindos detalles, decía que yo solo la hacia sufrir y que sabia perfectamente que cuando terminé con ella, había sido por otra mujer y no porque ya no la amaba, como le expliqué.

Pasaron los días y un amigo me cuenta que se había encontrado con ella, que él le preguntó por mi y que ella le respondió que no quería saber nada más de mi, que le había hecho mucho daño y que le daba miedo (?). No sólo se lo dijo a mi amigo, sino también a la novia de S y además se dio el tiempo de decirle a sus amigas, como me enteré mas tarde, que yo era un loco, que era un drogo y que solo la hacia sufrir. En resumidas cuentas, se puso el disfraz de víctima y a mi me dejó el de villano.

Al final, terminé con la fama de drogo, loco, malo, y que se yo… un verdadero monstruo urbano, caminando por las calles de mi city, a tal punto que, una vez en un negocio, unas chicas me miraron, murmuraron entre si y se preguntaron: "¿ese es N?". No las conocía, luego, veo a una amiga de mi ex que me saluda y a las otras que me miraban como si miraran a un bicho raro. Obviamente fue bastante incómodo.

Lo peor de esta ‘’fama’’ gratuita que me hizo la linda de mi ex, fue que llegó hasta oídos de mi madre. Obviamente me creyó a mí, pero no dejó de molestarme que otra gente hablara mentiras de mí. Y además, a pesar de todo, igual tenia buenos recuerdos de mi ex y es penoso que alguien con quien tuviste lindos momentos, de repente esté inventando cosas de ti.

Como sea, ahora me lo tomo con humor, como que me está gustando mi alter ego, mi lado B… a pesar de ser peligroso, intimidante, drogadicto y un poco loco, creo que tiene estilo jajajaja.

Dr. Jekyll (Bang, bang, bang, estoy muerto)

Que idiota te hace el amor...

2009-11-16T06:49:00.000-08:00

Un pacto para vivir,
odiándonos sol a sol,
revolviendo mas
en los restos de un amor
con un camino recto,
a la desesperación.
Desenlacé en un cuento de terror,

Seis años así
escapando a un mismo lugar
con mi fantasía,
buscando otro cuerpo,
otra voz
fui consumiendo infiernos,
para salir de vos,
Intoxicado, loco y sin humor...

Si hoy te tuviera aquí,
cuando hago esta canción,
me sentiría raro,
no tengo sueño,
mi panza vibra,
tuve un golpe energético,
milagro y resurrección
y eso que estaba tieso,
bajo control

El poder siempre mata,
si para tenerte aquí
habría que maltratarte
no puedo hacerlo
sos mi Dios
te veo me sonrojo y tiemblo
que idiota te hace el amor,
y hoy quiero darle rienda,
a esta superstición

Un pacto para vivir,
Un pacto para vivir
Un pacto para vivir...

Hay que seguir nomás, por más que duela...

Alanis lo dice todo...

2009-11-09T14:13:00.000-08:00

- ¿Nunca te dieron ganas de llamarlo para que te consuele del dolor que él mismo te causó?
- ¿Nunca conseguiste algo que querías mucho y deseaste poder compartirlo con él?
- ¿Nunca te preguntaste por qué de un día para el otro se disolvió tu castillo de naipes, tu vida a su lado, tus sueños?
- ¿Nunca te enfermaste y deseaste que venga a cuidarte?
- ¿Nunca te sentiste una ilusa por creer que tenías un amor indestructible?

Y de yapa, para los que aún están en la mitad de la página y no se animan a darla vuelta...

Inauguramos los lunes de video, recomendá tu tema preferido y seguí mandando tus historias a: capitanitadelespacio@gmail.com

Ésta soy yo...

2009-10-31T08:11:00.000-07:00

¿Qué fui, qué soy, qué seré en tu vida? Preguntas que una y mil veces resonaron en mi cabeza y seguramente en la de ustedes también. ¿Qué queda de un amor que jamás siquiera soñaste con sentir? ¿Quién gana y quién pierde en una separación, el que más demostraba amor durante la relación es el que más sufre?

Flor, de Eso Eso Eso le habla a su ex...

Yo fui la ex que existió para que todas entendieran que nunca iban a ser suficiente.

Yo soy la amiga que todos quieren tener, fui tu mejor amiga.

Yo soy la hija que todas las madres quisieran tener.

Yo soy la que hacía que la gente se diera vuelta a mirarte cuando entrabas de mi mano a una fiesta.

Yo soy una modelo con boca de marinero borracho (según tus palabras “se siente como estar con un amigo”)

Yo soy autosuficiente, tengo un trabajo soñado y vivo como se me antoja.

Yo soy la virgen santa de 18 años y la perra que a los 5 días ya había conocido a alguien con más pinta, más plata y más exitoso que vos.

Yo soy quien se despertó a tu lado 10 años y un buen día se cansó de tus pendejadas, que te sacó las cosas a la calle, te levantó el dedito y te dijo “Créelo: te estoy dejando”.

Yo soy la que sabés que por naturaleza no puede estar sola, la que te empuja con otro clavo sin pensarlo.

Yo soy la que te empujo a conseguir ese trabajo, la que te hizo un millón de pavas de mate cuando estudiábamos, la que te consoló cuando no te recibiste, la que celebró cuando SI te recibiste.

Yo soy la que durmió en un sillón con vos tres meses porque no podías subir las escaleras después de esa terrible operación. Soy la que te ayudó a desdramatizar los 3 meses de inmovilidad, la que se bañaba con vos y con el perro en el patio con una manguera.

Yo soy la topadora, la exigente, la caprichosa.

Yo soy la malcriada desde la cuna.

Yo soy a la que nunca nadie le dice que NO a nada.

Yo soy la novia que todos quieren tener, sólo que no lo sabía porque creía que mi lugar estaba a tu lado.

Yo soy la que no mira para otro lado, la que no mete debajo de la alfombra, la que te enfrenta.

Yo soy quien mejor te conoce en el mundo.

Yo soy la que te demostró que la pareja era par, que nosotros éramos pares. Que lo que vos hicieras conmigo, yo iba a hacer con vos.

Yo soy la que te encontró esos mails haciéndote el vivo con una caquita.

Yo soy la que te increpó, la que no te creyó, la que te sacó todo a la calle, te revoleó la notebook por el aire y así como te quiso 10 años, te olvidó.

Yo soy la que te miró adentro de los ojos y te dijo “Yo no soy sumisa, esto es imperdonable e irreversible para mí. Asumilo, estamos separados. Esto esta pasando”. Si no te deje por farsante y traidor, habrá sido por infeliz y poco inteligente. Porque no estabas a la altura de las circunstancias, porque no me merecías.

Yo soy la que te empujó a abrazar tu vida de soltero, junto a caquita.

Y yo soy el motivo por el cual no podes tener nada con nadie, no mientras yo exista.

Y vos quien sos sin mi?

Sos el pelotudo que necesito perderme para encontrarme... PERDEDOR.

El que se mudó a 10 cuadras de casa, el que se la quiso cortar cuando vio su vida sin mí... NEGADOR.

El que engordó 10 kilos por deprimirse... GORDO.

El que ahora no sale ni a cenar con su familia... ANTISOCIAL.

Y mientras yo descubriendo toda esta vida que existe después de vos. Como si me hubieran descongelado cual Walt Disney. Descubriendo que era el miedo lo que me tenia paralizada.

Hoy ya no se si soy tu ex, creo que de alguna manera siempre vamos a ser parte de la vida del otro. Sólo se, que de la forma que sea, yo siempre voy a ser la causante de que las demás cuelguen los botines.

Porque SIEMPRE voy a ser TU parámetro de comparación.

Porque todas se van a medir contra mí.

Y los dos sabemos, que yo siempre gano.

El ex que nunca existió...

2009-10-21T08:06:00.000-07:00

En esta ocasión, Andrea M nos cuenta una historia de decepción y mucho dolor. Nada más triste que comprobar que uno invirtió años de su vida, que compartío momentos y que confió en alguien que no vale la pena...

Todo comenzó un 4 de noviembre del 2000, en una serenata por aniversario de mi provincia, ya habíamos salido con Él como amigos un tiempo antes, desde agosto, incluso en mi cumple de ese año me regaló un lindo peluche, y todos creían que éramos enamorados, pero no. Pues ese día entre ponche y ponche hablábamos de mil cosas, entonces no entendí algunas, pero creo que ahora sí, me hablaba de irse a la capital, porque quería estudiar, creía que esta ciudad era muy poco para Él, en ese tiempo yo lo entendí como ganas de superarse, de salir, pero al parecer no fue eso...

Así pasaron casi cinco años, pero la relación se había ido deteriorando mucho, eran dos años que no estábamos bien, pero él no lo quería aceptar, y yo, pues lo dejaba pasar porque así las cosas eran más fáciles para mí, no tener que acabar yo con la relación, Él me hacía sentir segura, Él hacía casi todo por mí.

Pero tenía que llegar, y fue en octubre de 2005, que ya no pude más y terminé con todo, Él se había ido desde agosto a un curso a la capital, era por tres meses, yo sentía y muchas veces se lo dije, que las relaciones a distancia no funcionan y le decía que admiraba a las chicas que esperaban como tontas a sus novios mientras ellos se iban a otra ciudad a “superarse”. Sabía que algo iba a cambiar. Y cambió. Un día no pude más y le escribí un mail anticipando lo que iba a pasar, era septiembre, él vino en octubre y allí acabé con él personalmente.

Pero, ¿qué fue lo peor y lo que me motivó a escribirte?

Pues es que ahora creo que el hombre del cual me enamoré no existió nunca, que sólo fue una idea mía, o como lo veía yo, nada más. Hace poco falleció una amiga nuestra (de ambos) y las circunstancias fueron difíciles y trágicas, todos estábamos muy mal. Era una compañera de la Universidad, que creo que hasta era más amiga de él que mía, todos la queríamos y se llevaba bien con todos. Ahi tuvimos un grupo muy unido y aunque nos dispersamos, siempre mantuvimos el contacto sobre todo porque ella trajo a la primera sobrina al grupo, su hija bella, una niña hermosa.

Él no vino ni al velorio ni al entierro, a pesar que, luego me enteré, estuvo en mi ciudad por esos días, no quiero creer lo que todos están diciendo de Él, que ese cambio se veía venir, que él siempre fue algo atorrante, y que con el trabajo que ahora tiene y con lo que está ganando pues perdió la poca humildad y sencillez que le quedaba. Cuando hablan de él, no entiendo muchas cosas, parece que hablan de una persona que yo no conocí, pero al parecer es la verdad.

Claro que él me dijo que no pudo venir porque él estaba en otra ciudad a unas 6 o 7 horas, y que su jefa no le quiso dar permiso, y otras cosas más, pero eso no quita que otros amigos que están trabajando a más de 18 horas llegaron, y estuvieron aquí aunque sea un rato.

A veces me siento culpable y pienso que es por mí, que soy yo la razón por la cual se ha alejado de todo y de todos, porque yo inicié una relación con otra persona y pienso que él se siente aún mal, no sé, pero eso pareciera.

Pero luego me doy cuenta, que cada uno es como es, que a veces no queremos ver la realidad, que cuando estamos enamorados somos tontos, que estuve casi cinco años con alguien a quien en realidad no conocí, y eso me duele, me decepcionó. Pero no por cómo se comportó conmigo, sino porque me demostró que no sabe ser amigo, que no es una buena persona, que han sacado lo peor de él y lo peor de todo, es que a él le parece bien comportarse así.

Ahora varios amigos me han contado cosas de él que yo no sabía, de cómo sólo los llama cuando está borracho y quiere seguir tomando, de cómo cuando estaban en otra ciudad los llama para salir y luego los deja así sin explicación, de cómo se esconde y le teme a su nueva novia, de cómo ella no quiere que esté ni que tenga nada que ver con nosotros, supongo que es lo que Él quiere. Pero me decepcionó mucho.

Una ex pareja te puede decepcionar en muchos sentidos, traición con otra persona, inseguridad, indecisión, pero de veras que este tipo de decepción duele mucho y desconcierta. Porque para mis amigos Él siempre fue alguien importante en mi vida, siempre lo dije, y parece que sólo por eso no me contaban lo que en realidad sucedía, cómo era en realidad Él.

Me dolió y me duele, mi amiga era alguien muy querido por todos, y éramos un grupo muy unido, me molesta que en su casa lo escondan, no nos quieran dar razón de él, y me pone realmente furiosa que él acepte esta situación, y me da realmente mucho coraje haberme enamorado de una idea, de alguien que, demostrado está, no existió nunca.

Bueno desahogada ya, yo me pregunto si mi ex no existió… ¿tuve o no tuve un ex?

No hacen falta más palabras...

2009-10-09T07:02:00.000-07:00

Sé que alguna vez
te encontraré y será extraño verte...

¿Por qué seguís ahi?

2009-10-06T09:16:00.000-07:00

Después de mucha ausencia y con algunas novedades en el medio, volví. Y nada menos que de la mano de mi amiga, Alelu, que vuelve a participar en este blog con sus recuerdos. Espero la disfruten...

¿Por qué?, si decidimos juntos alejarnos para no hacernos daño.

¿Por qué?, si quisimos rescatar los buenos momentos, antes que las peleas los igualaran en número.

¿Por qué?, si nos dimos cuenta a tiempo que el “nosotros” ya no existía.

¿Por qué?, si fuimos capaces de descubrir lo difícil que era pensar en futuro.

¿Por qué?, si a pesar de todo ninguno podía dejar “su” vida por el otro.

¿Por qué?, si cuando estábamos dispuestos a todo, dejamos pasar la oportunidad.

¿Por qué?, si ambos fuimos los culpables de que el corazón se enfriara.

¿Por qué?, si decidimos borrarnos de todos lados, para no tentarnos.

¿Por qué insistís en aparecer en mi vida cada tanto?

¿Por qué cuando te estoy olvidando aparece una señal tuya en mi vida?

¿Por qué seguís siendo amable y atento cuando nos encontramos?

¿Por qué me sigue haciendo ruido el corazón cuando veo tu nombre en mi celular?

¿Por qué me pone triste pensar en lo que pudo ser y no fue?

¿Por qué seguís presente aunque ya no estés?

Hace poco me preguntaron si te extraño... ¿y sabés que no sé?

Sé que extraño despertarme con tu saludo.

Sé que extraño las charlas eternas.

Sé que extraño la música que me regalabas.

Sé que extraño tu contención en mis días de locura.

Sé que extraño tus bromas y caritas de payaso.

Sé que extraño tus flores.

Sé que extraño todo eso que te hace sentir especial cuando estás en pareja.

Pero a vos no se si te extraño, te recuerdo con muchísimo cariño, pero ya no se si con amor.

Dedicado a Sr Pinamar

Saltamos al papel!!

2009-09-29T13:40:00.001-07:00

Ya me pueden leer en Oblogo.

Para los que no la conocen, es una revista de distribución gratuita que recopila post y nos da la posiblidad de leerlos en papel, algo que personalmente me encanta.

En esta ocasión eligieron un texto que subí hace unos meses acá.

Una alegría si tengo en cuenta que uno de los colaboradores estrella es Hernán Casciari.

Bye bye ex!

2009-09-03T08:15:00.000-07:00

Mientras aguardamos el final de la historia de Soledad (que les anticipo que promete polémica) compartimos la historia de una amiga de la casa, Fulana, que recomienda sumergirse en el texto con el siguiente tema de fondo.

La ex pesadilla de mi novio no es una de esas ex que hacen de todo porque son pura y exclusivamente guachas, no señor, o al menos eso es lo que quiero creer, a veces pienso que no se da cuenta de lo patética que puede llegar a ser mandándonos mensajes por san Valentín deseándonos felicidades, tratando de hacerse mi amiga o mandándome saludos cada vez que puede (flaca, no me interesan tus saludos), pero vayamos al comienzo de todo esto...

Mi novio corto con ella a fines del 2006, creyendo que seria una pelea mas y se arreglarían, pero ella se quiso hacer la difícil y dio todo por terminado... arrepintiéndose a los tres días, cuando mi novio ya había hecho su duelo por la relación (increíblemente lo hizo en un día) y daba todo por finalizado. Ahí empezó la persecución, ella no paraba de llamarlo, de aparecerse en cualquier lugar donde él estuviera, rogándole, regalándose, inventándole historias a las mujeres con las que el salia, haciéndose amiguita de ellas, para después decirle que ellos estaban reconciliándose y que no molestaran. En fin, haciendo todo lo posible para estar con él y convencerlo de volver, obviamente lo único que hacían era tener sexo, y nada más, hasta que mi novio decidió darle punto final a todo y no volvió a verla, al menos no como lo hacían hasta ahora.

Así fue como ella empezó a "salir" con el mejor amigo de él y con cualquier pibe que se le cruzara solo para darle celos a mi novio, cosa que no daba resultado, porque a él le importaba muy poco lo que ella hiciera. A fines de 2007 fue cuando el empezó a salir conmigo, la cosa se puso peor, ella volvió a meterse con el mejor amigo de él, y lo llamaba a mi novio a cada rato para contarle intimidades de la relación, diciéndole que estaba con su amigo sólo para darle celos a él, y que si él quería estar con ella en cualquier momento, ella estaba dispuesta.

Ya estando de novio conmigo, ella no paraba de llamarlo, se aparecía en las fiestas que él iba, le mandaba mensajes que mi novio no respondía, lo llamaba, hacia cualquier cosa... hasta que un día en el cumpleaños de un amigo de mi novio, al que yo también había sido invitada, ella se apareció, creo que fue el momento que más disfrute en mi vida, no por guacha, sino porque a todas nos gusta hacerle saber a la ex psicópata que él ahora es nuestro y que no tiene ninguna chance de recuperarlo.

Al otro día, ella le habló por msn y empezó a decirle que yo no era para el, que ella era el amor de su vida, que lo estaba esperando y no se cuantas pavadas. Mi novio harto de esta situación le propuso juntarse en una plaza y hablar para terminar con esta persecución de una buena vez. Se juntaron, y él le explico que ahora estaba conmigo y que estaba bien, feliz y que no tenia intención de cambiar su situación, ella lloró, le rogó y hasta que le dijo que si ellos se veían aunque sea para hablar nada más una vez por mes ella lo iba a dejar en paz, mi novio accedió, pero obviamente jamás permití que eso pasara, no me parecía bien que el se tenga que ver con ella por una simple obsesión (y digo obsesión, porque ella adopto todos los gustos de mi novio, desde la música, los amigos, hasta la manera de hablar).

Así fue como la eliminó del msn y de cualquier lado en donde ella pudiera comunicarse con él, al principio pareció calmarse, aunque de vez en cuando le mandaba mensajes al celular o lo llamaba.

Ahora por suerte se puso de novia, sigue molestando cada tanto, no sea cosa que nos olvidemos de ella... pero por lo menos logramos que sea con menos frecuencia y tratamos de ignorarla, porque sino, no nos hubiera dejado en paz nunca.

En el fondo me da pena, me da pena como mujer, porque es tal el grado de bajeza que no puedo creer que tenga tan poco amor propio, o alguna amiga que le diga que lo que hace esta mal, pero bueno, creo que todas alguna vez cometimos estupideces por amor, por eso la entiendo, lo que no quiere decir que le fuera a dejar el camino libre, ahora yo estoy ocupando el lugar que alguna vez fue de ella, pero que ella misma perdió, ¿cómo es que le dicen?

Ah sí, Alpiste, perdiste.

Me acabo de separar (II)

2009-09-01T16:09:00.000-07:00

La segunda parte de la historia de Soledad...
(Viene del post anterior)

Después de la conversación con su ex, lo llamé desesperada. Le conté lo que me dijo la señora y me juró que arreglaría todo ésa misma noche y que no recibiría más llamadas.

A las dos horas me volvió a llamar la señora llorando, diciendo que el la botó de su vida y de su casa, que le confesó que había conocido a una linda chica con estudio, profesión y un gran futuro y que quería armar su vida a mi lado.

Al día siguiente viéndome con él, me confesó que sí, que ella tenía 3 hijos más, que algunas noches se quedaba en su casa en la habitación de su madre porque se lleva bien con ella, pero que no pasa ni pasara nada entre ellos. Lloré tanto por todo eso que entré en dudas y no estaba segura de querer continuar, así que se lo terminé planteando.

Él muy frío respondió que tenía razón, que lo mejor era terminar y me dejó en una plaza publica muerta de llanto. Lloré por tres días, le prometí aguantarme la situación y le rogué para que me deje estar a su lado. Después de una semana de casi sentirme muerta y con cuentas enormes de teléfono a cuestas, él accedió y volvimos pero yo ya no podía llorar ni quejarme que él me dejaba mientras que la fulanita seguía llamando y contándome cada día que pasaba con él.

Ya me sentía la peor basura del mundo.... Ésta es la segunda parte, donde por no perder algo que nunca había tenido, perdí mi orgullo, mi dinero y mi dignidad.

Me acabo de separar (I)

2009-08-26T07:57:00.001-07:00

Aquí una nueva historia en tiempo real y por capítulos. Soledad nos lo relata así:

Cuando decidí contar mi historia era porque buscaba apoyo para no dejar ir a un gran hombre que me enseñó a querer y me mostró el significado de pareja y compañerismo (ya sé que es muy ñoño pero fue así, mi feo es lo más lindo que he tenido).Ahora lo cuento desde otro puesto… pues yo queridas señoras, desde ayer soy la ex de éste muchacho.

La historia comienza así … yo con 22 años recién cumplidos, con un título de Ingeniería bajo el brazo encontré un trabajo, el primero de mi vida. Para ponerle algo de contexto a la historia, les cuento que nunca tuve novios serios y los besos que dí se podían contar con los dedos de las manos. Me faltaba mucha vida, cosa que a él le sobra y aunque sólo tenemos 4 años de diferencia, la experiencia de vida es enorme.

Lo conocí en mi primer trabajo, nunca pasó de ser un compañero porque ni físicamente me gustaba, charlábamos muy poco sólo por cortesía, sabía de su hija y que ya no tenía nada con la madre, porque él le contaba eso a todo el mundo.

Después de dos meses en ese trabajo, conseguí uno mejor, me despedí de todos, incluyéndolo a él, les di dos besos y les desee que estén muy bien. Estaba sólo en mi oficina y pidió hablar conmigo, me dijo que de un tiempo a esta parte yo le interesaba más que como amiga, que le gustaba como mujer, como novia.

Lo tuve en espera de respuesta dos semanas y la verdad decidí aceptar como prueba, prometiéndome a mi misma que ésto no pasaría las dos semanas y seria un recuerdo en un mes. Claro esta que como era padre de una niña de tan sólo un año, yo le preguntaba por ella. Después de un mes de relación, me di cuenta que no sólo me gustaba si no que ya le tenía cariño.

Mi feo era especial, cariñoso de carácter, trabajador, atento, divertido, vale la pena me dije. Aún en mi inocencia dije: "tal vez pueda conocer a la madre de la niña para que se quede tranquila y no desconfié de mi, no tenemos por que pelear”.

Recuerdo una noche que estábamos en el cine y lo llamó porque la niña estaba con fiebre. Él me dijo: "después de la película voy a ver qué tiene" y yo me empeñé en suspender el cine para que él pueda ir inmediatamente, y todavía dije: "cuando sepas qué es me llamas para contarme".

Vivía en mi burbuja pensando que tenía ésto bajo control, hasta que recibí la llamada de la madre de la niña para reclamarme que estaba con él, que ella mantuvo y aún mantenía una relación, que él dormía todas las noches en su casa e incluso me describió como le hacía el amor cada noche... No colgué, no lloré, sólo escuché todo lo que me contó.

Entre todo lo que me dijo, me contó que ella era viuda con tres hijos y que su “Felipito” (mi novio) la acepto así y formaron una hermosa familia. Que yo era como muchas que él había tenido y va a tener siempre porque es “hombre”, y que seguro a los 3 meses me dejaba porque ella era su mujer.

¿Qué debí hacer en ese momento?

Una historia en tiempo real...

2009-08-19T07:45:00.001-07:00

Soy abogada, tengo 34 años y hace 12 convivo con el padre de mis tres hijos, pero ya no me hace feliz...

Así comienza un relato que llegó a la casilla de Matemos a los ex hace algunos días. Carol, la dueña de esta historia que transcurre en tiempo real, necesita un consejo para cambiar su vida y apela a nosotros, así que los invito a leer su historia y a ofrecerle una solución.

Trabajo en una organización de derechos humanos y en organizaciones de mujeres, el año pasado hice una maestría en género y dicto talleres sobre derechos de las mujeres.

Siempre estuve en contra de los hombres infieles que nos hacen tanto daño, de aquellos que incluso estando comprometidos y con hijos dicen ser solteros y, creía que por dignidad no sólo debían abandonar a la mujer que fue engañada pensando que era soltero, sino que también debía abandonarlo la mujer que estaba en casa con lo hijos, ya que este tipo de hombres no valen la pena.

Tengo 34 años y mi pareja tiene 38 años. Estamos juntos hace doce años. Cuando lo conocí recién terminaba con otro chico y como no me gusta la soledad me metí con él, al mes me embaracé y ése fue el inicio de nuestra unión. Ahora tenemos tres hermosos hijos. El es una buena persona, responsable conmigo y con mis hijos, ahorrativo, por lo cual tengo estabilidad económica y me ha apoyado para que siga superándome, es bastante cariñoso conmigo.

Siempre me ha respetado no tengo quejas en cuanto a su fidelidad, para él la traición rompe la confianza, uno de los cimientos de un hogar y no tengo quejas en cuanto a la sexualidad, disfruto mucho del sexo con él. Pero siento que no lo amo, que nunca lo amé, lo quiero mucho y creo que eso no es suficiente, me hace falta algo, quiero saber qué es amar. Además no me gusta que sea tan formal y serio, con mal carácter. Sí es amable, cariñoso y amoroso conmigo, pero me gustaría que sea un payaso, que siempre me haga reír y también un patán.

Alguna vez hablamos de hombres infieles y dijo que la mayoría lo son, que sus propios amigos le dicen que salga con otra chica pero que él se niega, le dicen que esta mal, que tiene problemas, que es una mandarina, a veces se siente mal de no ser como los otros. Pero dice que ahora su función es la de trabajar para buscar nuestro bienestar y lo mejor para nuestros hijos, que no puede estar jugando y poner en riesgo lo que más ama.

Durante el invierno acudía al trabajo bastante cubierta, pero ahora que es verano voy con poca ropa, una mini y una blusita delgada, como dicen mis amigas bastante sexy y algunas me dicen que ando mostrando las chichis, que ando despechugada. Al vestirme provocativa, un chico del trabajo me coqueteó primero y luego como le dí lugar, siguió con sus avances, me invitaba a tomar un café o a bailar, y le aceptaba, ahora me dice que esta enamorado de mi, que me ama, nos hemos besado e incluso le he permitido que me acaricie, que me mande mano.

Mi pareja descubrió que salía con alguien y le dije que a él no lo amaba, que nos unió mi inesperado embarazo, que no sentía nada por él y que podríamos llegar a un acuerdo de vivir en casa en camas separadas. Que me había enamorado del otro chico, pero que no se en realidad que me pasa, que continuaría con él y con mis hijos y que con el otro chico había terminado todo y no lo volvería a ver. Me creyó me dio una segunda oportunidad, pero lo volví a engañar con él.

No se qué me pasa, quiero a mis hijos y a mi pareja, aunque no lo amo. Pero me he enamorado de este chico, tan es así que llegue a descubrir que tenía mujer e hijos. Su mujer era una compañera de trabajo, cuando le reclamé me dijo que ya no la quería, que por pena estaba con ella, que vivían en cuartos separados, pero que es a mí a quien ama, y se lo creí y he seguido saliendo con él por varios meses.

Una amiga me dijo que aquello va contra mi condición de mujer, que me he convertido en su amante y que mi práctica está contra todo lo que predico, que dicto talleres de derechos de mujeres y niños donde hablo de dignidad y respeto, pero que no estoy siendo digna conmigo y al estar saliendo con él estoy atentando contra los derechos de su mujer y de sus hijos.

Tengo miedo de que mi pareja se canse de mi conducta, que descubra que sigo saliendo con el otro, no quiero perderlo, pero a la vez quiero estar con el otro chico. No entiendo porque estoy aceptando ser una amante, ser sólo un objeto sexual que está a disposición de él cuando me necesita y no está cuando lo llamo o lo necesito, ahí me responde con cualquier excusa, que está ocupado, que tiene mucho trabajo y se lo creo pero cuando él me llama salgo corriendo para verlo.

Cuando lo pienso, veo que está mal y todo debe terminar, pero el corazón es más fuerte. Estoy confundida, no se qué hacer, ¿en verdad éste chico me ama o sólo me quiere para entretenerse cuando me necesita?. ¿Debo dejar a mi pareja y a mis hijos por él?.

Por favor si me pueden ayudar con cualquier consejo, les agradezco...

Del otro lado del mostrador II

2009-08-12T07:30:00.000-07:00

El último post nos hizo reflexionar, porque al fin y al cabo, cada uno de nosotros es ex de alguien. Podemos ser mejores o peores, pero para la nueva pareja de ese "alguien" seremos un fantasma en algún momento, es inevitable. Y así fue como arrancaron a sincerarse, como sintieron la necesidad de hacerse cargo: yo soy de esas ex detestables y me encanta. Acá va confesión de Malala, otra de ellas:

Yo soy la ex que la nueva novia odia pero no se si ella sabe realmente quién soy, sino ya habría venido a asesinarme encapuchada en una noche oscura...

Yo soy la ex a la que él llama a horas insospechadas y de la que charla de los temas más inverosímiles durante horas...

Yo soy la ex a la que viene a ver cuando dice que se va a almorzar a lo de su abuela...

Yo soy la ex a la que él llama cada vez que toma una copa de más...

Yo soy la ex con la que ansía dormir...

Yo soy la ex que él extraña...

Yo soy la ex que él quiere en su cama...

Yo soy la ex con la que fantasea...

Yo soy la ex con los dotes culinarios que a él le gustan...

Yo soy la ex piola que no pregunta de más, que no cuestiona, que siempre lo escucha...

Yo soy la ex a la que le confiesa que está con ella por costumbre, por rutina, por hastío, por no estar solo los domingos por la tarde, para que alguien le sirva la merienda en la cama cuando se levanta de una noche de juerga...

Y él para mí es un pasatiempo, pero yo para él soy esa ex que ella eliminaría de la faz de la tierra si pudiera... al menos, yo querría eso para mí si fuese ella.

Del otro lado del mostrador...

2009-08-03T05:05:00.000-07:00

Una y mil veces nos quejamos (y nos quejaremos) de los ex pero realmente, ¿cuántas veces reconocieron qué clase de ex son ustedes mismos?

Fui y soy todo tipo de ex:

A Novio uno: lo he dejado con culpa.

A Novio dos: lo he dejado sin culpa.

A Novio tres: lo he dejado irse tranquilo, me banqué la derrota con dignidad.

A Novio cuatro: merece post aparte.

Isadora es la primera en romper el hielo y ponerse del otro lado. "Yo fui la peor ex" dice sin ponerse colorada... A ver quién se anima a seguir confesando.

Yo soy y fui la peor ex. Yo fui la ex que todas las mujeres odiarían que su pareja tenga en su historial. Yo fui la ex que llamaba a cualquier hora en evidente estado etílico, la que lo buscaba, a quien él veía fin de semana de por medio.

- Sí, querida, era por mí que se iba temprano de tu casa.

- Sí querida, a mí me iba a buscar cuando abandonaba el boliche temprano.

- Sí, querida, a mí era a quién le mandaba mensajes.

- No, querida, no era Menganito quien lo bancaba triste y ofuscado; era yo, siempre yo.

Yo fui la ex implacable y nada lograron las mujercitas hacer conmigo, era la eterna latente.

Fui loca, puta, dulce, contenedora, sabia consejera, amiga, multifacética…durante casi dos años. Dos años en el que mi título era mi identidad, yo no era Isadora para el entorno de tu amado, yo era LA ex de la historia sin fin, LA ex de The Ex. LA ex, punto final (para el resto).

La ex de su vida.

Hoy, me río de mi. Me río fuerte y sostenido de la que fui, pero yo lo sé: Yo fui, señoras, la peor de todas.

Aprovecho para agradecer a Yo, la que olvidaste por este hermoso premio.

Y espero sus historias en: capitanitadelespacio@gmail.com

Por fin terminó!

2009-07-30T07:17:00.000-07:00

¿Cuántas veces sentimos que perdimos el tiempo al lado de alguien que no nos valoraba; que no nos daba lo suficiente? ¿Cuántas veces soportamos cosas increibles, que dañaban el orgullo y sólo nos aportaba más dolor?

Nuestra amiga X!0M@ quiere compartir una historia con nosotros...

Acabo de encontrarme este blog y después de leer todos los post me decidí a contar sobre mi ex. Ese muchacho que tomaba el mismo camión que yo para ir a la uni todos los días y un día se me acerco preguntándome por un amigo que teníamos en común y que yo no sabia que se conocían. Ese que supo, con palabras y detalles (por mas mínimos que fueran), hacer que pensara que era el hombre perfecto y terminó siendo un HDP. No puedo creer como es que me tenía totalmente embobada. Como nunca me di cuenta que en realidad a él no le importaba tanto como yo pensaba.

Todo empezó en octubre del 2002 a eso de las 6:45 am, ese día nos conocimos en el camión y desde ahí, todos los días nos íbamos juntos, a veces llegaba con una flor echa de papel y detalles de ese tipo. Empezamos a salir, pasaba mucho tiempo en mi casa, y yo a veces iba a la suya, a veces me llevaba a las reuniones con sus amigos. Todos creían que éramos novios, mas nunca lo fuimos.

Esa etapa duro casi un año hasta que un día el decidió hacerse el desaparecido, no supe de él en uno o dos meses, y después de la nada volvió a aparecer, me volvió a buscar como si nada hubiera pasado, siempre pensé que había caído en un hoyo negro que lo había transportado en el tiempo y espacio y por eso su ausencia y falta de memoria. En fin, este debió haber sido mi primera alerta pero no le puse mucha atención ya que siempre lo vi como una buena persona incapaz de hacer daño, aparte estaba muy agobiado por el trabajo, la escuela y los amigos.

Seguimos saliendo como si nada otros 6 meses y lo volvió a hacer, desapareció sin mas ni mas en enero del 2004 (señal numero 2), un mes después, el día de mi cumpleaños, recibí un mensaje de feliz cumpleaños muy emotivo muy temprano en la mañana que me hizo llorar todo ese día. Después de eso sólo supe de él una vez al mes o cada dos meses, sólo en las madrugadas, a veces cuando estaba algo ebrio (señales 3,4,5,6,…..)

Pasaron los años pero nunca perdimos contacto, hasta que a finales del 2005 me buscó según él súper arrepentido (y borracho) para decirme que me extrañaba y quería estar conmigo, que había cometido muchos errores y los quería remediar. Terminé con mi novio en turno por esta razón, pero el muchacho en cuestión se las arregló para darle largas casi un año más hasta que por fin, en noviembre del 2006, nos hicimos novios, con previa advertencia de que si terminábamos mal esa seria la última vez que sabríamos uno del otro.

Como verán pasaron años para que por fin fuéramos novios, yo todavía ingenuamente pensaba en él como una buena persona, aunque ya no con la confianza que le tenía al principio.

Seis meses después consigue el trabajo soñado, reconocido y muuuy bien pago, el cual requería ciertos sacrificios, largas horas en la oficina e infinidad de viajes tanto dentro como fuera del país. O por lo menos eso decía él... Cada vez nos veíamos menos hasta que un día me manda un email de “Buenos días mi amor” para mi con copia a otra mujer, después de ésto ahora si que fue la última vez que supe de él. Podríamos decir que todavía somos novios ya que en realidad nunca terminamos, simplemente desapareció, gracias a Dios por última vez.

A menos de un año de esto me entero que:

· Tiene novia

· Están comprometidos

· Ya tienen casa

· Están planeando una gran boda de ensueño en la playa…

· Que se convirtió al cristianismo, aunque desde que lo conocí siempre pregonó que no creía en la Iglesia

· Y que esta aprendiendo a tocar piano, que seguro como todos sus otros intereses dejará a medio aprender como:

el skatebording,
el tenis,
el fútbol americano,
el motociclismo,
su pequeña incursión en el mundo de la política,
el modelaje,
su dedicación por el manejo de un club nocturno,
la medicina que siempre quiso ejercer y no se atrevió a estudiar.

Siempre creí que era un “estuche de monerías” por estar metido en todo esto y mucho más, ahora me doy cuenta de que tiene un serio problema, no sabe lo que quiere y trata de abarcar todo lo que puede, pero al poco tiempo se cansa, lo deja y al final no se queda con nada.

Pues que se quede con su novia de familia rica, con las clases de piano que le da el cuñado, su propuesta de matrimonio mega preparada en un avión, con su boda de ensueño en la playa. Ojalá que al final no se termine cansando también de la futura esposa que, hasta donde se alcanza a apreciar, parece más un matrimonio por conveniencia que por amor.

Terminamos hace dos años y hace más de un año que sé de sus planes de boda, se está tardando... ¿y si huye?. Por lo pronto yo estoy feliz viviendo mi vida y tratando de compensar todo el tiempo que me hizo perder y créanme que ahora no he perdido para nada el tiempo ;-)

¿A ustedes les ha pasado algo similar?

Una prueba letal

2009-07-16T22:20:00.000-07:00

Repetí cuatro o cinco en voz alta:

"Mi ex está con una mina"

Si no te morís del dolor de panza... prueba superada.
Lo dejaste en el pasado definitivamente.

Adiós mi amor...

2009-07-13T16:46:00.000-07:00

Qué difícil es dejar atrás a un gran amor...

A todos nos ha sucedido alguna vez querer a alguien y tan sólo por eso sostener una relación que sabemos de antemano no resultará, o insistir hasta el hartazgo, o estirarla de más. Y al que aún no le tocó vivirlo, ya le llegará su turno, es una ley universal.

La columnista de la semana es Elphaba y para la ocasión nos mandó una conmovedora carta de despedida que le escribió a su ex marido. Les recomiendo que antes de leerla busquen una cajita de pañuelitos descartables.... después no digan que no les avisé.

Creo que merecíamos una despedida diferente; nuestra historia no fue ni de lejos completamente infeliz, por lo menos para mi, por lo que me hubiera gustado verte una vez mas a los ojos y darte las gracias por todo lo que aprendí a tu lado. Hoy entiendo que lo mejor fue que ese encuentro no se diera porque tal vez me hubiera faltado el valor para decirte adiós y darme la vuelta, como hoy lo hago.

Te amé, no sabes cuanto. Me dolió mucho no ser lo que tú querías que fuera, me dolió mucho reconocer que tú no eras para mí. Hoy veo con claridad que así como fuimos capaces de descubrir lo mejor del otro también sacamos lo peor de cada uno. A tu lado fui tan feliz como para sentirme en el cielo y con esa facilidad caía a un infierno que hasta entonces desconocía y que por mucho tiempo me negué a aceptar. Mi necesidad de ser lo que tu querías me llenó de una inseguridad que me convirtió en una persona que no me gustaba y que, obviamente, cada vez te gustaba menos a ti.

Hoy entiendo que no podría haber forzado que me vieras como la mujer ideal para ti, que nunca hubiera podido convencerte de ello, porque eso se siente, no se obliga. Una vez te dije que para mi en el amor las cosas tenían que ser fáciles y me olvidé de ello, pero hoy estoy convencida de que es lo que quiero.

Acepto mi culpa en lo que a mi me toca, aunque sinceramente no creo que sea culpa de nadie. Simplemente nos precipitamos y forzamos las cosas cuando en realidad no nos conocíamos o nos negábamos lo que nos convenía con tal de estar juntos, cerrando los ojos ante las diferencias que nos separaban desde un principio.

No te niego que no pierdo la esperanza de que ese amor que tu y yo defendimos tanto exista de verdad. Te doy las gracias porque ahora estoy segura de que cuando llegue tendré la madurez de no perderme a mi misma, y que quien me ame, me amará por lo que soy y no por lo que espere que sea. Siempre defendí que el amor verdadero es aquel que te hace crecer, eso sigo queriendo.

Espero después de todo que de este año y medio que pasamos juntos, lo que te quede sea los muchos momentos felices que compartimos, las canciones, los besos y los bailes, yo me quedo con eso guardado en un cajón, algún día lo sacaré y lo miraré con cariño, pero sin amor.

Facebook, ¿me estás cargando?

2009-07-07T09:45:00.000-07:00

Ay Facebook, Facebook...

Prendo mi computadora contenta como todas las mañanas, chequeo mis mails, contesto alguno de urgencia, selecciono otros para responder después, abro el Facebook para poner alguna frase estúpida en mi perfil que me garantice reírme el resto de la tarde y ¿con qué me encuentro?

Personas que tal vez conozcas: xx
¿Quieres agregarlo como amigo?
Y una fotito de mi ex en primer plano...

A ver Facebook cómo te explico lo siguiente:

Estuve seis años para separarme; lloré como nunca creí que lo iba a hacer en mi vida; afronté un tratamiento psicológico; me atendí con una masajista china que me practicó acupuntura y me sacó de los ataques de pánico porque no soportaba el fracaso; me encerré por meses y ni siquiera atendía el teléfono; me costó horrores no autoboicotearme ante una nueva relación y así puedo seguir toda la tarde...

Entonces mi querido Facebook te contesto, ¿por qué no te vas a dar consejos a otro lado?

Ustedes, ¿agregarían a sus ex?

Y yo, ¿qué tengo que ver?

2009-06-29T06:38:00.000-07:00

Una vez más colabora con nosotros Alelu. En este relato nos da una alternativa distinta sobre los tipos de ex, que no siempre son propios y a veces nos llegan por herencia o cercanía. Pero para entender más, mejor la leemos a ella...

En mi vida no hay muchos ex y por suerte del único que puedo hablar mal es del hijo de Choli, pero como me duele mucho hacerlo, no creo estar lista para hacerlo ni aquí ni en mi blog. Por eso y para colaborar a la catarsis contra los ex, voy a contar mi experiencia cuando fui acosada por un ex por propiedad transitiva. ¿Ahh? ¿Cómo es eso? Se estarán preguntando…bueno pues aquí va la explicación:

En mis últimos años de secundaria, tenía una amiga incondicional, Vale, con la cual organizábamos salidas de lo más variadas. En una de esas salidas, más concretamente un día en la montaña, conocimos a Tincho y sus amigos. El flechazo fue inmediato, estuvieron todo el día charlando, riéndose juntos, boludeando; tanto que con la complicidad de sus amigos, se animó y armó salida a bailar para el próximo fin de semana (obviamente saldríamos todos en grupo). Fuimos a bailar, pero ya estaba todo dicho, ya que Tincho no aguantó hasta el próximo sábado y el martes estaba en la puerta de la escuela, obviamente con sus amigos, para disimular.

La relación iba re bien, y crecía día a día, pero Vale no estaba del todo bien, y me confesaba que Tincho era bastante celoso y la ahogaba un poco. Por esta y otras razones le dio salida. Y ahí empezó mi tortura...

Tincho estaba realmente mal porque Vale le había cortado, entonces quería hacer lo imposible por recuperarla, cuando ella ya no atendió el teléfono y lo echó literalmente a los gritos de la puerta de la escuela. Tincho empezó a perseguirme a mí para que le hiciera ver a mi amiga que lo mejor que le podía pasar en la vida era “estar con él”. Como yo no tenía teléfono, caía en mi casa a cualquier hora, me esperaba a la salida de Inglés (a la escuela no iba porque Vale ya lo había echado de ahí). Un domingo llegó a ir a la puerta de la iglesia a esperar que yo saliera de misa, había pasado por casa antes y mi vieja le dijo que yo estaba ahí. ¡¡¡ENFERMOOOO A QUIEN SE LE OCURRE IR A BUSCAR A ALGUIEN UN DOMINGO A LAS 9 DE LA MAÑANA!!! Eso fue lo último que le permití a este pichón de acosador con el corazón ¿roto?

¿Cómo hice para sacármelo de encima? Me conseguí un “novio” bien grandote y muy celoso que le dio un sustito a la salida de inglés. En realidad era mi amigo el gordo, que se hizo pasar por mi novio y le dijo que si seguía jodiéndome lo iba a cagar a trompadas. Ahí se terminó el castigo.

Ya lo ven, tengan cuidado, no sólo nuestros propios ex pueden trastornarnos la existencia...

¿Y ahora pretendes volver?

2009-06-19T06:35:00.000-07:00

Volvemos a las colaboraciones. Hoy nos visita una fiel lectora que prefiere mantener el anonimato pero no quiere dejar de aportar su testimonio a la cruzada contra los ex.

Con ustedes, una nueva historia de mujeres en pareja con un separado/divorciado. Cada vez somos más y los testimonios se repiten una y otra vez, habría que exterminarlas de la faz de la tierra...

Estoy en pareja hace casi 8 años, él divorciado y con una hija de 12.

Cuando nos conocimos, él pisaba los 25, hermoso pero triste... se habían separado hacia dos años, porque "la señora era muy joven y necesitaba vivir la vida", así que tomó en un brazo la valijita, en el otro la nena y se marchó, dejando a este pobre llorando por los rincones.

Así que me buscó dos años y llegué, divina obvio, a su vida! jaja.

Las cosas avanzaron perfectamente... ¿pero este seudo post no tendría sentido si todo fuera color de rosa no? La muy yegua se sintió desplazada... despla que?? si, si, después de un año de nuestra relación.

Llamó un día para hablar de la nena (porque siempre la misma excusa, sean originales ex!!!) y la nena se convirtió en un QUIERO VOLVER CON VOS!!!!. Qué descarada, ¿a quién se le ocurre??!! Bueno a ella sí... sucede que se dio cuenta de lo que había perdido y bla, bla, bla.

Por suerte mi querido se encontraba muy bien en mis brazos (que bueno che!) y la ex no tuvo otra opción que aceptar... bueno, en realidad no aceptó, declaró la guerra y uso todo tipo de artimañas. A saber:

Ex: En esa casa todavía hay cosas mías, no quiero que vaya ella (o sea mua)

Lo que me hubiera gustado responderle: Vení a buscar tus petates o me encargo de llevártelos personalmente, o no, mejor te los prendo fuego, ¿te parece?

Mi querido: El sábado estate temprano en tu casa que te llevo las cosas con un flete... (ah, qué lindo!)

Ex: La nena se va a confundir, porque vos no debes estar seguro de esa relación, así que prefiero que no la vea. (que guaccchhha!!)

Lo que me hubiera gustado responderle: ¿Y cómo le explicamos a la nena la docena de "amigos" que pasaron por tu casa, se quedaron a comer, y como vivían lejos se quedaron a dormir???

Mi querido: cri, cri (Ésta me costó, pero no fue por mucho tiempo, finalmente hicimos presentación oficial a la nena y chau problemita)

En fin, así se sucedieron a más no poder, pero siempre salí triunfante, años después nos casamos y todo y la señora se tuvo que tragar sus planes macabros. ¿Quien los entiende no?, se van sin que los echen y pretenden volver sin que los llamen... No, no!! acá no señoras!!! acá no va esa regla. Déjense de joder y cómprense una vida (pero propia!!!)

PD: como nada en esta vida es perfecto, la señora con los años se calmó, pero me dejo un legado más difícil que sobrellevar que su propia existencia... Su Hija!. Si, es que el pequeño demonio se encargó personalmente, y por todos los medios de intentar hacer fracasar la relación, a extremos que no se pueden imaginar... pero eso se los dejo para otra entrega.

Concurso!

2009-06-17T12:55:00.000-07:00

Los invito a pasar por el blog de la Capitana.

Los espero para participar del nuevo concurso de tatuajes.

¿Y ustedes qué harían...

2009-06-12T11:41:00.001-07:00

Si abren la página de Facebook en la computadora de su novio y se encuentran con el mail de su ex con la contraseña ya colocadita; sin ninguna necesidad de andar averigüando las miles de combinaciones posibles ni palabras relacionadas a ella?

¿Apretan enter para bucear en su mundo o borran todo y se loguean con su cuenta como si nada hubiera sucedido?

Por supuesto que después del dolor de estómago que me produce ver algo suyo aún hoy en la casa de muchacho, apreté enter... qué maravilloso es a veces el icono "recordarme en este equipo" y que bueno que no todos sepan resguardar sus espacios.

Por eso a ella le quiero decir:

Tooooonta, se te escapó la tortuga. Los perfiles deben ser privados, no públicos, primero por cuestiones de seguridad y segundo, porque sino todo el mundo con tan sólo poner tu nombre en cualquier buscador investiga tu vida, se ríe de vos; de tus videos; de tus fotos encarándote tipos con un cigarrillo en la mano y cara de reventada patética o de esas otras en dónde te hacés la loca con un grupo de chicas extraidas del tren fantasma y te explico algo: las fotos flogger con tus amigas sacando la lengua en el asiento de atrás de un auto después de los 30 años dan pena.

Gracias Facebook por permitirme ser tan feliz y levantar mi autoestima...

Tomá, volvió (I)

2009-05-27T07:50:00.000-07:00

Amo estas historias que ni siquiera requieren de un prólogo. Con ustedes mi amiga Je!

2003: Quinceañera enamorada de un pibe de barrio, consigue que el susodicho le robe un beso en un diciembre de luna llena y viento de primavera. Consecuentemente Je! mantiene idilio con el pibe que antes de estrenar el año venidero ya le dice chau chau adiós.

2004: A fuerza de tesón y lágrimas de adolescente romántica, Je! consigue, ahora en otoño que el pibe vuelva a los besos, los abrazos y esas cursilerías típicas del amor adolescente. Antes de que termine el mes de junio, pibe y Je! están en un boliche, pibe en una pista, Je! bailándose unos rocanroles en otra... y acá viene lo feo, Je! decide ir a robar un beso furtivo a pibe y lo encuentra totalmente apostado en una columna con un mamarracho (lo que hace doble la indignación). Je! dice, o le pego o lloro... decide llorar e irse mejor.Pasan los meses y entonces, se entera por amigos en común que éste mamarracho lo había atrapado como novio, que no la soportaba (a Je!) y que él se estaba por ir a vivir con ella (por una mala relación familiar). Je! lloró y lloró por años, incluso, no podía siquiera hablarle a pibe, porque venia mamarracho a surtirla... y así fue que Je! dijo "que sean felices y coman perdices (fuck)" y rehizo su vida, dos laaaaargos años.

2008: Je! se entera por amiga de la hermana de pibe que se separaron pibe y mamarracho (casi al mismo tiempo que Je! y X). -acá en el medio se dan una serie de hechos fortuitos que omito por ser muy largos e ingenuos, pero que me revolucionaron la vida- Último dia del año, Je! que aún recordaba el mail de pibe, escribe y escribe (ayudada por Blonda), chatean, Je! en el trabajo con el corazón a punto de estallar. Esa misma noche se ven de casualidad y los ojos brillan como nunca.

2009: Dos semanas de msn y un encuentro que revolucionó el cielo, y otro encuentro y otro y otro.... y así se sigue. No me importa que tenga la inicial de mamarracho en letra china tatuada en la muñeca, se peleó y volvió hasta mi. Si me quedo hoy con él o no, ya poco importa, pero no saben que placer es haberle ganado la batalla a un mamarracho. El que ríe último ríe mejor dicen. Y yo, afirmo.

El final menos esperado...

2009-05-04T15:02:00.000-07:00

A cuantos nos habrán dicho ésta frase para cubrir su delito. "No sos vos, soy yo" es básicamente: "Estoy viendo a otra persona, vos no tenés la culpa, soy yo que me cago en todo y en todos". Algo similar a cuando se pide un tiempo... es sabido, el que pide un tiempo tiene a otra persona en la mira y le da culpa ser infiel. O quiere probar qué pasa, si le gusta de verdad, si la/lo prefiere pero nunca jamás de los jamases el que pide un tiempo lo hace para pensar solo y replantearse la relación. Esa decisión casi siempre se toma una vez que ya hay un bastoncito a mano.

Ojo, puede haber excepciones como en el caso de Gabriela, una lectora sin blog (o por lo menos no lo anuncia) que nos manda este texto con un "no sos vos, soy yo" por demás particular. Veamos de qué se trata...

Hola, al leer éste blog me vi en la necesidad de contarles mi experiencia con mi ex.
Corría el 2004 cuando en un viaje, lo conocí. Ahí sólo nos cruzamos un par de palabras, yo tenía 17 y el 19, algo que me encantaba porque lo imaginaba maduro (adjetivo calificativo que ahora con 21 años puedo decir que no le corresponde a ningún masculino). Mientras veníamos en el viaje de vuelta nos hacíamos masajes, arrumacos y cosas por el estilo que me re engancharon, y obviamente en consecuencia intercambiamos mails.

Ni bien llego a casa prendo la compu y veo su incitación al msn para que lo acepte. De ahí en más, fueron cinco días de charla permanente; intercambiamos números de teléfono y los mensajes eran continuos. Hasta que un lunes quedamos en ir al cine, acordamos horarios, y el martes luego de que volviera de la escuela, íbamos. Como siempre llegué tarde pero la peli hermosa, aunque a decir verdad, realmente no vi mucho ya que el cine se hizo para chapar jajaja Salimos del cine, hablamos un montón, y hecha una pelotuda caí en sus garras (aunque para mi en ese momento era Lazzie con Bambi los dos juntos en un mismo paquete... tan bueno!!!)

El 1° de septiembre, tres días después del cine vino la pregunta más esperada: "¿Querés ser mi novia?", la cual respondí después de 15 minutos un sí dudoso de histérica nomás. No quiero entrar en detalles, pero fueron 9 meses hermosos hasta que el señorito tuvo un viaje de quince días en los cuales lo extrañe horrores. Vale aclarar que fue el primero para mi en todo y que confiaba ciegamente en él.

Pero al volver, era el cumple de quince de la hermana, salimos a festejar, fuimos a bailar, lo pasamos bien. Incluso me quedé a dormir en su casa, el reencuentro fue súper fogoso, una noche hermosa. Al otro día llovía a cántaros y cuando me estaba yendo, lo noto frío pero no hice caso porque pensé que estaba dormido. A la tarde me conecto, y automáticamente me dice: "Tenemos que hablar... NO SOS VOS, SOY YO" (frase usada si las hay!!!.... no no no!! intolerable). Y se me heló la sangre.

¿Qué pasó? fue mi pregunta a lo que me contesta: "nada, el viaje me sirvió para darme cuenta que realmente quiero entrar al Seminario (sí, están leyendo bien... S E M I N A R I O.. quería ser cura el niño ). O sea, me cayó la noticia como un balde de agua fría porque si bien él formaba parte de un grupo católico y no me pareció tan descabellada la idea, tampoco me podía esperar esto. Me re enoje, lloré, hice berrinche y todo lo que se puedan imaginar pero fue así, me cortó por msn.

A los dos días se digno a verme porque anteriormente, tenía un árbol en la puerta de su casa que le impedía salir (obvio que nunca creí semejante chamuyo). Jamás me miro a la cara, sólo me pidió perdón y yo le pegue un flor de cachetazo, y agregué un ANDATE DE MI CASA (lo bueno es que pude hacer lo que siempre quise... echar a alguien).

Conclusión: el que se va sin que lo echen (aunque lo eché) vuelve sin que lo llamen. Al año, luego de haber estado en el seminario, me llama para decirme que estaba arrepentido y que quería volver. Me le reí mucho por teléfono y le dije: O L V I D A T E y como se puso pesado, cambie de celular y de mail.

Actualmente sé que está casado, me mandó un mail a mi casilla anterior más o menos hace 8 meses, diciendo que me quería contar que el 20 de octubre se casaba. Obvio que no gasté ni ganas ni tiempo en contestarle, pobre, me da mucha pena que crea que yo necesitaba saber esa noticia.

En fin, me costó cuatro años animarme a comenzar una nueva relación pero hoy lo estoy haciendo y de a poco voy superando mis miedos, fantasmas y depresiones. Por mucho tiempo pensé que la culpa era mía, me planteé tantas boludeces y perdí tantas oportunidades. Pero como siempre que llovió paró, ahora soy feliz con mi novio actual pero mucho más realista, porque sé que el PRÍNCIPE AZUL, hace siglos que se destiño.

Increíble. Suerte que el destino siempre nos deja cerrarles la puerta en la cara y nos da la revancha de ser felices en otro lugar...

Condenas para los ex... aún tenemos esperanzas!

2009-04-23T07:00:00.000-07:00

Increíble pero real. En el post anterior se mencionaba la necesidad de pedir indemnización a aquellas parejas que nos estafaron; que jugaron con nuestros sentimientos; que nos abandonaron después de chuparnos la sangre y toda la energía que teníamos almacenada; que aprendieron todo lo que les hacia falta y siguieron su camino para que lo disfruten otras, que nos rompieron el corazón sin piedad.

Muy bien, parece que en Brasil la cosa está cambiando y por primera vez se multa a novios abandónicos. Acá les pego la nota:

El que incumple, paga

Prometer casamiento y desistir de la ceremonia puede conllevar a una acción judicial. La justicia brasileña condenó a dos novios que abandonaron sus planes de casarse a último momento y los obligó a pagar indemnizaciones por provocar daños morales y materiales a sus ex parejas.

Los fallos correspondientes a los estados de Minas Gerais y Rio Grande do Sul argumentaron que se trataba de “sujetos insensibles” y que provocaron “prejuicio social” y “sufrimiento” a las mujeres.

En 2002, un hombre de entonces 36 años dejó a su novia de 18 al enterarse de que estaba embarazada. En su defensa esgrimió que “nunca había prometido casamiento” y que su compañera “había alterado su comportamiento durante el noviazgo”. El tribunal de justicia de Minas decidió la semana pasada que el daño debía resarcirse con 5.000 dólares. El otro caso de abandono prenupcial sucedió 35 días. Al novio, dudar le costó unos 1.500 dólares. El hombre también debió resarcir a la mujer con otros 400 dólares, por daños materiales, relativos a gastos con los preparativos para la ceremonia, según reportó O Globo.

El abogado López Carribero, que estudió ambos casos, explicó que “en el país han existido casos remotos, hace muchos años, de abandonos de esponsales. La falta de amor u la aparición de otra persona no son motivos atendibles para desistir del casamiento, un acto jurídico que se perfecciona en el registro civil, y correspondería la posibilidad de realizar un juicio por daños y perjuicios”.

Amigas y amigos, no bajen los brazos, aún tenemos esperanzas de hacer justicia sin ensuciarnos las manos... Sigamos con nuestra campaña.

Campaña Nacional: indemnización para los solteros

2009-04-14T10:28:00.000-07:00

Antes de muchacho tuve cuatro novios formales. ¿El resto?: relleno; chongo; outlet; decoración; amigos con derechos; compañía virtual; casado con ganas de jugársela pero frenado a tiempo; "noviecito" de turno para ir al cine y escuchar palabras lindas; tranza; coqueteo levanta ego; histéricos que cayeron cuando ya era tarde; músicos; futbolistas y así puedo seguir catalogando por horas. Pero por alguna particularidad, ninguno de ellos prosperó en una relación. O yo no estaba lista, o volvía con mi ex y los dejaba enojados por el desplante o bien, desaparecían sin muchas explicaciones y como si la tierra se los hubiese tragado no los veía más.

De esos cuatro novios formales puedo hablar otras tantas horas. Los cuatro ingresaron a mi casa, conocieron a mi familia y yo conocí a las suyas. Con los cuatro compartí vacaciones y fines de semana de encierro o paseo. A los cuatro creí amarlos, aunque ahora sienta que no fue tan así. De los cuatro tengo cosas buenas y malas para decir pero hay algo más importante que los une: de ninguno de los cuatro cobré indemnización por el tiempo invertido, por la paciencia y por los desplantes, algo que debe convertirse en ley y que yo misma voy a promover.

Repasemos...

El primero fue mi novio de toda la secundaria pero nunca le guardé demasiada fidelidad, por lo que sólo puedo contar un año y medio de relación medianamente estable. Él podría pedir que yo le pague a él por todas las veces que lo hice llorar pero tengo argumentos para desestimar el pedido: lo mantuve todo el noviazgo porque el señor no quería trabajar. Mientras yo lloraba porque trabajaba en un bar donde me maltrataban, el señor dormía hasta las 12 del mediodía y desechaba todas las entrevistas porque le parecían poco para él que a los 18 años se creía capacitado para ser gerente de un banco. Las únicas dos salidas que pagó de su bolsillo fueron al cine y vimos: Godzila y Cohen versus Rosi. Lo recuerdo porque fue lo único que pagó en su vida. Ah eso y un osito de peluche que me dio para un aniversario porque el resto de los regalos eran usados (como por ejemplo una camiseta de Boca que le quedaba chica).

Indemnización leve, por daños morales a su persona.

El segundo es el famoso hincha de Racing de quien ya he hablado eneste post de Capitana. Un grasa descomunal que durante dos años no me llevó a pasear nunca porque quería ahorrar para comprar el club (sí leyeron bien: quería comprar Racing ), me alejó de todos mis amigos y ejerció la peor de las violencias, la psicológica. Pero lo peor de todo es que siempre me quedó la sensación de que me engañó con su ex novia, una chiquita que vendía pochoclos en la puerta de Carrefour de Quilmes. Si la llegaran a ver se mueren, desagradable es poco y encima después volvió a darme un beso. Me tengo que matar... Una vez me regaló un anillo de compromiso que en la última discusión quedó en el fondo del Río de la Plata, así que ni siquiera me quedé con eso.

Indemnización altísima, por pésimos tratos, por engaño y encima por mal gusto.

Novio tres era mi gran amigo, mi confidente, el que más me ayudó a crecer y jamás estuvo en los planes pero la soledad hizo que un día pasemos la barrera y probemos si esa química podía convertirse en algo más. Fue un año divertidísimo donde hicimos de todo, incluso con poca plata. Todos los fines de semana de paseo, conocí mil lugares y me reí mucho. Un día vino con la idea de casarnos y yo, que creí infartarme, hice todo lo posible por arruinar la relación, la autoboicoteadora en su etapa más plena revisó casillas de mail, celulares, billetera y todo lo que estuviera al alcance para demostrarse que él seguía amando a su ex... Y así fue como logré descubrirlo pero también conseguí cansarlo a él que me mandó a volar. Al año y medio se casó pero no con su ex, sino con una chica que supongo debe ser más normal que yo.

Acá creo que yo debo indemnizarlo a él por enferma... mejor no ponemos tarifa.

Novio cuatro, mi ex. Seis años invertidos en una relación que desde el minuto uno ya sabía no prosperaría, distintos estilos de vida, distintos proyectos, distintos modelos de pareja, distintos tiempos, distintas ganas, sólo nos unía un gran amor medio místico. Por más que cerrara los ojos y haga el esfuerzo desde el deseo, jamás me pude ver con un vestido blanco dando el sí. Durísimo, como lo fue la primera vez que me dijo te amo y se retractó al otro día alegando exceso de alcohol (sí, parecidíisimo al capítulo de La Niñera en que el señor Sheffield le pide matrimonio porque creía que se iban a morir y luego se retracta). Lo mismo me hizo tres años después cuando se confesó más enamorado que nunca y me propuso vivir juntos para a los dos meses decirme: "Perdoname, me dejé llevar por el buen momento de la relación pero mejor no". O la vez que habíamos cortado y a la semana lo llamo para contarle que tenia ataques de pánico, que estaba sola en la calle, que me hable porque me desmayaba y me cortó para rematarla con un: "Llamá a tus amigas, yo no estoy más". O su cumpleaños del año pasado que prefería pasarlo con sus compañeros de facultad antes que conmigo y terminó haciéndolo por obligación... y puedo seguir.

Indemnización fuerte, por abandono de persona, por promesas incumplidas, por años invertidos y por romperme el corazón.

Si cuando una pareja que está casada se separa se distribuyen los bienes y el hombre le pasa una mensualidad a la mujer para que se vaya de shopping, se ponga lolas y no caiga en una depresión, ¿por qué yo me fui de todos lados con las manos vacías y pocas ganas de volver a empezar?

Exijo indemnización para las desiluciones amorosas así no se haya pasado por un Registro Civil... ¿o acaso por eso es menos importante la relación; o menos dolorosa? Y qué dicen, ¿juntamos firmas?

Manual para convivir con un separado y no enloquecer en el intento...

2009-04-07T07:46:00.000-07:00

Es el turno de Morena (y Cordobesa) de Vida Morena, una de las instigadoras a que armara este blog y la verdad, me sorprendió con el post que escribió porque me viene como anillo al dedo (nunca más desubicada esta frase). En fin, según ella, éstas son algunas de las claves para convivir con un separado/divorciado sin bajar los brazos a las dos semanas.

Creo que tenemos que partir desde la perspectiva de que alguna vez en la vida, todos fuimos ex, por lo tanto, podemos entender el dolor. No hay que ser psicóloga para saber que hay procesos que llevan un tiempo, y que después se van superando. El problema es cuando van pasando los años y muchas cosas siguen casi iguales...Por eso, y en base a este post adonde estás bastante enojada, se me ocurre simplemente hacer un pequeño instructivo de Cómo convivir con un separado y no enloquecer en el intento:

.- Aprender a contar hasta 1.500 ante cada mensaje de la ex diciendo por ejemplo "tu hijo se tiró un pedo, ¿me llamás pls así lo charlamos?" (y hasta 10.000 si este mensaje entra a partir de las 22.00 hs)

.- Por más que nos cueste, no preguntar lo que no queremos saber. (NOOOO, no te sirve de nada saber que la mina era una frígida, si el tipo tuvo un hijo/a con ella)

.- Frente a los amigos en común, nunca demostrar que ella te provoca celos (se lo pueden comentar, y ella, como buena mujer despechada, le va a sacar provecho)

.- Aprender a convivir con comentarios del hijo/a diciendo, "me lo podés comprar vos que mi mamá no tiene plata, porque ella está solita conmigo". No importa si tu pareja le pasa $ 100 o $ 2000 por mes, SIEMPRE es poco.

.-Poner cara de nada si el niño/a te dice "no digas nada, porque no les puedo contar ni a vos ni a papá, pero mi mamá no está enferma, está en el doctor porque se operó las tetas porque las tenía caídas".

.- Morderte la lengua si por más que avises que el sábado es el cumple del hijo de tu mejor amiga (que además es amigo de SU hijo/a) te manda al pequeño con ropa fea y descocida. Lo ideal es tener en casa, una muda de ropa buena.

.-Cuando te toca cruzarla, sea en actos escolares, o en algún cumpleaños, poner la mejor postura de este es MI hombre (por más que ella lo siga llamando por el apodo de cuando estaban juntos)

.- Si sabés que vas a un evento en común, ponete linda, muy linda. Es sabido que las mujeres si nos vemos lindas, nos sentimos mucho más seguras.

.- Asumir que cuando hace falta, podés ser la mejor niñera o una fantástica maestra de Inglés; pero eso no te da derecho a opinar si el nene/a te dice "mi mamá está sola porque mi papá se enamoró de vos".

.- Pedile a San Antonio que le mande un novio. Si la atiende bien, vas a ver cómo se calma, y si la atiende mal, va a tener motivos para romperle las pelotas a otro hombre que no sea el tuyo.

.- Y si todo esto te falla, siempre está la opción de cortarle los frenos y que parezca un accidente.

Increíble More. Tendría mil comentarios para hacer al respecto pero me los voy a guardar, por ahora sólo diré que es un texto para imprimir y enmarcar. Espero una segunda parte, sin dudas!

Y a un tipo así, ¿qué se le hace?

2009-03-30T08:43:00.000-07:00

Tenía pendiente un texto de Laura sobre un ex que no sólo se encargó de complicarle la existencia mientras estaban juntos sino que se empecina ahora, ya separados, en ser una molestia.

¿Cómo se soluciona? Clavos miguelito en las ruedas, rayoncito con una llave en la puerta del auto (de pasadita nomás, para no ser descubiertas Jaja), escrache empapelando la ciudad anunciando su poca virilidad a la hora del amor?... No nos busquen, no nos conocen enojadas!

Lean y opinen...

Nos conocimos en el 2004 en Bariloche, cuando su colegio paraba en el mismo hotel que el mio.
Antes de que él se vuelva para Buenos Aires tuvimos una discusión, casi sin sentido, porque la noche anterior no había venido temprano a despedirse de mi y lo hizo sobre la hora, apurado.

Ya de vuelta, consiguió mi mail gracias a una amiga que teníamos en común que veraneaba en el mismo balneario que él, se animó, me escribió y como me encantaba decir en ese entonces, tan enamorada, "desde ese día no nos separamos mas" (bue al final si porque sino no seria GRACIAS A DIOS mi ex) .

A los dos meses nos pusimos de novios. Yo estaba estudiando para ser maestra jardinera y como a él le caían mal mis amigas solo las veía para cumpleaños u ocasiones especiales. Un bajón para una persona sociable como yo estar sola. Punto a favor mio. Ah, debo aclararles que él salía jueves, viernes y sábados con los amigos, entrenaba con ellos martes y jueves y jugaba
al fútbol los domingos, o sea que yo lo veía sólo en sus ratos libres. De más está decir que era yo también responsable porque lo permitía en silencio. Son situaciones raras donde uno no sabe si es víctima o victimario...

Una relación no muy feliz la verdad pero el final es terrible: en noviembre tuvimos una discusión fuerte porque lo llamó una mina al celular diciendo su nombre, atendí yo y se pudrió todo. Como era el cumple de 15 de mi hermana lo perdone, porque ella me lo pidió y porque le caía tan bien que lo iba a llamar para el ritual de la vela. Y así pasamos un tiempo más...

Nos fuimos de vacaciones juntos, yo re enamorada de él y el 23 de febrero del 2008 (fíjense que pasamos casi 4 años juntossss) me dijo que desde noviembre no sentía mas nada por mi. WTF??? CORTAMOS OBVIAMENTE.

Lo seguí viendo (porque una sigue enamorada que se yo, puro errores cometemos en nombre del amor y con el afán de que se haya equivocado y podamos cumplir los proyectos que planeamos).
Así fue como en junio de ese año, separados y todo, tuve un atraso de un mes y medio. Gracias a dios no fue mas que una mala experiencia pero el prometió que si pasaba algo volvíamos (yo no quería obviamente volver, prefería vivir eso sola que con él que era una mala persona) pero a la semana me entero que hacia 5 meses que estaba en una relación... ¡un HDP con todas las letras!.

Por suerte ya no tengo contacto con él. Un tiempo después me quiso agregar al Facebook y por supuesto rechacé la invitación pero no se dio por vencido e hizo extensiva la invitación a mi mamá y a mi hermana, increíble.

¿Qué se le hace a un tipo así?

Por suerte la realidad actual de Laura es otra y si visitan su post de hoy festeja un año de amor junto a otra persona, pero sobre todo, un año de felicidad absoluta. Otro ejemplo de que cuesta dar vuelta la página, pero vale la pena intentarlo...

Amigos de mi ex, los odio!

2009-03-26T08:19:00.001-07:00

Mientras analizaba si le contestaba a mi ex su mail de cumpleaños o no, me di cuenta que lo había borrado. Decía algo como: "Espero que lo hayas pasado bien Pao, un beso grande", un día después de la fecha correspondiente y con poca expresión para una relación tan profunda de seis años. Ustedes dirán por lo menos se acordó, qué esperabas que te pusiera... a mi me sonó demasiado a compromiso pero son mambos mios.

En esta búsqueda por mi casilla que tiene agotada su capacidad, puse su nombre en el buscador y salieron varios mails viejos, de otros años, de otras situaciones y si bien no tengo ganas de leer todos, me llamó la atención uno que le mandé el 25 de marzo del 2008 para ver cómo estaba parada hace un año atrás y casi me muero. No puedo creer cómo me exponía a tanto, cómo en nombre del amor me bancaba situaciones tan dolorosas.

El reclamo en este momento era el mismo de siempre, que no me incluía en sus eventos sociales, que vivía pendiente de los amigos, que me hacia la gran "uhhh ¿van todos?, tengo que ir entonces" aunque después fueran tres pelagatos locos y así. Tengan en cuenta también que era nuestro cuarta reconciliación y en boca de los dos, la última y definitva, la que tenía que recibir todas las fichas para sacar la relación adelante para siempre. El mail, lo copio textual, decía esto:

Siento que es injusto, yo te blanqueo en todos lados, viniste a mi cumple y había mil flacos y te dije (con esta gente nos juntamos en tal momento; estos son amigos de tal y salimos a tal lado con ellos y así con todos los grupos). Si hay asado en cualquier lado te invito (aunque no quieras venir), si hay cumples también, te llené de besos en mi fiesta adelante de todos y a todos les digo ahora y les decía cuando estábamos peleados que sos la persona con la que me gustaría vivir para siempre.

Entonces me parece injusto tener que estar siempre en un segundo lugar en tu vida; estoy harta de la frase "nadie lleva a sus novias", de tener que esperar que tus amigos decidan dejar de cagarlas para no tener miedo de lo que se puedan enterar y las lleven a cumples, eventos,o sea que se pongan de novios de verdad y las hagan participes de sus vidas. Vos sabés bien que es lo que quiero, soy bien clara en mi mensaje, entonces pensá bien si vas a poder dármelo o si vas a seguir en la postura de copiar modelos, de salir todos los findes y del mundo del fotolog y las firmitas de pendejas de 17 años alentando las salidas de los sábados.

Quiero un hombre al lado mio, no un adolescente. Te veo cambiado en mil cosas y me enamoro más de vos, me encanta y sé que te causan mucho esfuerzo y lo agradezco, porque soy conciente que lo haces para que estemos bien. todo eso me encanta, pero cuando pasan estas cosas me hacen dudar. Así como a vos te da miedo que vuelva la Paola celosa a mi me asusta que vuelva el Sebi que no podía quedarse un sábado en su casa, que si no pisaba el barcito se paraba el mundo. A cualquier persona que le cuento todo esto me da la razón, no es justo, no hay equilibrio en esta relación. Siento que hay situaciones que aún no podés manejar y que te van a llevar tu tiempo.. y por otro lado me veo a mi con poca paciencia, porque hace seis años que vengo esperando cosas y sólo nos movemos a tu tiempo... y mis tiempos seguirán relegados hasta cuándo?

Es muy doloroso para mi, quizás mas de lo que te imaginas vos, porque sé que ese punto no lo puedo negociar porque me hace sufrir, me pone mal, me hace replantearme las cosas...

Espero que me entiendas un poco, te lo trato de explicar por acá para evitar la pelea cotidiana cada vez que sale este tema, pero quiero que te quede claro. No es una escena, va mucho más allá de eso. te amo, hace una semana que estoy angustiada por lo mismo, porque me doy cuenta el nivel de acelere que tienen tus amigos, me doy cuenta que te contagia a vos y no quiero que se termine todo, por eso sigo peleando por arreglarlo pero estás tan cerrado con el tema que no podes entenderlo.

NO ES CONTROL, ES APRENDER A COMPARTIR... Entiendo que tengas otros tiempos que estés en otra onda, como me dijiste ayer pero yo no tengo ganas de sentarme a esperar como he esperado otras cosas. No sé, quiero que esta vez las cosas se den solas, no quiero forzarlas pero no aguanto mucho tiempo más este modelo de relación.

Ojalá me entiendas antes que sea tarde para los dos...

Para que vean porqué odio a los amigos de mi ex. Sé que no son los únicos culpables pero mi mira siempre estuvo dirigida a ellos.

Lo releo y no lo puedo creer... Un mes después nos separamos para siempre.

Es mi cumpleaños...

2009-03-18T06:54:00.000-07:00

Me llamarán mis ex?
Mañana les cuento...

Los invito a pasar por este blog

Te odiaba...

2009-02-23T07:00:00.000-08:00

Cualquier semejanza con mi novio dos, el maldito hincha de Racing, es pura coincidencia. Por eso me encantó el texto de Killer Queen. Ojalá no se lo tengan que decir jamás a nadie...

Para vos:

-Odiaba tus amenazas con suicidarte si no volvía con vos.

-Odiaba como usabas a conocidos para que me llamaran e intercedieran por vos.

-Odiaba que fueras a buscarme a la facultad para insistir que volviera con vos

-Odiaba que me acosaras en la calle e insistieras que volviera con vos!!

-Odiaba que hayas sido el primero y el peor!!

-Odiaba tus celos y tu empeño en ser mi dueño.

-Odiaba tu cara, tu recuerdo, tu mal corazón.

-Odiaba la forma que me hacías sufrir.

-Odiaba no poder salir a la calle por miedo a encontrarte.

-Odiaba tenerte miedo cuando una vez te tuve amor.

Te odiaba, pero después te olvidé, me hice fuerte y un día ya no te odiaba……….te tenia pena.

¿Les ha pasado a ustedes?

En boca de todos

2009-02-17T20:53:00.000-08:00

Nos llega un nuevo relato desde el blog Experiencias Nulas pero esta vez con un tinte distinto. Es un texto escrito desde el dolor y el adiós, durante esos primeros tiempos tan difíciles, cargados de una incertidumbre espantosa que nos obliga a saltear lugares, esquivar calles... Aquellos días que nos condenan a un encierro que quizás ni siquiera merecemos pero que sentimos necesario para resguarnos del resto. Qué lo disfruten, ella lo describe mejor que yo...

Ha sido una semana de recuerdos. Todos me preguntan por vos. Y ya no sé qué contestar. Son silencios prolongados y una vuelta de página rápidamente.

Te aclaro, por si me lees, que no tengo tristeza ni melancolía. Sólo quiero no volver a verte. Ando con cuidado por los lugares comunes, en los que quedan vestigios de tu presencia, pero mi invisibilidad lograda a la perfección colabora conmigo.

Son muchos meses fuera de circuito. Demasiados como para lograr mi anhelado olvido y la buscada superación. Ya no me importa nada, y por eso ando así por la vida, tal como te cuentan, en el límite mismo de todo.

Y estoy bien. SALUD!

La Cruzada anti San Valentín no descansa...

2009-02-12T13:05:00.000-08:00

La idea surgió en mi otro blog, Capitana del espacio, y casualmente otros estaban en la misma. Hay que tomar el poder e iniciar una cruzada anti San Valentín. Basta de festejar fechas comerciales. No permitamos que nos recuerden en cada vidriera o publicidad lo que no tenemos. Que nos hagan sufrir con malicia y sin brindarnos luego un hombro para llorar... ¿creen que somos de piedra?

¿Y si justo acabás de separarte y aún sentís el amor intacto pero el otro ya encontró reemplazante; y si estás desequilibrada y llorás con cada canción que te hace acordar a los años felices; y si no podés disfrutar siquiera de un picado con amigos porque se te llenan los ojos de lágrimas cuando la imaginás con otro, qué tenés que hacer durante ésta semana... mudarte a la Antártida que con 10 grados bajo cero seguro nadie sale de festejos? No es justo, que insensiblidad al divino botón.

Y si en cambio estás en pareja, ¿por qué te obligan a festejar una fecha librada al azar en el calendario como algo especial? ¿Por qué te ponen en el compromiso de sorprender a tu pareja, de decirle cien veces por día cuánto la amas; de endeudarte con la tarjeta para llenarlo de regalos?

No, no es justo por donde lo miremos. Por eso desde Matemos a los ex abrimos nuestro espacio para todos. No te encierres, no lo pases solo, no te deprimas ni te sientas exigido. Acá tendrás un lugar para descargar tu ira asesina o tu tristeza hasta el lunes a la mañana (ya sé que el día de los enamorados es el sábado, pero también sé perfectamente lo que es pasar un domingo de soledad con una caja de pañuelos descartables como única compañía).

Estaremos on line y atentos para darte una palmada de aliento.
Qué ni una persona decaiga por el día de San Valentín...

Algunas imágenes de amigos que también están en ésta cruzada

Guada desde: A la vuelta del destino

Jota desde: Manual de perdedores

Y seguimos cosechando adeptos... ¿te sumás?